(поездочка тут была… Всего пол-часа, а какие воспоминания!)

В автобусе:
Стоят две тетки бабы женщины дамы… Ну пусть будут дамы. Так вот, стоят в салоне автобуса две дамы и разговаривают. Рядом сидит третья — совершенно левая. Темы разговора традиционные: дети, грипп, сопли, отиты, рениты, врачи и, как следствие, способы вылечить первых и реже встречаться с последними.

Неожиданно влезает третья: а хотите я вам скажу как уши у вашей дочки вылечить раз и навсегда? (я в предвкушении) Молитвой! Только молитвой! (нокдаун) Причем не просто так, надо своими словами. Обязательно! Надо вместе с девочкой сесть, и загадать сильно-сильно: «Боженька-Боженька, сделай так, чтобы ушки у нас не болели!» Я всегда только так лечусь. А к врачам не ходите и таблетки не пейте никогда, они вас только угробят! (Дамы в ступоре, я под креслом. Гонг!)

(Второй раунд) Все кое-как продышались, едем дальше. Тетки-провокаторши начинают разговор про рыночный творог. Третья: (громко, зараза) Рыночный творог?! Ни в коем случае! Сейчас продукты вообще лучше не покупать! Вы что не знаете? Это же все Американцы! (выходим на финиш) Я же сама недавно совершенно случайно узнала: они даже в бумагу для сигарет нам героин добавляют! Представляете? Чтобы, значит, привыкание было. А в другие продукты яды всякие подсыпают, а мы тут мрем! (Нокаут, публика ликует!)

Вот какой у нас народ: на 3 метра вглубь земли чует, не сто верст вперед видит, заговоры подлые, жидомасонские да американские, задним умом затылком прозревает! Но Арипипразола в страну завозят все-таки маловато.