Архив метки: свое

А че, Теме можно, а мне нельзя?

Мой вариант дизайна газетных и журнальных киосков:
 

В ответ на комментарии некоторых американских и российских политиков...

а также в ответ на выступление Михаила Леонтьева персонально, заявляю: после неминуемой ядерной войны миром будут править они:

 
Спасайся %username%!!1

Кому нужны герои? Часть III

Читать далее 

Кому нужны герои? Часть II

Читать далее 

Кому нужны герои? Часть I

Ну вот, все дописано и положено в стол. Прошу всех желающих. Часть II

Комедия острополитического абсурда

Все совпадения с реальными странами и политическими деятелями намерены или допущены специально. Se la vi.

Читать далее 

Идея агитплаката:

Скажи наркотикам нет!
Только вежливо.
И не забудь сначала поздороваться...

Как узнать актера:

Серый топ с воротником и рукавами длиннее рук, глаза в пол и вдоль стены — начинающая актриса театра. Лучшая роль: «Кушать подано». От простых смертных ничем не отличается, тем и располагает.
 
Накрашенная, полуодетая, с горящим восторженным взглядом и украинским акцентом — молодая, подающая надежды актриса. Снялась в одном сериале без сценария и постобработки. Уломать на подавание просто, если представиться продюссером все равно чего.
 
Ненакрашенная, неодетая, нетрезвая, восторженный взгляд спрятан под синяками в пол-лица, нарушенные речевые функции — опытная, подающая надежды актриса. Сценическая карьера, в целом, завершена.
 
Капюшон «аля Кенни», темные очки и глаза в асфальт — признанная актриса. В любой толпе видна как негр в заполярье, особенно заметна тем, что не снимает капюшон даже при жаре в 40 и более градусов. Ролей нет.
 
Голова между колен, взгляд «из-под коряги», стоит ко всем спиной, даже если окружена со всех сторон — популярная актриса. Еще заметнее предыдущей в силу загадочности поведения. Отличается резкими сменами направления движения: вперед, вбок, по диагонали, снова вперед и так далее...
 
Ползком, перебежками по пустому коридору, лицом в потолок, с бокалом, с сигарой, во фраке по любому поводу — начинающий артист. Пытается косить под популярного: «Как это, кто вы? Вы что, не узнали?» К обучению не способен в силу гениальности. Ролей нет, денег нет, высшего образования нет.
 
Лимузин, портье, золотой коврик — у входа в ночной клуб, сама — топлесс, колготки в клетку, стертый об асфальт боевой раскрас, под забором, с оксибутиратом — светская львица, допускается наличие неподалеку двух-трех таких же в аналогичном состоянии. Хочется пойти и оказать первую помощь. Но страшно. Хотя за здоровье можно и не опасаться — утром отвезут, откачают и временно закодируют.
 
Внимание: возможны корректировки в диагнозах и планомерный переход из одного состояния в другое, острые приступы и обострения ЧСВ, ФГМ и, что неожиданно, ПГМ и синдрома усыновительства всех детей разом.

Руководство по рекламе и продажам

Руководство по рекламе и продажам
(данное руководство не рекомендуется к прочтению параноикам,
шизофреникам, начальникам младшего звена и маркетологам)

 
Предисловие
Дорогой Автор! После того, как Вы с нашей помощью успешно и, надеемся, с минимальными потерями для организма, защитили свои авторские права, Вам следует непременно подумать и составить детальный план рекламной компании и методику продажи Вашей, теперь уже Продукции. В этом Вам и постарается помочь наше новое руководство!
 
Основная часть
Первое, что Вам необходимо сделать, так это подумать, нужна ли вообще хоть кому-нибудь эта Ваша байда как принудить потенциального клиента покупать именно Ваш Продукт. Вот несколько советов:
 
Первым и самым действенным методом продажи непопулярной еще продукции является найм братвы (модели типа «гопник» и «чоткий пацан» прекрасно подойдут), которая путем общения с потенциально-обреченными покупателями и физического убеждения конкурентов способна обеспечить гигантские объемы продаж в пределах сферы своего распространения. Этот способ крайне эффективен, хотя можно и схлопотать от других подвидов братвы (модели типа «мент» или менее опасной — «мент участковый»)
 
В случае если предыдущий метод Вам не подходит по ряду независящих от Вас причин, переходим к остальным, более популярным, но менее эффективным (все модели рассматриваются на примере продукции «Пакет молока»):
 
Как Предприниматель, первое, что Вы должны сделать для своей продукции — это дизайн. Помните, что дизайн, стоимость которого превышает 500 условных единиц, не существует. Все, кто предлагает более дорогие услуги — мошенники и шарлатаны. Также следует принять к сведенью, что дизайн упаковки, веб-сайт и фирменный стиль любой сложности способна сделать Ваша секретарша — надо только ей разрешить.
 
Для оформления упаковки очень подойдут современные изобретения в области дизайна, такие как Web 2.0. Если Вы, например, продаете молоко, изготовленное с применением нанотехнологий, и Ваша секретарша уже успела нарисовать фломастером корову на макете, то для ее оформления прекрасно подойдут такие эффекты, как «стекло» и «мокрый пол». Эффекта стекла проще всего добиться путем наложения на упаковку куска плексигласа размером 35×40. Такую упаковку значительно сложнее даже вынести из магазина, но оно того стоит. Эффект же мокрого пола достигается уже на стадии продажи, путем применения в магазине уборщиц типа «поднимите ноги, дайте вытру!» и «уборщик Макдоналдса» (в последнем случае эффект даже сильнее).
 
Не забывайте про вирусную рекламу! Любой задрот блоггер-тысячник с удовольствием отрекламирует Вашу продукцию всего за 200-300 условных единиц. Это затратно и бесполезно с точки зрения рекламы, но чревато получением ценного опыта. А когда многотысячная аудитория тысячников начнет обсирать тех за проплаченные посты — будет еще и весело.
 
Отличной идеей было бы снять ролик про Ваш продукт. Например, для молока прекрасно подойдет следующий сюжет: офисный работник в ярости залезает на крышу здания и начинает мочиться на проходящих внизу людей и подъехавших для его спасения пожарных. Главное, через неделю после выпуска этого видео в интернете, признаться, что это была вирусная реклама. Последнее делается для тех, кто не смог самостоятельно заметить связи между роликом и Вашей Продукцией.
 
Очень хорошо для рекламы подходит скандал. Чем он будет крупнее и публичнее, тем лучше. Например, если в молоке, произведенном Вашей фирмой, обнаружат повышенное содержание галлюциногенных веществ и волшебных грибов, это гарантирует Вам устойчивый спрос среди наркоманов и прочих работников интеллектуальной сферы.
 
Наймите побольше маркетологов. Желательно 10 или даже 20 человек. Этот шаг ровным счетом ничего не даст в смысле рекламы, зато в офисе вашей фирмы всегда будет радостная, полупьяная атмосфера.
 
Единственное, чем могут помочь нанятые Вами маркетологи — так это придумать слоган для Вашей Продукции. В рекламе молока (да и любого другого продукта, вплоть до валенков и токарных станков) следует применять такие слова и словосочетания, как «Альпийская свежесть», «неповторимая нежность», «революционный научный подход», «теплые руки», «доброе сердце», «слабо насыщенные топологические модальности» и «корчеватель» — это привлечет внимание к Вашей Продукции не только покупателей, но и психиатров, что, в общем-то, и неплохо.
 
Не забывайте также регулярно и публично опускать и оскорблять Ваших конкурентов, распускайте про них сплетни, называйте их продукцию второсортным говном и убожеством. Это определенно гарантирует Вам уважение и любовь с их стороны. В случае если говном и убожеством, несмотря на все заверения, окажется Ваш Продукт, рекомендуется начать продавать продукцию конкурентов, но в Вашей упаковке — это позволит выровнять баланс сил.
 
Послесловие
Таков краткий обзор основных современных методов рекламы. Наша редакция надеется, что это пособие поможет всем начинающим бизнесменам и предпринимателям. С неослабевающим интересом ждем Ваших отзывов и предложений. Успехов и удачи Вам всем!
 

Издательство «Бред болезненный» © 2008 год.

Новости 2025 года. Краткий политический обзор

Мария Арбатова, при активной поддержке неонацистов, движения «чайлдфри» и лиц, состоящих на учете в психдиспансерах страны, получила разрешение на приобретение подержанного АКМ и в одиночку отправилась вести неравный бой против всех детей на планете.
 
В ответ на это, Валерия Ильинична Новодворская, воспользовавшись достижениями современной медицины и увеличив таким образом свою жизнь на неопределенный срок, подала прошение во ФСИН о переводе сроков заключения всех ста сорока миллионов российских зеков на нее. По заключению группы британских исследователей, в случае, если это прошение будет удовлетворено, Валерия Ильинична сможет выйти на свободу только через 14000000001 год.
 
Един в двух лицах президент Руси Владимир Владимирович Медведев вновь отказался признать наличие кризиса на Руси, даже после применения к нему пыток. «Накося-выкуси!» — крикнул президент народным мстителям и попытался выпрыгнуть из бойницы Артиллерийской башни Кремля. Информацию об этом разместил в «кремлевской днявке»© заместитель президента Дмитрий Анатольевич Путин в вместе с фотографиями кошки президента и статьей про новую коллекцию гигантских розовых фаллоимитаторов от Yudashkin & Ceretelli Company.
 
Новым американским президентом в прошлую пятницу была объявлена одноногая мусульманка африканского происхождения Ахмалды Бердиева. В ответной речи Ахмалды заявила, что не смотря на то, что является лесбиянкой-трансвеститом, этот факт никак не помешает ей управлять великой страной Америкой. Аналитики уже заявили, что Бердиева является, пожалуй, самым политкоректным президентом за всю историю цивилизованного демократического общества.
 
В понедельник британское агенство Ми6 издало указ, по которому всем жителям Британии в задницу будет вживлен компьютерный чип, контролирующий количество вдохов и выдохов, а также мыслей. Напомним, что это уже третий указ агенства, направленный на либерализацию европейского общества. В первых двух указах говорилось о том, что все жители британии объявляются внештатными сотрудниками Ми6 и о введении новой системы контроля и учета в городском наземном транспорте, основанной на методе структурного анализа кала.
 
На прошлой неделе вся Православная Русь бурно праздновала День Рождения Комсомола. В этом году Комсомолу исполнилось 107 лет. Не смотря на то, что сама эта организация была закрыта еще пять лет назад, а ее архив, вместе со всеми членами КПРФ, был передан в новый мавзолей имени Коммунизма (расположенный, напомним, в здании «Москва Сити»), эта дата по прежнему является отличным поводом для пиара левых уклонистов и бухания рядовых граждан.
 
Это все новости к этому часу. До новых встреч, дорогие телезрители!
 
предыдущий выпуск

О, спорт...

Финский футболистъ есть китаец дезориентированный в пространстве следствием применения обуха топора.

Ребрендинг Сбербанка?

В последнее время по сети ходят слухи о возможном ребрендинге сбербанковского логотипа. Ну вообще-то давно пора: на всех вывесках СБ пишут, что банк был образован в 1841 году и именно с этого времени он начал проростать мхом (этого, правда, уже не пишут). Нынешний логотип был придуман художницей Людмилой Морозовой и утвержден в 1991 году. У окружающих он вызвал традиционно различные мнения: кто-то понес маркетологический бред о сходстве с монетой, кошельком и сберкнижкой и о зеленом цвете, как непробиваемом символе стабильности, кто-то обозвал эмблему недоебаной елочкой и забыл как страшный сон, отозвались и сторонники жидомасонского и языческого заговора, резво отыскав в логотипе следы древа жизни: http://www.dazzle.ru/spec/svastika1.shtml (http://www.dazzle.ru/spec/svastika/sv-18.gif). И теперь, дабы отряхнуть пыль с ушей, СБ, по некоторым данным, решил все переделать. Недавно я, неожиданно для себя, нашел этим данным подтверждение от своего знакомого, который работает в одном из филиалов Сбербанка. Им в контору прислали якобы наброски нового логотипа, который я естественно быстро отсканировал и теперь предлагаю на ваш суд. По-моему, получилось весьма неплохо. Кстати, кросспосты весьма приветствуются, вдруг кто-нибудь обладает большей информацией по этому поводу.
Смотреть »

Белый шум

Обожаю поддерживать беседу своим молчанием.

Написал и закурил...

Макет федерального законопроекта: ввести в Государственной Думе обязательную ежегодную добровольно-принудительную проверку на импотенцию и фригидность. Обоснование: в нашей Мать-ее-родине и так многое происходит через жопу, но сократив количество латентных пассивных пидарастов среди законотворческой части населения, мы избавим себя от массы проблем. Например, я более чем уверен, что нормальные люди уже давно оставили бы в покое панков и эмо — пусть эти идиоты перевариваются среди себя. В конце концов, глупость человеческая безгранична, и, по нашей Конституции, каждый индивидуум имеет право сходить с ума по-своему (кроме уж совсем интересных способов — все остальные-то разрешены). И, может быть, наконец-то легализовали бы проституцию, ибо лично меня огорчает, что половина из тех дур, которые не смогли иначе заработать на косметику, мрет в возрасте 25-30 лет от спида, а вместе с ними откидывают ролики еще и половина тех малолетних придурков, которые так и не научились использовать резинки, зато научились пользоваться папашиными банковскими картами. Лично я считаю, что легальной шлюхе можно хотя-бы выдать пачку презервативов и отправить в поликлинику за счет муниципалитета. Но человек, который в состоянии увидеть свои гениталии только с помощью перископа и боится произнести в прямом эфире слово «задница» ничего полезного сделать уже не в состоянии по ряду независящих от него причин.

Заверить и разослать во все места.

Опаньки...

Подумало-подумало наше телевидение, обвело тоскливым взглядом бескрайние просторы Родины, да и заговорило вдруг, поперхнувшись, о возрождении монархии.

В честь народного праздника вырезания династии Романовых зрителям была преподнесена идея, что монархию возродить в принципе можно, но нужна мощная раскрутка (и мозговой слизень, если все остальное не прокатит). Правда обмолвились, что по результатам опроса ВЦИОМа (которые и в мирное-то время делить на 120 надо), окончательно хотят монархию только 3% населения. С экрана зрителя нежно убеждали, что если он, когда-нибудь, будучи в состоянии сильного алкогольного изумления, захочет себе царя на престол, а не просто одного большого пахана у власти, то его народу мигом припрут, даже не смотря на то, что прямых потомков Романовых уже и нет. Зато ж куча бастардов есть, которые, как говорится, всегда рады!

И церковь тоже показали: вышла, значить, церковь, с бородой, в черной шапочке, с пузом-балластом и с крестом пудовым. Вышла и заговорила густым басом о том, что-де демократия — суть игрище бесовское, а Господь Бог еще при Аврааме детям своим монархию заповедовал. Что тут скажешь... Ма-лад-цы! Иных и слов-то нет. Но вот, все-таки струхнули руководители второго канала, не довели линию до конца: лично я, на их месте, не побоялся бы, да и предложил сразу первобытнообщинный строй восстанавливать. А че нам, грешным? Гулять, так гулять.

Ps: у меня порой такое впечатление, что Сусанин не поляков по окрестным куширям тягал, а нас, родимых. И до сих пор тягает, падла...

Новости 2024 года

Новость часа: верховный базилевс Всея Великыя, Малыя и Белыя Руси Володимир, после восьмилетней анархии, со благословения Господа нашего, Иисуса Христа, был единогласно и безоговорочно избран на ...дцатый срок правления.

Во который раз Великая Русь требует у злонамеренной Грузии возвернуть нам исконные земли: Абхазию и Южную Осетию. Также, во имя дружбы и сотрудничества было решено отдать японским и китайским братьям республику Саху, Магадан, Амурскую область, Приморский и Хабаровский край, а также Гаймырский и Эвенкийский АО.

Главный придворный гаер Кремля выступил с просьбой предоставить финансовые средства на дальнейшее улучшение Великой Русской Православной Кошерной ОС, бета-версия которой была выпущена в свободное плавание по канализации еще в 2015 году.

На прошлой неделе Михаилу Ходорковскому был в одиннадцатый раз продлен срок заключения. Причиной продления, по словам начальника Главного Управления исправительно-трудовых лагерей, Иванова, стал дерзкий взгляд и подрывные речи среди заключенных еврейской национальности.

Ввиду увеличения числа выпускников, сдавших выпускные экзамены на оценки -1 и -2, Государственная Дума Руси Православной предложила отменить такие школьные предметы как: русский язык, литература, алгебра, геометрия и физика. Вместо них в школьную программу было предложено включить ПГМ, президентолюбие, этикет дачи взятки, а также краткий курс лекций «как прожить на пенсию».

Пристарелый писатель-фантаст Доктор Дрэ, в очередной раз обидевшись на комментарии читателей, удалил свой блог в Живом Журнале. Об этом, на следующий день после закрытия, сообщил новый тысячник ЖЖ — Доктор Албан.

Великий И Всеобъемлющий Вселенский Разум, Вечность Вселенной Для Которого Лишь Мгновенье был в очередной раз послан нахуй пристарелой светской львицей Ксюшей Собчак.

Продолжение следует. Следите за нашими выпусками и будьте в курсе мировых событий!

Для вас, блять, тинейджеры!

Прочитав поучительное пособие «10 способов раскрутить свою личную страницу», а также ряд других самоучителей игры на органе, я понял, что этот блог популярным не станет никогда по ряду независящих от меня причин:

во-первых, как оказалось, я обязан придерживаться четкой тематической направленности своего блога, что грустно, ибо я не в состоянии писать, например, только о политиках (при написании подобных статей, конвульсии начинаются синхронно с началом третьего предложения).

Во-вторых, я не размещаю сиськи по пятницам. И по вторникам тоже не размещаю. Не делаю этого, в основном, потому, что считаю достаточным наличия специализированных источников.

В-третьих, я не пишу лытыдыбра никогда и ни под каким видом (кстати, только что я сходил покакать и придумал еще 4 абзаца к этому посту).

В-четвертых, меня абсолютно не ебет мнение подавляющего большинства людей на планете, что этому самому большинству весьма не в кайф.

В-пятых, я не-не-люблю евреев.

В-шестых, ненавижу почти всю, выпускаемую в мире мультимедийную продукцию (начиная с музыки и заканчивая вязаными тапочками).

В-седьмых, я не вижу смысла писать о вещах, которые мне нравятся, ибо см. пункт 3.

Ну и в-последних (дальше забыл цифры), я неустанно и, быть может, бессмысленно желаю хронической диареи вот таким вот народным мыслителям. Не, точно этот блог популярным не станет!

Хрестоматия

Этот псто такой, собирательный.

http://lenta.ru/news/2008/07/13/obama/ Ну кто бы, собственно, сомневался. Это Украина с Грузией могут нас не любить, пытаясь этим авторитет в глазах той же Америки заработать. Но Америка сглотнула, почесала тыкву и решила положить на карту мира прибор. Ну такой, размером где-то, как раз с Грузию.

***

http://lenta.ru/news/2008/07/13/twins/ Хмм... Опорос? Хотя такое колличество детей — это, конечно, круто. Особенно, если можешь себе их позволить.

***

К слову сказать, заметил, что половина Москвы (преимущественно женская) ходит беременная. Это верно, это правильно: во-первых, 250 тыщ дали, во-вторых, презервативы китайские, в-третьих, во времена застоя заняться в стране больше нечем: в телевизоре одни и те же новости, по радио все тот же шансон, в инете ничего экстраординарного, перспектив никаких, невть течет, праймериз в Америке идут... Ну чем еще заняться?

***

В интернете намечаются первые признаки скорого появления шестого Гарри Поттера. В свете последних кинематографических тенденций, мне уже страшно. Кстати, когда серию о ГП называли книжками для детей, меня все устраивало, но когда ее стали называть шедевром мировой литературы, Роулинг захотелось пристрелить.

***

И еще я последний человек в интернете, который не написал про БАК. Итак:
Клац! В-в-ввврр-рр-р-р-ррр-аа-ааа-ааа-аа-а-ауу-у-у-уууггг-г-гг-ггрррр-р-рхх-хх-ххх-ххх... БУУУМ!

Закон «Об авторских обязанностях»

Если вы — начинающий автор чего-либо написанного, нарисованного или просто каким-либо образом овеществленного, вам жизненно важно защитить свои художественные Произведения от их недобросовестного использования корыстными лицами в неправомерных целях. Данное краткое руководство подскажет вам, как решить многие проблемы, связанные с данным вопросом, а также поможет выбрать правильную стратегию и методы защиты своих Произведений.

Руководство
(данное руководство категорически не рекомендуется к
прочтению слабонервным пенсионерам и беременным детям)

Предисловие
Первое, что вы должны запомнить, дорогой автор, что все ваши коллеги — сволочи и беспредельщики. Составители данного руководства об этом помнят, поэтому, если ты, наш дорогой читатель, хоть слово отсюда спиздишь, мы тебя в асфальт закатаем, понял сука? Извините, вырвалось...

Основные правила
Итак, первый постулат уже прозвучал в предисловии. Вторым пунктом следует запомнить, что все население мира — быдло и ублюдки, которые только и мечтают, как заполучить себе ваши Произведения. Вот несколько советов, чтобы этого избежать:

1. Если вы в своих глазах являетесь писателем и пишете заметки в свой бложик, обязательно ставьте в конце каждой статьи восемь строк копирайта и цитаты из закона об авторском праве. Также, укажите возможные сроки лишения свободы за подобные правонарушения. Желательно, чтобы текст копирайта занимал, как минимум, 2 трети от вашей статьи. Ни в коем случае не давайте разрешения на перепечатку ваших заметок на другие сайты с ссылкой на ваш блог — ишь чего захотели, дармоеды! Также возможно размещение в блоге не самой статьи, а ее скриншота. Для большей гарантии, перед созданием скриншота, следует уменьшить кегль текста до 6 пунктов и изменить его цвет на розовый. Цвет фона следует сделать ярко-салатовым. Эти меры позволят усложнить жизнь нахлебникам, паразитирующим на вашем таланте. И не волнуйтесь за ваших читателей! Истинный фанат прочтет вашу статью и в таком виде.

2. Если вы являетесь Фотографом или художником, то перед размещением своих Произведений, обязательно рисуйте на них картинку-копирайт. Помните, что она также должна занимать не менее 20% фотографии. Желательно, чтобы копирайт закрывал самую интересную часть фото. Опытным фотографам также рекомендуется снимать некачественно, выбирать неудачные кадры и плохие ракурсы, сбивать фокусировку. Это даст вам дополнительные гарантии отсутствия плагиата.

3. Тем, кто выкладывает видео и аудио файлы, мы рекомендуем максимально уменьшать качество картинки и звука перед публикацией в интернете. Не поленитесь добавить артефактов: блики, полоски, щелчки и треск — все это отобьет жажду наживы у потенциальных преступников и мародеров.

4. В дополнении к предыдущему совету, музыкантам и композиторам мы рекомендуем фальшиво играть на расстроенных инструментах. Такую, с позволения сказать, «музыку» точно никто не украдет. Также рекомендуется всячески гнобить и опускать ваших слушателей. Если кто-то похвалил ваш талант, прежде чем поблагодарить, обязательно узнайте, каким образом ваш собеседник прослушал обсуждаемое Произведение. Купил ли он лицензионный диск с голограммой и шестью водяными знаками. Если нет — значит он всего лишь вор, и его мнение вас не интересует.

5. Производителям различных товаров, для достижения нужного уровня качества производства и полного отсутствия конкурентоспособности, рекомендуется пройти обучение на любом из заводов российского автопрома. Как говорится, чего никто не слышит — того никто не ценит ©. А, значит, и не сворует!

6. Занимайтесь больше не творчеством (это никому не нужно, да еще и опасно), а защитой своих авторских прав. Чаще судитесь и добивайтесь смертной казни для обидчиков. После пяти лет, проведенных в залах заседаний судов различного уровня, вы гарантированно достигните нужного класса мастерства и качества своих Произведений.

Заключение
Итак, дорогой читатель, с помощью этих нехитрых советов вы легко сможете обезопасить себя от плагиаторов. Помните: чем хуже, некачественней и сложнее для использования будут ваши Произведения, тем сложнее будет всяким недобросовестным тварям ими воспользоваться. И главное, если вы все же заметили свое Произведение переписанным, перепечатанным, помещенным в газетную заметку или показанным по телевидению — не медлите ни секунды. Тут же связывайтесь с адвокатами, знакомой братвой, конституционным судом и Европейским судом по правам человека. Немедленно звоните обидчикам! При разговоре ведите себя по-хамски, сразу же переходите на личности и гарантируйте вашему собеседнику переломы всех его конечностей и конечностей всех его родственников. В случае, если перед вами извинятся и предложат гонорар — не соглашайтесь ни в коем случае. Нельзя поступаться принципами ради бренного металла.

Редакция надеется, что данное руководство поможет вам в вашем творчестве. Мы также ждем ваших отзывов! После того, как выйдите из больницы (куда вы попадете с вероятностью в 99,9% после первой же встречи с восторженными поклонниками вашего таланта и умения защищать свои произведения), обязательно напишите нам свои впечатления.

Издательство «Бред болезненный» © 2008 год.

Итак, я продолжаю выкладывать свои великие заметки:

Мужчина, который первым сможет родить, получит 1 миллион долларов от Чарли Чаплина и 250 000 рублей от Российской Федерации. О чем это я? А да, это я о метро.

Вообще, проявлять галантность — это хорошо и правильно. И беременным пожилым инвалидам в общественных местах уступать надо — с этим тоже никто не сможет спорить. Но вот лично я предпочитаю делать это исключительно по собственной доброй воле. И не очень понимаю, почему это входит в мои обязанности, особенно тогда, когда я устал как собака или вообще уснул в вагоне. А посему, не в меру резвая старушка, растолкавшая меня с незыблемым требованием уступить пожилому человеку, была послана нахуй с абсолютно чистой совестью. Аминь.

:-(

Вот что странно: самая идиотская из всех стартовых страниц Гугла — это google.ru. По-моему это что-то вроде пандемии — попадая к нам в страну, все хорошие идеи обречены становиться жигулями. Оставь надежду всяк сюда входящий!