А шутку не могу придумать я другую,
Как только отослать Толстого к хую.
А. С. Пушкин

Итак, у нас тут очередные «типа выборы», и мы опять строим себе светлое будущее своими собственными руками (всегда разваливается, зараза — руки кривые, наверное). Лично я вообще не вижу смысла выбирать этот голос Саурона, ибо прав у него никаких, и СУП сможет спокойно подтираться мнением наблюдательного совета также, как до этого подтирался мнением пользователей — но уже вдали от нас и втихаря. А еще теперь суп может посылать отдельных жалующихся сексуально-пешеходным маршрутом на поля, потому как жалоба эта не обоснована (например) и вообще, пиздуйте с ней в набсовет! Прелестно.

Смысла особого участвовать в голосовании я тоже не вижу: кандидаты, способные противостоять супу, в такой жопе, шо аж гай шумыть, а те кто лидируют — ебанаты полные, че за них голосовать?

Нет, все таки Internet Explorer — непереносимое уебище. После двух дней попыток подогнать сайт под эту поебень, я это осознал особо четко. Причем седьмой и восьмой эксплорер еще хуже шестого — виснет теперь чаще и дольше, а че оно творит в Acid-3 — я вообще говорить не хочу!

Бородатый анекдот не в тему:
Сидит рыбак на берегу, тишина, рыба плещется... Вдруг издалека дикий вопль:
— Да иди ты на!
Прислушался — тишина. Послышалось наверное. Через 5 минут опять:
— Да иди ты на!
Прислушался — снова тихо. Послышалось опять. И вдруг, из-за комышей выплывает лодка: в ней сидит мужик и  быстро-быстро гребёт ложками.
Рыбак ему:
— Ну мужик, ты ваще, ты б еще вилки взял.
— Да иди ты на!

Вчера посмотрел четвертый фильм про Индиану Джонса. Общее впечатление — полный пиздец. Сюжет незамысловат: злые коммунисты в поисках черепа Высшего разума со спецефическими магнитными свойствами (притягивает все, кроме, например, ножа, которым в него тычут), случайно обижают буйного техасского пенсионера И. Джонса, после чего последний, перепутав анашу с лекарством от склероза, вспоминает, как уже три раза спасал мир и начинает пополнять список подвигов со всеми вытекающими…

Отдельные замечания:

Метод выживания при ядерном взрыве, путем залезания в холодильник с тонкой свинцовой прослойкой должен войти во все памятки по гражданской обороне — поможет вряд ли, но выглядит красиво!

Словосочетание «мечта великого Сталина» должно стать нарицательным.

Ебанутая на всю площадь коммунякская шпионка (далее ЕПКШ) с украинской мовой и идиотическими попытками читать мысли — скорее умиляет, хотя и наводит на некоторые подозрения о невнимательности советских психиаторов.

В моменты (а их за весь фильм будет три или даже четыре), когда крышу очередной колымаги И. Джонса сносит внешним препятствием по самую подвеску, а герои, успешно пригнувшись, не получают ни царапины, хочется зарыдать.

Ну и в финальной сцене Высший разум успешно доказывает ЕПКШ, что во многознании много печали и далее по тексту, после чего распыляет несчастную украинскую бабу на первичные элементы, а тупой, но от этого счастливый И. Джонс возращается в пеннаты, попутно приобретя жену, сына, доброго коня и меч кладенец. Тут и сказочки конец, а Лукосу пора завязывать с планом — не смешно уже.

У меня такое впечатление, что даже номинальная принадлежность футболиста к России фатально сказывается на его физических качествах. Может страну переименовать?

Встречаются два приятеля.
— Вась, я слышал, ты женился?
— Да, женился.
— Ну и как?
— Ты знаешь, это такое удовольствие, это такая прелесть! Прихожу я домой, она мне подает тапочки, наливает стакан водки, ставит тарелку борща, а сама садится со мной рядом и щебечет как птичка. И щебечет, и щебечет… и щебечет, и щебечет… и щебечет, ссука, и щебечет!

Команда победила — хорошо, хотя похуй, потому что лично я не люблю хоккей. Наши сограждане дебилы полные — плохо. А у властей еще один повод попиарится в непредвиденных местах — вообще пиздец.

Умерли русский и англичанин.
Попали в чистилище, их в распределителе спрашивают:
 
— В какой ад пойдете, руский или
английский?
— А чем они отличаются?
— Да, почти ничем: дерьмо будете из оврага в овраг таскать, только в английском — одним ведром, а в русском — пятью.
 
Англичанин, конечно, захотел в английский, а русский говорит:
— Ну а мне то чего? Пойду в русский.
 
Через год они встречаются, русский спрашивает англичанина:
— Ну как у тебя?
— Да что там, в одном овраге зачерпываю, в другой выливаю — скука смертная, хоть плачь! А у вас там как?
— А у нас как всегда: то ведра кончились, то дерьма не зевезли!

Эмо — чмо;
Метропидарасы — пидарасы;
Фанаты — дэбилы;
Скинхеды — ебланы;
Фашисты, нацисты — уебки;
ДПНИсты, НБПерасты, нашисты, и пр. — малолетние гопники.
 
Кого забыл, — пишите — я дополню.

— А чем вы, русские, занимаетесь?
— Думаем о России.
— А в свободное от этого время?
— Воруем. А если не воруем — думаем о России,
но даже в этот момент немножко подворовываем.
Державин и Ширвиндт,
спектакль «Привет от Цюрупы!».

Многие знакомые и незнакомые люди задолбали претензиями, в связи с чем даю некоторые пояснения: да, я пишу и говорю с матом, да, я считаю, что мат не является языком, завезенным к нам с Марса маленькими зелеными человечками и да, я считаю, что употребление матерных выражений в некоторых случаях просто необходимо, это позволяет сильно конкретизировать и лаконизировать речь. Конечно, на приеме у английской королевы подобные обороты могут быть несколько неуместны, но, например, при работе с коллективом мат жизненно необходим! Что значит просто сказать «отойди» или «принеси» — кто ж пошевелится? А так, сразу создается необходимый уровень активности.

Так что, если кому-то чего не нравится, то прошу всей толпой проследовать вот сюда. Те, кого все устраивает в текущем порядке вещей, могут не заходить ;-)

Сегодня автолайн, на котором я имел честь совершать свое путешествие, чуть не въебался с размаху в задницу Камаза. И почему бы этакая напасть с ним случилась? Подхожу к кабине вадилы (именно так) и вижу картину маслом: на голове у него подпрыгивает его дамо, в левой руке у него сигарета, правой он держит бутылку пива, обнимая при этом свое «сокровище». Рулит, сука, пузом; чем нажимает педали — даже предполагать не хочу!

И вот мне, блять, вери интерестинг: ну если ты, уебок, хочешь трахаться, нажраться и обкуриться, то хули ты в автобус-то сел? Да еще и водителя из себя корежишь.

Еще немного, и я начну его уважать:
Upd: удалили, ссуки... Перекладываю.

Вообще теперь Крабе нашему будет на порядок сложнее, он теперь не в облаках парит, среди своих титулов кучерявых, а на одном уровне со всеми — тут уже ножкой не топнешь — сожрут, причем при полном одобрении Шмеля, потому как наш отец нации для него — удавка, как же такого не слить?

Склонимся с молитвой к престолу Всевышнего и с молитвы же начнём наше повествование. Воистину велик Аллах на небесах, чудны его деяния, велики помыслы и безмерна благодать, изливаемая миру!

«„Джихад“ — это духовный подвиг, направленный мусульманином на самосовершенствование своей души. Сделал доброе дело, не ожидая награды, — джихад! Спас жизнь и достоинство человека, независимо от его веры и нации — джихад! Совершил паломничество в Мекку и по святым местам — джихад! Просто праведно жить по законам Всевышнего, не касаясь греха даже в мыслях, вырастить добрых детей и дождаться весёлых внуков — это тоже джихад!».

Это была интерлюдия, а теперь поговорим о тех имбецилах неевропейской наружности, которые изо всех щелей орут о необходимости истребления неверных и, паче того, о буквально ежечасном оскорблении ислама. На мой преступный и оскорбительный для всякого правоверного взгляд, веры в этих воплях ни на грошь. Вообще, за веру борятся только сумасшедные фанатики и те, кто рассчитывает себе на этом что-то поиметь (взять хоть тех же Тамплиеров, или Орден Креста и Розы, а можно даже нашу церковь, в которой, после того как закончилась советская власть, оказалось дикое количество чекистов).

Так вот, первый раз об оскорблении ислама, как обычно, орет кто-то один, который от этого выигрывает, а потом его подхватывают невменяемые придурки, которым больше заняться нечем и начинают требовать, доказывать, бегать по пустыне и взрывать гранаты.

По-моему, муэдзинам пора начинать молиться о душах заблудших сих, ибо такого оскорбления веры и богохульства не сможет измыслить ни один европеец.

Вообще, я стихи не перевариваю. Когда знакомые стихотворцы просят меня выдать рецензию, у меня начинают болеть все зубы разом. Но убогих-то обижать нельзя! Однако, на свете есть пара четверостиший, после прочтения которых остаются приятные впечатления и не хочется впасть в глубокую кому.

Посмотрите на себя!
Неужели вам не стыдно?
Ну тогда идите спать…
Видимо, уже стемнело!

Посмотрев и послушав дивную речь Ющенко я, признаться надолго задумался: конечно понятно, что наши президенты, пребывающие ныне в количестве двух штук, затрахали уже всех, кого могли, но Ющенко-то он чего, совсем идиот, да? Он еще так поговорит, и его там свои же растерзают на отдельные состовляющие.

Я еще понимаю эстонцев — ребята дружно всем населением двинулись с глузду на почве нелюбви к России — это стиль жизни такой и оно уже не лечится. Мне порой кажется, что если вдруг на планете переведутся русские, прибалты тоже вымрут — от безделья и безысходности, но вот незалежные спичрайтеры в этот раз реально протупили.

А это для тех, кто сих рулад еще не слышал:

Изя приходит домой и говорит жене:
— Саг’а, я сегодня вступил в паг’тию!
Жена, брезгливо:
— Изя, с тобой все вг’ремя какие-то пг’облемы. Вчег’а ты вступил в дег’ьмо, сегодня — в паг’тию!

Появилась час назад необходимость пополнить Яндекс.Кошелек. Собрался, пошел искать терминал. Нашел навороченный автомат «Киви» и понеслась: нарыл яндекс, хотел начать вводить номер, мне предложили создать учетную запись, пошел создавать, мне предложили ввести номер мобильного, я ввел, предложили подождать, ждать пришлось минут десять — все то время это анимированное уебище (птычка) выплясывало передо мной какие-то кренделя, нарываясь на «в табло с ноги». После чего мне сообщили, что пин-код от учетки отправлен мне на мобильный, который, сука, остался дома! За-е-бись. Плюнул на дрыгающееся на экране животное, пошел в евросеть и оплатил все по-человечески.

Отсюда вопрос, вот он: ? Нахуя делать эти фсбобразные программы, если ими, блять, даже воспользоваться невозможно? Добро б хоть работали…

За последний год слышал о ней массу гадостей, как аргументированных, так и нет. В чем собственно дело? Система имеет кучу новых функций, никто нихуя ими не пользуется — не умеют еще, но функции-то от этого никуда не делись — они есть и жрут ресурсы. Поэтому да, ставить Висту на селерон девяносто восьмого года выпуска не целесообразно. «А Виндоуз Хрю папашет!» — да и хуй бы с ним!

#2 Эта ОС, как и все остальные мелкософтовские продукты, тебует наличия прямых и ровных рук, растущих от плечевого пояса. Ну что ж, если этого нет — плати бабки за настройку, если все в наличии — бери бубен и начинай копаться. Зато есть явное преимущество: если, сидя за ХП, я видел экран смерти каждые два часа, теперь — раз в две недели. Хорошая динамика прогресса.

#3 «Линух, как раз, более стабилен!» — да, пингвины вообще более стабильны. Если отсутствие нормально работающих программ и необходимость постоянной доводки напильником в домашних условиях вас устраивает — гавно вопрос. Но ставить Линукс на рядовую машину я считаю нецелесообразным — не у всех домохозяек есть потребность на досуге зашаманить сервер.

#3 А попытки мои работать с Маком провалились также, как и попытки работать с Сафари — оно конечно самый быстрый, и Опера на его фоне сильно тормозит, и есть у него простое серое рабочее окошко, и нет у него, блять, прозрачности, эффекта стекла и прочей хуйни, но он, сука, все равно неудобный.

В массах возник вопрос: ставить ли вообще заново скульптуру Рабочего и Колхозницы? На мой взгляд — безусловно ставить! Лично мне это произведение глубоко отвратительно, оно является символом целой эпохи, замечу, весьма мерзкой. Но об этом этапе надо помнить — чтоб больше хотя-бы на эти грабли не наступать.

Вот и пусть она (скульптура) стоит в лучах заката — предотвращает преждевременный склероз у тех, кто вживую не застал.

Да, по поводу попыток оправдать Сталина: а вы пробовали оправдать человека, убившего пару миллионов человек? Я — нет.