Архив метки: мнение

Расскажу тебе, деточка, повесть...

(Читать нижеследующий текст следует стоя, с выражением и драматическим надрывом. Ну помните школьные сочинения о лишних людях? Вот как-то так.)
 
Утро, 7 утра. Московские пробки, плавно переходящие в свалки давно заброшенных автомобилей; сонная замерзшая толпа пытается продрать глаза и впихнуть себя в метро, дабы уснуть уже там и дважды проехать свою остановку: сначала по направлению туда, потом пытаясь вернуться обратно. На стыке вони от валяющегося под ногами бомжа и специфического запаха подземки в общий хоровой гомон добавляются божественные звуки — это выводит свои дивные рулады не народный, но заслуженный и известный в узких кругах певец Штакет. Звучит единственная композиция гения под названием «ты моя сука, но я не твой пес». А вот и поклонники этого небесного таланта: два зачумленных подростка неопределенного пола, возраста и цвета волос склонились над мобильником и чутко прислушиваются к каждому слову пророка. Поза у ребят напряженная, чувтсвуется, что они находятся в перманентной оппозиции к каждому лицу и каждому взгляду из толпы: не обидит ли кто? Не пошлет ли нахуй вместе с включенной на полную громкость в семь утра музыкой? Не задаст ли сакральный вопрос: «нахера вам наушники, имбецилы?» Но нет, равнодушны люди. Лишь украдкой морщатся они и пытаются силой мысли преобрести временную глухоту.
 
А ведь мы все помним: и раньше все это было. И рок-группы, боровшиеся против запретов Ватикана, и хиппи, и советские школьники, тайком слушающие Битлз, играющие джаз и мечтающие никогда больше не услышать Холмы Манчжурии. А еще раньше авангардисты конца XIX века, провокационные Венские балы и Иоганн Штраус.
 
Вопрс только один: почему у этих ребят с каждым разом получается все хуже и хуже, хотя гребут бабки и жрут транквилизаторы они точь в точь как и их предшественники?

О праздниках

А вот еще я не люблю праздники и поздравления. Сильнее я ненавижу только про них забывать. Праздники, имеющие непосредственное ко мне отношение меня долбают тем более. Когда мне в сотый по счету раз дарят пену для бритья/вонючий одеколон/копилку/др. хуйню — я сатанею... Уж лучше, блять, ничего не дарить. Освежающие лосьоны и вонючие мужские духи, от запаха которых мне порой хочется выйти сквозь бетонную стену, скапливаются у меня годами, сейчас они занимают уже две коробки. Пены для бритья, использование которой в паре с автоматической бритвой было бы весьма странным зрелищем, у меня однажды скопилось 12 флаконов — пришлось эту хуйню все-таки утилизировать.
 
Ну и довеском: чашки с надписями, чашки без надписей, свечки, говенные письменные принадлежности, тупые книги и ебучие плюшевые жывотные — до сих пор так и не придумал, куда, по сюжету, надо девать весь этот пиздец.

В светлое будущее...


Раз пошла такая пьянка, давайте делать ставки! Я думаю под конец дня ММВБ — 650, РТС — 780...

BBC

Вот за что ненавижу научно-позновательные фильмы би-би-си, так это за их конкретность: полтора часа водят хоровод вокруг параши, а в конце заявляют, что, вобщем-то, им самим нихуя непонятно и, вообще, зайдите на недельке...

Восток

Официально заявляю, что мне насрать на ракету «Восток». В текущем виде ВВЦ напоминает Припять в худшие годы, зато, блять, с ракетой в жопе. Заебись, достижение... Хризантема на помойке.

Айфон — говно.

Роза ветров опять дует в жопу

Интернет в очередной раз наполнился стенаниями. На сей раз стенаниями Никиты Белых о том, что дерьмократы провафлили все бабки, а вместе с ними и всю свою партию, вкупе с демократическими ценностями. Что тут можно сказать: то, что эта партия изначально была парашей кремля, куда Вадим Вадимыч периодически хаживал по нужде — объяснять не надо, а теперь эта самая дырка в досках вот-вот объявит о прекращении «самостоятельного» заплыва и о присоединении к общегосударственному дерьмовозу. Схуяли нам надо разрыдаться по этому поводу — не ебу.
 
Вообще, это раковая опухоль всей нашей партийной системки — ввиду того, что из проруби у нас все время всплывает бунга патма, народ на этом фоне смотрится неактивным и апатичным. Оно и понятно — идти за хромыми баранами не хочется никому. А те из партийцев, кто еще вменяем, по праву носят титул сопливой интеллигенции, потому как думают много и не по делу, а говорят мало и на одиночных пикетах (то есть, как обычно, без аудитории). Того же Каспарова любой Жириновский в состоянии перепиздеть секунд за тридцать. А Володимир Ильич Володимирович так и просто тихо посадить.

?

Кстати, никто не в курсе, почему в местах обитания уборщиц (как то: кладовые, подвалы и техпомещения) обычно грязнее, чем во всем остальном здании вместе взятом?

Писсуарное

А мне вот интересно: с какого дуба в мужских туалетах никогда не устанавливают перегородки между писсуарами? Откуда взялась потребность в панибратстве и дружеском локте именно в этот самый момент? Почему срать все привыкли в кабинках, а ссать принято именно коллективно? Видимо, таким образом в обществе реализовался комплекс «у кого больше».

Парфюмерное

Духи ненавижу. Особенно Французские, английские, немецкие, русские и любые. Особенно в автобусах, дома, в метро, на работе, на улице и везде. Особенно летом, зимой, осенью и весной. Отдельно я ненавижу немцев, у которых всего один вид духов на всю Европу, и тот сильно напоминает запах ароматической елочки. Когда душатся мужики — это уже просто за гранью добра и зла. Вонь обычно такая, что аж глаза режет.

О природе вещей

Вот некоторое время не давал покоя вопрос: почему маркетологи-зазывалы обычно предлагают работу в «сплоченном коллективе», а на деле выходит, что эта сплоченность напоминает клубок ядовитых змей в тесной банке? Ответ: а потому, что преданная дружба в коллективе нихуя не срабатывает, если хоть одному идиоту из «дружащих» вдруг еще понадобится и результат, а не просто процесс взаимного облизывания и ежевечернего поглощения той автоматной дряни, которую все те же маркетологи из гордости именуют кофием. Скажем, к примеру, если я сообщю своему «семейному» тур-оператору, которая вывозит в мою поездку (и, сильно подозреваю, что за мои-же деньги) всех своих детей и внуков до двенадцатого колена, что наличие ее родственников в радиусе, по меньшей мере, пятисот километров от моей дислокации, мягко говоря, нежелательно — то она, скорее всего, обидится. А если я ей скажу, что вид ее непрерывно бухающего отпрыска, которого она не была в состоянии воспитать без увесистой и болезненной терапии хрен-знает-куда-сбежавшего мужа, меня, как минимум, раздражает — она еще и задерет стоимость моей поездки в полтора раза. И как сказать параноидально-избалованному и истеричному человеку женского пола, что ее чуть было не лишили шенгенской визы из-за того, что консулу она показалась проституткой, едущей на заработки из-за сходного внешнего вида, тупых родственников и хуево сделанных документов так, чтобы при этом сохранить остатки ее самообладания и своего рассудка — я даже не подозреваю. Поэтому, увы и ах, если в работе вас интересует результат и вы к тому же, не приведи вас Господь, являетесь кому-нибудь начальником — дружбу с коллегами придется спустить в долгое и увлекательное путешествие по канализации.

Ну, кому тут у нас жить хоршо‽

Вот что интересно: у нас куча олигархов, от которых нет житья, вороватое население и тупые чиновники. Но почему же нашим людям так, порой, не хочется ехать за рубеж? Исключая тот факт, что они там никому нафиг не нужны, мне кажется еще и потому, что жизнь-то в Европе весьма неоднозначная. Америка напоминает собой СССР в худшие годы: более тоталитарной страны в мире больше нет (ну кроме Северной Кореи — но это уже клиника). Жить в Европе тяжело и дорого. Например, все немцы, чтобы ничего не покупать на своей малой родине, ездят по окраинам — в Венгрию, Хорватию, Словению и прочие островки бывшего соцлагеря. Жить на этих островках тоже весьма проблематично, о чем и рассказ:

Однажды, находясь в венгерском отеле, я умудрился сесть чем попало на наушники. К слову сказать, не в первый уже раз. Как и раньше, я собрался с деньгами и пошел по стране в поисках необходимых запчастей. И какова же была степень моего охуения, когда после трех часов поиска, пройдя уже пол-Венгрии, я нашел только пару вшивых забегаловок с говенными мобильниками, которые, судя по дате изготовления, были еще свидетелями похода Колчака. Ну это ладно, наушники я все-таки нашел: в каком-то газетном киоске, всего одни и сломанные.

Антракт.

Во второй части Мармезонского балета я занялся поисками сим-карты местного оператора, название которого я не выговариваю многие годы. Занялся потому, что звонить с Билайна на местные номера, это все равно, что пытаться Хаарпом жарить бутерброды, только еще дороже и неудобней. И тут было проще — местонахождение забегаловок с говенными мобильниками я уже знал. Но после покупки симки, получасовых попыток ее активации, подключения к этому процессу переводчика, продавца и двух уборщиц (последних — в качестве независимых экспертов), передо мной встала следующая задача: как положить деньги на счет? Разумеется, такое чудо техники, как платежный терминал, до мелких стран Европы еще не дошло. И не дойдет еще лет десять. А местные островитяне как-то все-таки умудряются необходимые манипуляции производить. И вот как они это, сука, делают: они садятся в свои автомобили и едут на ближайшую бензоколонку: она находится в двадцати километрах от города, а внутри нее находится единственный продавец, способный принять оплату за телефон. А машины у нас нет, и автобусы по тому шоссе ходят только междугородние и без остановок. За-е-бись! В результате, когда мы, уезжая уже в Хорватию на заказанном нами автобусе, добрались таки до бензозаправки и отрыли девушку-продавца, момент передачи денег наконец состоялся, но... эта дура перепутала цифры номера и 10 тысяч форинтов отправились куда-то в район Канченджанги.

А дальше... дальше была солнечная Хорватия, где мне понадобилось купить отвертку и десяток шурупов оО. Но это уже совсем другая история!

В целом, оказалось, что большинство стран Европы для проживания непригодны по самым нелепым причинам.
Жить в Англии нельзя чисто физиологически: попробуйте жрать все эти гренки с джемом, омлеты и прочую сушеную хрень, и вы получите себе заворот кишок через неделю после подобных экспериментов. Помнится, чтобы достать ту самую пресловутую овсянку (дабы разбавить все прочие коржики и сухари), пришлось поставить на уши пол-отеля.

Жить в какой-нибудь Бразилии при наличии больших денег и вооруженной охраны можно вполне себе хорошо, но ежедневная стрельба и дикие ночные крики раздражают и режут слух.

А арабы в свои страны и так никого не пускают.

В общем, хорошо не просто там где нас нет, а где нас и не было никогда!

Хрестоматия

Этот псто такой, собирательный.

http://lenta.ru/news/2008/07/13/obama/ Ну кто бы, собственно, сомневался. Это Украина с Грузией могут нас не любить, пытаясь этим авторитет в глазах той же Америки заработать. Но Америка сглотнула, почесала тыкву и решила положить на карту мира прибор. Ну такой, размером где-то, как раз с Грузию.

***

http://lenta.ru/news/2008/07/13/twins/ Хмм... Опорос? Хотя такое колличество детей — это, конечно, круто. Особенно, если можешь себе их позволить.

***

К слову сказать, заметил, что половина Москвы (преимущественно женская) ходит беременная. Это верно, это правильно: во-первых, 250 тыщ дали, во-вторых, презервативы китайские, в-третьих, во времена застоя заняться в стране больше нечем: в телевизоре одни и те же новости, по радио все тот же шансон, в инете ничего экстраординарного, перспектив никаких, невть течет, праймериз в Америке идут... Ну чем еще заняться?

***

В интернете намечаются первые признаки скорого появления шестого Гарри Поттера. В свете последних кинематографических тенденций, мне уже страшно. Кстати, когда серию о ГП называли книжками для детей, меня все устраивало, но когда ее стали называть шедевром мировой литературы, Роулинг захотелось пристрелить.

***

И еще я последний человек в интернете, который не написал про БАК. Итак:
Клац! В-в-ввврр-рр-р-р-ррр-аа-ааа-ааа-аа-а-ауу-у-у-уууггг-г-гг-ггрррр-р-рхх-хх-ххх-ххх... БУУУМ!

Живопись

Я к стыду своему, никогда не понимал авангардного искусства. И если толпа сублимированных «ценителей прекрасного», глядя на очередной ромбообразный ебальник, в экстазе стонет о «тонко выраженных гранях чувств автора» (цитата из какой-то парящей-в-облаках поебени), я вижу перед собой... Ну да, вы угадали, вижу я ебальник в ромбик.

У нас на рынке, лет пять назад, и зимой и летом стоял мужичок и продавал свои нехитрые работы. Картинки эти, на которых я с легкостью мог узнать березы из соседней рощи и ручей в трех километрах от моего дома, написаны были маслом на картоне. Художник продавал их по 50 рублей, большие — по 300. Брать больше отказывался наотрез — хотя я предлагал, и не один раз. Так вот, мне всегда казалось, что в этих произведениях в сотни раз больше смысла и глубины чем во всех треугольниках и квадратиках вместе взятых, и именно эти работы нужно продавать на аукционе в Австралии, и уж никак не дешевле 6,5 миллионов баксов.

Потому что шизофрению не надо воспевать, ее нужно лечить. И если мысли и чувства Автора выливаются в мерзотную массу, которую язык не повернется назвать картиной — то это, друзья мои, патология, нужно просто это признать и с этим смириться. И не давать! Не давать повода богатым идиотам без намека на вкус и здравый смысл возвести культ вокруг очередного психопата, и маркетологов туда на дух не подпускать, ибо культ — это заслуга их стараний и умения толкнуть любой предмет, покрыв его предварительно флером моды, гламура и необычности.

Айвазовский рулит, короче!

«Среди волн». 1898. И.К. Айвазовский. Холст, масло.

Пищепром для населения

Каждый, наверное, в своей жизни, поддерживая под белы ручки отечественного производителя, путем потребления отечественных же продуктов питания, находил в них предметы и ингредиенты, совсем для оного потребления не предназначенные. Из последних впечатлений мне особо запомнились: волосы из трюфелей ЗАО «Милочка» (вот прям вчера), куски полиэтилена в чизбургере (Макдак, он хоть и буржуйский, а ручки-то — вот они, советские!), мелкий гравий в крупном изюме (где рос этот виноград?), кусок пластика в конфете (привет от Коркунова), ноготь во фруктовой корзиночке (до сих пор тошнит), веревочка внутри сардельки (ну понятно, из чего их делают, да?), каменный уголь в бородинском.

И что странно, вот Украина — тот же совок, и заводы там все при совке построены и на нем воспитаны, а вы попробуйте найти в ихних сардельках хоть одну веревочку.

Одна наша знакомая, в далекие еще годы, когда страшным дефицитом в стране, среди всего прочего, были конфеты «Чернослив в шоколаде», умудрилась съездить на экскурсию на фабрику-производитель этого объекта народной любви. По возвращении дама произнесла длинную речь, в которой, опуская мат и нечленораздельные междометия, содержалась фраза: «Да чтоб я еще хоть раз это купила!..» Вот видимо все-таки правильно, что работники заводов наших выпускаемую ими продукцию аж ну никак не потребляют — жить-то хочется…

Итак, я продолжаю выкладывать свои великие заметки:

Мужчина, который первым сможет родить, получит 1 миллион долларов от Чарли Чаплина и 250 000 рублей от Российской Федерации. О чем это я? А да, это я о метро.

Вообще, проявлять галантность — это хорошо и правильно. И беременным пожилым инвалидам в общественных местах уступать надо — с этим тоже никто не сможет спорить. Но вот лично я предпочитаю делать это исключительно по собственной доброй воле. И не очень понимаю, почему это входит в мои обязанности, особенно тогда, когда я устал как собака или вообще уснул в вагоне. А посему, не в меру резвая старушка, растолкавшая меня с незыблемым требованием уступить пожилому человеку, была послана нахуй с абсолютно чистой совестью. Аминь.

Великий МосВодоКанал! Ты откровенно заебал…

Как рассказал знакомый мосводоканальщик, в периоды летней плановой проверки трубного хозяйства, когда каждый житель нашей Родины так беззащитен перед фактом трехнедельной недоступности технического прогресса, делается одна очень важная вещь: ни-ху-я. Ибо обычным простукиванием труб можно выяснить только то, что на них, при особом желании стучащего, можно сбряцать чижика-пыжика. А определять степень износа городских водных артерий должно оказывается специальное ультразвуковое оборудование, которое, по словам моего знакомого, на их участке спиздили подчистую еще в 2002 году. А списать его и, соответственно, закупить новое, смогут только к 2012. Так что, девочки-мальчики, вся эта хуйня по зиме все равно прорвет, но без воды мы и летом еще насидимся.

:-(

Вот что странно: самая идиотская из всех стартовых страниц Гугла — это google.ru. По-моему это что-то вроде пандемии — попадая к нам в страну, все хорошие идеи обречены становиться жигулями. Оставь надежду всяк сюда входящий!

Печаль-кручина горькая...

Cамой моей любимой газетой всегда была ЭкстраМ — это чудный и прекрасный образчик печатной пустоты и тотального отсутствия смысла. Настоящая газета для народа. В 96 году (с того времени помню точно, раньше — нет) это было целых 50 страниц ничего не значащего текста, поделенного на рекламные квадратики разных цветов. Я всегда, когда был маленьким, с большим интересом рассматривал рекламки пылесосов, холодильников, стройматериалов и щенков. Но щенков в стране становилось все меньше, и, со временем, газета сократилась до 30 страниц, сейчас их уже — 24. Это грустная динамика, она означает, что в стране стали меньше чинить холодильники и пылесосы и, видимо, вместо них покупают новые — а это буржуизм.

И вот, пару лет назад, я стал замечать, что рекламную бессмыслицу на страницах стали разбавлять какими-то осмысленными публикациями и заметками. Это, товарищи, святотатство, как и исчезновение воды с сиропом по 3 копейки. В последнем выпуске они и вовсе разместили интервью с Державиным.

Уважаемая редакция! Верните пожалуйста совок, милый сердцу каждого гражданина нашей родины. Уж коль скоро Единая партия России (я что-то перепутал?) пытается «восстановить территориально-производственный принцип формирования партийных организаций» (цитата из Мединского), то вам, милая редакция, сам бог велел!

Марафон наебнулся…

ЕГЭ конечно не в меру ебанутый, но дело не в нем. Любой человек в состоянии набрать минимальное количество баллов, пользуясь исключительно логикой, только потом начинаются знания. Но я знаю как люди готовятся к егэ — такой полоумной истерики в мозгах я давно не наблюдал — там и было-то плохо, а после тестирования станет еще хуже. А, в целом, наша система образования, с ее маниакальным вбиванием околовсяческих знаний и бессмысленным информационным потоком, показала полную несостоятельность — чтд.

Всегда следует помнить, что знания и желание думать мозгами приходят только тогда, когда это становится нужным. И на активацию мозговой деятельности уходит весьма длительное время, а значит, начинать готовиться к ебанутому массовому тестированию надо не за неделю до его начала, а где-то раньше. И, к слову, я не сделал ни одной ошибки не потому, что имел в школе по русскому твердое 3-4, а потому, что пару лет назад мне захотелось стать грамотным.