Архив метки: хуета

Формспринг умер. Да здравствует Формспринг!

Так как место для задавания вопросов и получения ответов скоропостижно, хоть и ожидаемо скончалось, цирк со всеми конями, общительными пьяными клоунами и одной хромой болонкой гуртом переезжает на ask.fm

Зрителю разрешен аплодисмент.

Размышления вслух

Собственно говоря, то, что компания QIWI — жидомасонский кружок в худшем его ректально-расширительном варианте, — я знал всегда, но вот с песней «Go Down Moses» на заставке службы техподдержки ребята реально палятся.

И да, для интересующихся: я жив, здоров, сыт, вовремя хожу в туалет, ни в чем себе не отказываю, но писать сюда что-либо категорически нет времени. Тем не менее, всегда есть шанс, что меня отпустит (или же, наоборот, накроет) — и я таки доберусь до запланированных еще месяц назад постов.

Приложите мою голову к уху — и услышите шум моря

Уже давно начал замечать распространение мерзкой традиции шаблонизировать общение посетителей и обслуживающего персонала. По большей части это касается разного уровня общепитов, которые, переняв эстафету у пресловутого Макдональдса в деле найма и дрессуры низкоквалифицированного персонала, кинулись составлять словари и генерировать духовные ценности для собственных сотрудников.

И если с макдаком все понятно — среднестатистический его работник ничего умнее скороговорки «спасибо-за-заказ-призодите-к-нам-снова» (эта фраза, кстати, в состоянии ввести в транс любого клиента, особенно такого, который намеревался поблагодарить кассира за обслуживание, но был застрелен последним на полуслове) сказать все равно не способен, более того, ничего другого ему говорить и не приходится не только за период его работы, но и всей жизни. По-другому дело обстоит с более внятными ресторанами, где количество жизненных ситуаций превышает фантазию генераторов корпоративного духа на пару порядков, что заставляет каждого натренированного по шаблону официанта мучительно эволюционировать до прямоходящего и мыслящего всякий раз, как окружающая обстановка не совпадает с заложенными в него шаблонами. Смешно это только первые двадцать раз, дальше уже становится интересно, кто кого здесь считает за дебила: он — тебя, ты — его или его начальство всех вас вместе. В самом печальном случае клиент успешно деградирует до уровня официанта, и дикий вопль «Свободная касса!» становится близок и понятен им обоим.

________
В сторону от разговора официально заявляю, что купленный накануне робот-пылесос оказался до такой степени охуенен, что я морально готов организовать новое религиозное движение. Для протокола: я не уверен, что в ближайшее время он не захватит власть сначала в моей квартире, а потом и в целом по стране, но и не могу сказать, что это так уж плохо, особенно сравнивая с тем, что у нас имеется сейчас.

Таки с!

Таки с!

Iphone 5

Слава покойному ныне Джобсу, пятый айфон вышел еще более отсталым говном, нежели это бывало раньше, поэтому основной аудитории Эппла не придется выдумывать новых доводов в защиту своего аппарата, помимо уже набившего оскомину «а зачем вам эти функции, если в айфоне их нет?»
Крушения мира не произошло.

Прекрасное


http://www.vaenga.ru/visitor/audio/?pg=49

БОЛЬШЕ, БОЛЬШЕ ЗАЩИТНИКОВ РЕЛИГИИ.

О чем бы вы думали, будет этот пост?

Ну? Ну? Точно никаких догадок? Праааавильно! ОНИ ПРИШЛИ! Новенькие, с иголочки. Впрочем, на поверку довольно кривой: слегка короче, чем нужно — спрашивается, какого хуя надо было десять раз измерять мой рост и просить данные с точностью до миллиметра? — чуть узковаты (но уже не колготки конечно — леггинсы), зато на сей раз велики в бедрах так, что туда можно засунуть полтора меня. В общем, Dellirium, это тебе на вырост.

Резюмируя: перезаказывать не буду, носить, видимо, тоже. Эксперимент считаю оконченным, результат не то чтобы удовлетворительным, но познавательным вне всякого сомнения.

Вывод: не умеют еще пока. Единственная модель тощего хипстера с короткими ножками никак не ложится на плохо стандартизированные массы населения. И да, теперь я наконец-то начну писать в этом блоге о чем-нибудь другом, кроме — радуйтесь.

Если вам нечего делать, попробуйте: голова — дверь...

И да, если вы вдруг думали, что эпопея с джинсами закончилась или, к примеру, счастливо разрешилась — так и нет вам! Результатом недельной ебли мозга и измерения таких частей тела, которые я у себя никогда в жизни не догадался бы измерить, стала вернувшаяся сегодня утром из Питера посылка со старыми джинсами, которая там почему-то оказалась никому нахуй не нужна, и у нее истек срок ожидания. Разумеется, о новых джинсах на сегодняшний день неизвестно даже, есть ли они в природе (да еще и не по частям, а в собранном виде... Мечтаю, да).

P.s.: Деллириум, судьба тебе благоволит, коль скоро обещанные мною джинсы аж из Петербурга к тебе вернулись. Назначай время и место передачи :-)

Добровольно-принудительная благотворительность

В очередной раз прореживая ряды мировой художественной литературы в домашней библиотеке, решил в этот раз не относить ее по прямому назначению — на свалку, а сдать в библиотеку на пользу сограждан самой читающей страны. В трех из шести ближайших библиотек самой читающей страны, по старой доброй традиции проебывать все, что только можно проебать из неспизженного, книги брать отказались, мотивируя запретами, карами начальственными и отсутствием места. Еще в двух честно не взяли трубку, в последней же наконец нашлось что-то под названием «семейный фонд», куда оказалось возможным отнести невостребованную литературу для последующей раздачи ее сильно грамотным, но малоимущим.
Таким образом все еще читающее население самой читающей страны обогатилось некоторым количеством комедий Шекспира, томом Фрейда, трехтомником Толстого, уже неизвестным количеством детективов Стаута, Плутархом и еще кучей макулатуры по древнегреческой истории (всего вышло около сорока книг).

К слову, найденная невесть откуда взявшаяся и отобранная в честных боях у различного толка сектантов религиозная литература справедливо унеслась-таки в помойку, так что общественно полезный долг был выполнен, фактически, в двойном размере.

By design

Возможность страдать хуйней — одно из основных достижений человечества в истории. А посему, редизайн журнала, о необходимости которого так долго говорили большевики — свершился!

Что-нибудь обязательно будет глючить, какую-нибудь хуйню придется доделываться на коленке, раком, жопой об косяк, кто-то обязательно должен будет вынести всем мозги с тем, что раньше было лучше (пиздатее, роднее, краснее, белее, удобнее, привычнее — нужное подчеркнуть), поэтому за всеми подробностями, багрепортами и просто попиздеть — пожалуйте в комментарии.

Хипстерский сервис

Как известно, заказ всего подряд через интернет — штука заманчивая, горячо любимая Почтой России, мейнстрим, новое слово в торговле словами и всякая такая хуйня.
Заказ по той же схеме одежды, начиная от исподнего и заканчивая шубами, футболками и гидрокостюмами, — идея не менее актуальная, хотя скорее повод для социальных экспериментов, нежели реальный способ что-то на себя надеть помимо традиционного для наших городов вьетнамо-китайского ассортимента.

Меня, как почетного обладателя аллергии на все, что связано с бутиками, стразами, большим скоплением разноцветных тряпок и необходимостью каждому новому консультанту объяснять, что именно вот эта розовая рубашечка не может хорошо смотреться не только будучи надетой на меня, но и вообще по определению, на подобные эксперименты с дистанционным пошивом для последующего дистанционного поноса тянет где-то раз в год с очень переменным результатом. В прошлый раз моей жертвой стала английская компания, которая, как выяснилось, была готова трижды за свой счет перебрасывать с континента на континент две рубашки в робкой надежде угадать наконец с их и моим размером. В конечном счете это не привело к увеличению ни их прибыли, ни количества моего свободного времени, поэтому идея торжественно ушла в туман и покрылась там плесенью.

В этот раз очередной эксперимент выпал на «джинсовый бренд и магазин» getwear.com, активно пиарившийся в бложике Лебедева и обещавший всем сшить охуенно, а в крайнем случае — охуенно и бесплатно перешить, если сшить не получилось. «Почему бы и нет?» — подумал я, после чего выбрал, обмерил, заказал, оплатил и морально приготовился к потере пяти тысяч рублей (что жизненно важно для подобного рода экспериментов).

К моему удивлению, курьер с мумбайской посылкой прибыл не то чтобы точно в срок, но и не так, чтобы я окончательно успел про него забыть, а вот дальше стало традиционно весело. Несмотря даже на завышенные мною на два-три сантиметра с учетом свободного облегания мерки (ибо опыт, ОПЫТ!), джинсы оказались во всех возможных местах сантиметра на четыре уже необходимого и еще на четыре уже того, что хотя бы можно было попробовать на себя натянуть. Полученные таким образом колготки наверное хорошо бы подошли тому жителю Мумбаи, который их сшил, но совершенно не годились для меня.

Служба техподдержки после непродолжительного молчания выразила вселенскую пичальку, запросила фотографии меня в джинсах, меня без джинсов, меня в тех джинсах, которые на меня налезают и после получения означенной фотосессии скончалась, по всей видимости, уже насовсем. Research accomplished.

Таки я это все к чему: джинсы в обтяжку никому не нужны? Отдам за самовывоз.

Upd: Покойник заговорил нечеловеческим голосом, веселье продолжается:

Да, вы можете высылать, только, пожалуйста, попробуйте все таки влезть в них и прислать нам фотографии, очень хочется увидеть, как они сидят, а в данном случае скорее не сидят на вас:)
...
А также пришлите еще, пожалуйста, фотографии в ваших джинсах (вид сбоку и сзади). 

Фотография поциента под катом

Возвышенно-лирическое, а такоже и о природе, в частности, большинства вещей

Страшусь вас как непокоренной высоты — 
Какие тайны вы храните и секреты?
К примеру, что среди этой красоты
На пиках в уши дует только ветер.

В очередном порыве поменять браузер...

Внезапно понял, чем Хром отличается от остальных браузеров.

Так вот, главное отличие состоит в том, что хром быстрый, реально быстрый. И когда посылаешь его нахуй, он сразу же туда уходит. А остальные браузеры медленнее, поэтому когда посылаешь их, успеваешь на середине пути передумать, и они остаются. Вот такой вред может причинить неконтролируемая скорость обработки js.

Макдачечная

И зачем так нервничать?

 

Ну что, протрезвели?

Все бывает в первый раз

Сегодня в такси впервые в жизни прослушал «Голубую луну». Мелочь, а неприятно.

Слуга покорный

Год назад черт дернул меня зарегистрироваться на сайте проза.ру и скинуть туда десяток своих экзерсисов из этого бложека. Я скинул и забыл, но меня все-таки посчитали. И вот, на третий день™...

Сообщаем Вам, что редакционная комиссия рассмотрела Ваши произведения, опубликованные на странице «Барон Мюнхгаузен», и сочла Ваш литературный уровень достойным номинации на национальную литературную премию «Писатель года». Вы прошли отборочный тур и получаете право издать свои произведения в альманахе для членов Большого жюри. Конкурс в отборочном туре составлял более 500 человек на одно место номинанта. Более подробную информацию Вы сможете узнать в разделе «Вопросы и ответы по премии».

Ояебу. Не, ну чо, пойду покупать монокль, молескин и шарф растаманской расцветки.

Пламенная забота

За ту вшивую неделю, пока меня не было в Москве, много нового произойти, казалось бы, не могло в принципе. Оказалось — хуй там: за столь короткий срок администрация города умудрилась повсюду снести старые пешеходные светофоры и поставить новые, с таймером времени до смены сигнала, по научному — «интегрированное в светофорный сигнал табло обратного отсчета времени ТООВ» производства, следует полагать, торгового дома «Мегапром».

И это было бы прекрасно и замечательно, если бы не одно но: эта же хуйня глаза выедает нахер! При попытке взглянуть на этот сраный авиационный прожектор, глазные яблоки норовят заползти поглубже в череп. Предполагаю, что на бумаге это выглядело как забота о слабовидящих гражданах, которые на деле при взгляде на этот светофор обречены ослепнуть окончательно. После чего еще и оглохнуть, оценив следующий этап заботы администрации о населении — звуковой сигнал с переходом на ультразвук, издаваемый все тем же светофором.

А теперь решим загадку: какие же, блять, цифры показывает нам табло обратного отсчета времени?