Архив метки: путешествия

Венгрия — Хевиз


 
Продолжение »

Город герой Москва

Родина троектратной вонью мочи и перегара, начавшейся, почему-то, прямо с трапа, торжественно оповестила, что мы наконец дома.

Ну вот я в Европе, без киррилицы на клавиатуре и сотовой связи в телефоне. Лично я все-таки терминал оплаты для мобильников где-нибудь поставил-бы. Ну вот, блять, хоть один!

Ну, кому тут у нас жить хоршо‽

Вот что интересно: у нас куча олигархов, от которых нет житья, вороватое население и тупые чиновники. Но почему же нашим людям так, порой, не хочется ехать за рубеж? Исключая тот факт, что они там никому нафиг не нужны, мне кажется еще и потому, что жизнь-то в Европе весьма неоднозначная. Америка напоминает собой СССР в худшие годы: более тоталитарной страны в мире больше нет (ну кроме Северной Кореи — но это уже клиника). Жить в Европе тяжело и дорого. Например, все немцы, чтобы ничего не покупать на своей малой родине, ездят по окраинам — в Венгрию, Хорватию, Словению и прочие островки бывшего соцлагеря. Жить на этих островках тоже весьма проблематично, о чем и рассказ:

Однажды, находясь в венгерском отеле, я умудрился сесть чем попало на наушники. К слову сказать, не в первый уже раз. Как и раньше, я собрался с деньгами и пошел по стране в поисках необходимых запчастей. И какова же была степень моего охуения, когда после трех часов поиска, пройдя уже пол-Венгрии, я нашел только пару вшивых забегаловок с говенными мобильниками, которые, судя по дате изготовления, были еще свидетелями похода Колчака. Ну это ладно, наушники я все-таки нашел: в каком-то газетном киоске, всего одни и сломанные.

Антракт.

Во второй части Мармезонского балета я занялся поисками сим-карты местного оператора, название которого я не выговариваю многие годы. Занялся потому, что звонить с Билайна на местные номера, это все равно, что пытаться Хаарпом жарить бутерброды, только еще дороже и неудобней. И тут было проще — местонахождение забегаловок с говенными мобильниками я уже знал. Но после покупки симки, получасовых попыток ее активации, подключения к этому процессу переводчика, продавца и двух уборщиц (последних — в качестве независимых экспертов), передо мной встала следующая задача: как положить деньги на счет? Разумеется, такое чудо техники, как платежный терминал, до мелких стран Европы еще не дошло. И не дойдет еще лет десять. А местные островитяне как-то все-таки умудряются необходимые манипуляции производить. И вот как они это, сука, делают: они садятся в свои автомобили и едут на ближайшую бензоколонку: она находится в двадцати километрах от города, а внутри нее находится единственный продавец, способный принять оплату за телефон. А машины у нас нет, и автобусы по тому шоссе ходят только междугородние и без остановок. За-е-бись! В результате, когда мы, уезжая уже в Хорватию на заказанном нами автобусе, добрались таки до бензозаправки и отрыли девушку-продавца, момент передачи денег наконец состоялся, но... эта дура перепутала цифры номера и 10 тысяч форинтов отправились куда-то в район Канченджанги.

А дальше... дальше была солнечная Хорватия, где мне понадобилось купить отвертку и десяток шурупов оО. Но это уже совсем другая история!

В целом, оказалось, что большинство стран Европы для проживания непригодны по самым нелепым причинам.
Жить в Англии нельзя чисто физиологически: попробуйте жрать все эти гренки с джемом, омлеты и прочую сушеную хрень, и вы получите себе заворот кишок через неделю после подобных экспериментов. Помнится, чтобы достать ту самую пресловутую овсянку (дабы разбавить все прочие коржики и сухари), пришлось поставить на уши пол-отеля.

Жить в какой-нибудь Бразилии при наличии больших денег и вооруженной охраны можно вполне себе хорошо, но ежедневная стрельба и дикие ночные крики раздражают и режут слух.

А арабы в свои страны и так никого не пускают.

В общем, хорошо не просто там где нас нет, а где нас и не было никогда!

Поговорим о прекрасной половине человечества...

... то есть, обо мне.

Cегодня удалось пополнить впечатления о московском паноптикуме путем совершения экскурсии на рублевский пляж. Начать с того, что сумма за вход преодолела психологический барьер в 50 рублей и самопроизвольно удвоилась. Как оказалось, лежать на строительном песке и плавать в болотистой воде за такую цену экономически и морально невыгодно. Ну это ладно...

Далее, в очередной раз впечатлили наши гламурицы, шагающие по полуметровому слою песка на шпилях в 15 сантиметров. Смотрится смешно, но странно. Первопричина такого поведения не ясна. Современной науке, в моем лице, данный феномен пока объяснить не удалось.

Теперь о водилах: ебенаты загородили выезд автомобилю своим жигулевским металлоломом. Оставили узкую щель, пролегающую прямиком через отечественный овраг, который копали как специально под нас: машина ушла в него четко, быстро и безвозвратно. Пока братья-кавказцы на своей газели пытались вытянуть нас из этого болота, попутно протащив через игольное ушко, с помощью нашего говняного троса, я бдил на стреме и направлял едущий на меня транспорт в объезд по встречке.

Одну обезьяну с гранатой (угадайте с трех раз половую принадлежность и цвет волос) чуть было не остановил собой. Она соизволила обратить внимание на меня, на газель, на трос и на зад нашей Тойоты только за пару метров от места моей дислокации. Кажется, указания на недочеты подобного вождения не доставили ей особого удовольствия, ввиду хорошего моего знания специфических выражений русского языка. Но тут судить не берусь.

Общественнотранспортные впечатления

Сегодня автолайн, на котором я имел честь совершать свое путешествие, чуть не въебался с размаху в задницу Камаза. И почему бы этакая напасть с ним случилась? Подхожу к кабине вадилы (именно так) и вижу картину маслом: на голове у него подпрыгивает его дамо, в левой руке у него сигарета, правой он держит бутылку пива, обнимая при этом свое «сокровище». Рулит, сука, пузом; чем нажимает педали — даже предполагать не хочу!

И вот мне, блять, вери интерестинг: ну если ты, уебок, хочешь трахаться, нажраться и обкуриться, то хули ты в автобус-то сел? Да еще и водителя из себя корежишь.