Политическая камасутра — краткое пособие для начинающих

Политическая камасутра для чайников
(данное руководство не рекомендуется для прочтения беспартийным, лицам со вторым высшим образованием, лицам без гражданства и определенного места жительства, а также Президентом, Премьером президента и не голосовавшим за Единую Россию. Последним — для их же блага)

Предисловие
Дорогие читатели, представляем вашему вниманию наш новый проект — «Политическая камасутра». В условиях современной жизни жителю мегаполиса требуется разнообразие не только на сексуальном фронте, но и на политическом. Этой проблеме и посвящено нижеследующее пособие.

Создатели и редакторы выражают благодарность политическим деятелям, партиям и активистам, послужившим для оного пособия прообразом и живыми иллюстрациями, без которых нам было бы не так весело, как есть, а также предупреждают, что специально для всех желающих получить компенсацию за невольное участие во всем этом, наша редакция имеет порекомендовать еще пару сексуальных поз, в которых вам в дальнейшем и следует заниматься сексом с различными офисными принадлежностями и садово-огородным инвентарем (в зависимости от вашей политической ориентации и личных предпочтений).

Итак, приступим:

1. Революционная — незнакомые люди напиваются до невменяемого состояния, после чего начинают совершать половые акты друг с другом и со всеми подряд. Убытки и степень морального ущерба оценивается после полного протрезвления.
2. Коммунистическая — сексуальные контакты происходят по карточкам и партбилетам, в соответствии со списками всенародной очереди. Основным активным партнером в данном случае выступает Партия, которая входит в каждый дом вместе с коммунизмом, после чего начинается половой акт, обычно без использования смазки. В современных политических реалиях данная поза видоизменилась и подразумевает не столько сам процесс возлежания, сколько уборку песка за оставшимися в живых лидерами коммунистического движения.
3. Незалежная — то же самое, что революционная, только мужчины и женщины совершают половой акт отдельно друг от друга, а на утро оказывается, что после вчерашнего в доме рухнула крыша, денег на ремонт которой не будет до следующего тысячелетия. Внимание! Возможные побочные эффекты данной позы — перебои с отоплением, паралич конечностей, внезапная угревая сыпь, паранойя и массовая истерия.
4. Общемировая революционная — попытка одного поиметь всех остальных. Позиция древняя, и была придумана еще Александром Македонским, но на текущий момент считается лишь теоретической.
5. Грузинская политическая (другое название — «Обезьянка») — в этой позе необходимо громко кричать, бить себя кулаками в грудь, вызвать на дом пожарных, неотложку, милицию, спасателей и мосгаз. Соитие происходит только в том случае, если вы окончательно достанете соседей.
6. Единая Российская (также «паровозик»)— только для членов партии «Единая Россия». Главной задачей в этой позе будет сначало не попасться Премьеру, а потом догнать кого-нибудь из оппозиции.
7. Геннадий Онищенко — данная поза подразумевает, что вы заебали уже всех.
8. Оппозиционная — одна из самых популярных поз. Для ее осуществления следует выйти на какую-нибудь площадь, встать возле столба и снять штаны. Эффект наступит в ближайшие несколько минут.
9. Оппозиционная выборная — используется раз в пять лет. Во время соития активная сторона имеет право совокупляться с пассивной любое количество раз, используя такие модификации позы, как «вброс», «карусель» и «Чуров» (не рекомендуется для людей с ослабленной психикой), после чего пассивная сторона имеет право подать в суд и подвергнуться соитию повторно.
10. Несогласная — то же, что и оппозиционная, только применяться должна не реже одного раза в месяц. Для наибольшего эффекта рекомендуются к использованию плакаты и политические лозунги, а активным партнерам из числа ОМОНа — дубинки типа «Демократизатор», автоматы, слезоточивый газ и обезьянники модели «Маргинальный траходром». Поза допускает легкое садомазо, вплоть до тяжких телесных повреждений.
11. Либерально-правозащитная — для применения этой позы необходимо стать либералом или, как это не странно, правозащитником. Все дальнейшие действия от вас зависеть не будут, а ебать вас будут все подряд. Для того, чтобы порадовать своих случайных партнеров, можно громко жаловаться на ущемление ваших свобод и требовать смазки.
12. Американская демократическая — раздеться, встать лицом вперед, выпрямить спину и зорко смотреть по сторонам в поисках партнера. После нахождения такового немедленно приступить к фрикциям, демократизации и откачки нефти. В случае, если соитие происходит в людном месте, на протесты прохожих не реагировать.
13. Российская премьерская — раздеться, встать лицом вперед, выпрямить спину…
14. Иракская демократическая — просто расслабиться и не обращать внимания.
15. Российская президентская — просто расслабиться и не обращать внимания.
16. Ходорковская традиционная — позиция, применяемая после особо жесткого соития, для облегчения болей.
17. Ходорковская условно-досрочная — не применяется.
18. Европейская союзная — громко осуждать то, как трахаются все остальные. Параллельно продолжать курс лечения от хронической импотенции.
19. Израильская традиционная — ебать всех, но при этом делать вид, что ебут вас.
20. Прибалтийская традиционная — делать вид, что ебете всех, в то время, как ебут вас.
21. Демократическая — допускает любые комбинации предыдущих позиций без правил и ограничений. Народ при этом всегда находится снизу, лежа на животе.

Послесловие
Надеемся, что данное пособие поможет вам, наш дорогой Читатель, в деле разнообразия вашей сексуальной и политической жизни. Желаем приятного времяпрепровождения. В случае, если вы захотите высказать нам свои отзывы, предложения, претензии и пожелания, насмешив таким образом всю редакцию нашего издательства, вы можете отправить нам электронное письмо на адрес Dmedvedev@mail.ru или сразу пойти нахуй, минуя все эти сложности. Спасибо вам за внимание, вынимание и поддержку.

Также вы можете приобрести наше пособие по защите авторских прав, как никогда актуальное в связи с последними выступлениями РАО, которое мы яростно, до дрожи в руках поддерживаем и краткое руководство по рекламе и продажам.