А еще я думаю, что все живописцы ебанулись. Ебанулись давно, окончательно и бесповоротно. Сильнее них оебенели только ярые любители живописи. Те, кто делают на картинах деньги охотно и безблагодарно этим пользуются. Черных квадратов у старого маразматика Малевича было, как минимум, дохуя, но разрекламировать сумели только один из результатов его приступов шизофазии.
На текущий момент что популярно в искусстве: вариант создания картин, путем применения клизмы на художнике и его последующего высера на кусок холста, рисование живописи с помощью хуя (иного применения данному органу живописец таки не нашел и слава Богу) и последний вариант — рисующая лошадь, вокруг результатов жизнедеятельности которой носится толпа блядей и орет о создании прекрасного. Чтоб вы сдохли нахуй, суки!
Извините, был напуган. Как и всякий нормальный человек, мне иногда страшно смотреть на столь прекрасные творения — глаза режет и запах такой, что… Ну ладно, я уже собрался и готов предложить еще один вариант конвейерного производства живописи: в задницу хуйдожника вставляется взрывное устройство с таймером на пять минут, после чего героя-живописца отводят к холсту и оставляют одного до наступления эффекта. Что это дает: во-первых, абсолютную уникальность картины и неповторимый узор из кишок и непереваренных фрагментов пищи на холсте, во-вторых, все картины и сам автор смогут получить вот ту самую посмертную популярность, когда за шедевр в состоянии сойти любая хуйня, и в-третьих, желающих нести «искусство» в массы должно со временем поубавиться, и всем нормальным людям, может быть, станет полегче хотя-бы дышать.
— Вот отсюда: https://www.facebook.com/okuchinov/posts/4168868109845965 Следуя безупречной логике автора, предлагающего лепить на окружающих его людей подобную…
Окружающая обстановка как бы говорит, что лучше сегодня сидеть дома.
Со дна «службы безопасности банка» постучались.
Основная проблема гендерной нейтральности мне видится в том, что решительно непонятно, куда следует слать говорящего…