А еще я думаю, что все живописцы ебанулись. Ебанулись давно, окончательно и бесповоротно. Сильнее них оебенели только ярые любители живописи. Те, кто делают на картинах деньги охотно и безблагодарно этим пользуются. Черных квадратов у старого маразматика Малевича было, как минимум, дохуя, но разрекламировать сумели только один из результатов его приступов шизофазии.

На текущий момент что популярно в искусстве: вариант создания картин, путем применения клизмы на художнике и его последующего высера на кусок холста, рисование живописи с помощью хуя (иного применения данному органу живописец таки не нашел и слава Богу) и последний вариант — рисующая лошадь, вокруг результатов жизнедеятельности которой носится толпа блядей и орет о создании прекрасного. Чтоб вы сдохли нахуй, суки!

Извините, был напуган. Как и всякий нормальный человек, мне иногда страшно смотреть на столь прекрасные творения — глаза режет и запах такой, что… Ну ладно, я уже собрался и готов предложить еще один вариант конвейерного производства живописи: в задницу хуйдожника вставляется взрывное устройство с таймером на пять минут, после чего героя-живописца отводят к холсту и оставляют одного до наступления эффекта. Что это дает: во-первых, абсолютную уникальность картины и неповторимый узор из кишок и непереваренных фрагментов пищи на холсте, во-вторых, все картины и сам автор смогут получить вот ту самую посмертную популярность, когда за шедевр в состоянии сойти любая хуйня, и в-третьих, желающих нести «искусство» в массы должно со временем поубавиться, и всем нормальным людям, может быть, станет полегче хотя-бы дышать.