Хотели мастеров, а вышли опять какие-то дегенераты. Батьку, що в мене не так?
Все в тебе не так! Но мы будем последовательны и распишем в деталях.
На молодое поколение актеров хочется смотреть через газету и сквозь звуконепроницаемые наушники. Заебали. Главгерою так пересветили глаза, что синими получились даже склеры. Это же уже заболевание. Ему же к окулисту надо, пока жив еще! Дочка каменной княжны все время длинно и многозначительно молчит, как на выпускном спектакле ГИТИСа — гонит эмоцию и глубокие внутренние терзания, следует полагать.
Спецэффекты. Они такие… такие… Вот прям… сейчас схожу за риталином и успокоюсь. Пиздец это, мягко говоря и фигурально выражаясь. Все такое цветастое, как юбки тайских трансвеститов и флаги на гей-параде. А поскольку сценарий и съемки явно делали какие-то пидарасы, ассоциации возникают именно подобные.
Старые актеры как обычно пытаются выдать все, что можно, чтобы спасти из окружающего их пожарища хотя бы носильные вещи, но чувствуют себя так, будто каждую секунду не знают, что будут делать дальше, и даже Гафту в зеркале тесно. Наш бессменный Кощей (он же Гоша) наконец-то не сыграл гопника. Даже у него его любимая, она же по совместительству единственно возможная роль — не получилась. Такого человека оскорбительством обидели. Я даже допускаю, что всем актерам в приступе внезапного склероза забыли выдать сценарий. А может пугать не захотели — жалко ж, люди пожилые…
Отдельно чувствуется, что диснеевская начинка на нашу исконно-посконную сказочную реальность легла как бык на овцу, то есть с заранее известным, хреновым результатом. По всему видно, что Дисней попытался для наших кондовых-прекондовых сказочных героев создать новый образ «а-ля буржуа» (который является кондовым как раз для западных сказок — см. Красавицу и Чудовище диснеевского разлива с расфраченным чудовищем и пригламуренной красавицей) — потому как по привычке. А в условиях наличия Бабы Яги и Кощея Бессмертного, которого лучше Милляра никто никогда не играл (и не сыграет, очевидно), буржуа не идет. Хоть ты актеров режь, хоть пори.
Ну, а после завершения образов, кто-то умный порубал сюжет крупными кусками на салатик и накастовал поверх всего этого маянезика фотошоповского «Outer Glow». Чтоб у вас руки отвалились, кривоглазы косожопые. Это я, конечно, зная тонкую и ранимую публику, к коей обращаюсь, не хочу никого обидеть. Так, мягко пожурить и погрустить о наболевшем. Короче, зритель, в моей грязной, но честной ряхе, опять не понял нихуя.
На счет тупого зрителя в лице меня могу посоветовать лишь одно: не можешь победить футболистов на их поле — меняй поле, играй с ними в шашки! Так что вместо мультфильма попробуйте снять… не знаю… штаны.
P.s.:
Вот она, блять, стереоскопическая проверка экрана на цветность. И актер там еще. Ну тот, что на булыжник пырится. Да не тот, что слева, а тот, что справа. Да, вот он!
Кстати, предвижу здесь бурные словоизлияния масс на тему доброго, сказочного и милого русского фильма. И снятого в России. В России же снятого! И доброго-доброго, такого… Сразу нахуй, ладно?