Архив метки: мнение

Кое-что из ящика стола

Как сказал один унитаз, вы можете хоть раз аргументировать свою позицию?

В нашей стране, как правило, сумма личной прибыли исчисляется суммой общественных убытков.

Несомненный плюс демократии — она позволяет всеми способами себя ненавидеть.

Талант — это та вещь, которая позволяет утверждать, что все, что у вас не получается, попросту вас недостойно.

Начало войны — вот отличный повод начать переговоры!

Отринув предрассудки, не стоит пренебрегать противогазом.

— Вот тебе придет в голову прыгнуть с крыши ради доказательства существования души?
— Нет.
— И мне нет. Мы в безопасности!

Самосознание есть продукт несогласия с окружающей действительностью.

Особую ценность для революции представляют инженеры — они приводят в порядок гильотины.

Не сложно заметить, что все мужчины глупы. После этого становится понятно, что только благодаря этому человеческий род все еще не перевелся.

Обидно бывает в двух случаях: когда ругают за то, чего не делал и когда хвалят за то, чего ты никогда не имел в виду.

Алкоголь, как средство, притупляющее мысль, позволен лишь тем, кому еще есть, куда.

Киприотизм

И да, про Кипр, если кто-то вдруг еще чего не понял, то объясняю:

Что было
Исключая маловнятные детали, ясно, что Кипр в целом целенаправленно, хоть и вряд ли осознанно убил себя об стену. Что после таких фортелей офшором ему не быть было видно всем, кто был снаружи, но никому, кто был внутри. Акт единогласного демократического голосования парламента против введения налога на этом фоне выглядит как попытка отыграть все взад и потерять 100% вкладчиков вместо 90%. Хотя изнутри оно, опять же, наверняка выглядит чем-то другим, не коричневым, не в унитазе и на вид способным спасти ситуацию. Так что поздравим себя с тем, что в мире есть еще место впечатляющим образчикам идиотизма и двинемся дальше.

Что будет
А будет следующее: сейчас бедный Кипр прилетит к старшему брату и попросит у того любви, ласки и понимания. Старший брат ради высшего блага и спасения мировой экономики выпишет бедному Кипру кредит, безнадежный настолько, насколько небо синее, вода мокрая, а Россия — наше отечество, который тут же отправится в недлинный и неславный путь на карман какой-нибудь дерипаски. Далее возможно последуют и вовсе несуразные попытки объяснить, что тонущая баржа была подводной лодкой, и все идет в точности по плану. Вероятны небольшие флуктуации континуума и незначительные расхождения в деталях.

Чем сердце успокоится
Ну, например, тем, что КМПКВ «их всех это все равно не спасет» или тем, что «мы этих денег и так бы никогда не увидели» или еще чем-нибудь на ваш притязательный вкус. А в целом-то радоваться нечему.

Дела духовные

Кстати, в рамках активно начавшейся борьбы против пропаганды гомосексуализма, предлагаю не мелочиться и ввести еще одну заповедь, одиннадцатую:

11. Да не воздолбись ты в дымоход в городе и не воздолбись на поле.

— Исх.19:10-25, ред. и доп. Rotenbaron, 2013

Фильм, фильм, фильм

Посмотрел тут всякого, о чем и докладываю:

«Соловей-разбойник» — так как от театрально-психиатрических девиаций Охлобыстина я ничего хорошего не ждал, по итогу просмотра вышел без потерь умственных и моральных. О чем был фильм — уже не помню.

«Храбрая сердцем» — излишне полная инструкция «как сделать полтора часа компьютерной анимации ни о чем».

«Франкенвини» — как мне еще не надоест наступать на грабли имени Тима Бертона — сам не знаю. Видимо кармическая обязанность.

«Хранители снов» — на удивление очень хорошо, что с рождественскими историями случалось последний раз никогда.

«Магазин самоубийств» — гениальная вещь, хоть и слишком часто прерываемая французским пением, само по себе способным спровоцировать самоубийство. Приятным бонусом при просмотре должно стать ощущение, что все чиновники Роспотребнадзора, если увидят этот фильм, будут вынуждены в полном составе спрыгнуть с крыши министерского здания.

Отчитываюсь

На сей раз книжное:
«Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман!» — бесспорно гениально, к прочтению обязательно еще в рамках школьной программы.

«Байки кремлевского диггера» — если отчистить от чисто бабского самолюбования, перемежающегося описанием съеденных рябчиков, сухой остаток может быть весьма познавателен. С личными впечатлениями об описываемом периоде совпадает.

И да, авторское право на оригинальные советы принадлежит .

Приложите мою голову к уху — и услышите шум моря

Уже давно начал замечать распространение мерзкой традиции шаблонизировать общение посетителей и обслуживающего персонала. По большей части это касается разного уровня общепитов, которые, переняв эстафету у пресловутого Макдональдса в деле найма и дрессуры низкоквалифицированного персонала, кинулись составлять словари и генерировать духовные ценности для собственных сотрудников.

И если с макдаком все понятно — среднестатистический его работник ничего умнее скороговорки «спасибо-за-заказ-призодите-к-нам-снова» (эта фраза, кстати, в состоянии ввести в транс любого клиента, особенно такого, который намеревался поблагодарить кассира за обслуживание, но был застрелен последним на полуслове) сказать все равно не способен, более того, ничего другого ему говорить и не приходится не только за период его работы, но и всей жизни. По-другому дело обстоит с более внятными ресторанами, где количество жизненных ситуаций превышает фантазию генераторов корпоративного духа на пару порядков, что заставляет каждого натренированного по шаблону официанта мучительно эволюционировать до прямоходящего и мыслящего всякий раз, как окружающая обстановка не совпадает с заложенными в него шаблонами. Смешно это только первые двадцать раз, дальше уже становится интересно, кто кого здесь считает за дебила: он — тебя, ты — его или его начальство всех вас вместе. В самом печальном случае клиент успешно деградирует до уровня официанта, и дикий вопль «Свободная касса!» становится близок и понятен им обоим.

________
В сторону от разговора официально заявляю, что купленный накануне робот-пылесос оказался до такой степени охуенен, что я морально готов организовать новое религиозное движение. Для протокола: я не уверен, что в ближайшее время он не захватит власть сначала в моей квартире, а потом и в целом по стране, но и не могу сказать, что это так уж плохо, особенно сравнивая с тем, что у нас имеется сейчас.

Наблюдение

Удивительный талант: всякая женщина, извиняясь, органически не способна не раздуть скандал втрое от его первоначальных размеров.

Разрешите обратиться

На свете существует по меньшей мере несколько дюжин способов одному человеку обратиться к другому такому же, но не знакомому. К сожалению, похоже, что только в нашем языке не осталось ни единого подходящего.

Имевших место в царской России дам и господ давно извели, и ничего путного с тех пор так и не народилось. Ныне уже устойчивая конструкция «дамы и господа» используется только для мерзко-официальных обращений к группам лиц, зачастую, к тому же, весьма подвыпившим, а оттого малопочтенным.

Судари и сударыни завалились куда-то в складки мировой истории, откуда извлечь их уже не выйдет никакими средствами.

За обращение «товарищ», особенно если товарищ женского пола, можно схлопотать в дыню.

От восклицания «гражданин» неявно веет требованием встать лицом к стене и предъявить паспорт, не отнимая рук от затылка.

«Мужчина» и «женщина» в качестве обращений не пахнут вежливостью аж ну при всем желании. Зато в памяти сразу всплывают фразы «вас тут много, а я одна!» и «ну куда ж вы по намытому!»

Обратиться к кому-нибудь «месье» или «мадам» наверное, было б можно, если бы посчастливилось попасть на прием к английской королеве, но это же обращение колом в горле стоит в метро или, скажем, в наземном транспорте. «Мадам, соблаговолите перестать блевать на соседа по троллейбусу!» Нет, никак.

От популярного ныне обращения «уважаемый» веет такой пидористичностью, какая даст фору всем гей-парадам, хипстерам и зауженным джинсам вместе взятым.

Глядя на такую картину, понимаешь, что наиболее уместным в деле понимания человека человеком по-прежнему остается нестареющая классика «эй ты, бля, иди сюда, на!»

На ней и остановимся.

А нот, меж тем, по-прежнему всего семь

Я не то чтобы не могу слушать современную музыку, я ее слышать не могу!

В чем главное отличие русского и английского языка

Английский язык — это как конструктор динамитной шашки: если неправильно соберешь — не взорвется.
Русский язык — это как конструктор из динамитных шашек: что бы ты не собирал — все равно взорвется.

Хипстерский сервис

Как известно, заказ всего подряд через интернет — штука заманчивая, горячо любимая Почтой России, мейнстрим, новое слово в торговле словами и всякая такая хуйня.
Заказ по той же схеме одежды, начиная от исподнего и заканчивая шубами, футболками и гидрокостюмами, — идея не менее актуальная, хотя скорее повод для социальных экспериментов, нежели реальный способ что-то на себя надеть помимо традиционного для наших городов вьетнамо-китайского ассортимента.

Меня, как почетного обладателя аллергии на все, что связано с бутиками, стразами, большим скоплением разноцветных тряпок и необходимостью каждому новому консультанту объяснять, что именно вот эта розовая рубашечка не может хорошо смотреться не только будучи надетой на меня, но и вообще по определению, на подобные эксперименты с дистанционным пошивом для последующего дистанционного поноса тянет где-то раз в год с очень переменным результатом. В прошлый раз моей жертвой стала английская компания, которая, как выяснилось, была готова трижды за свой счет перебрасывать с континента на континент две рубашки в робкой надежде угадать наконец с их и моим размером. В конечном счете это не привело к увеличению ни их прибыли, ни количества моего свободного времени, поэтому идея торжественно ушла в туман и покрылась там плесенью.

В этот раз очередной эксперимент выпал на «джинсовый бренд и магазин» getwear.com, активно пиарившийся в бложике Лебедева и обещавший всем сшить охуенно, а в крайнем случае — охуенно и бесплатно перешить, если сшить не получилось. «Почему бы и нет?» — подумал я, после чего выбрал, обмерил, заказал, оплатил и морально приготовился к потере пяти тысяч рублей (что жизненно важно для подобного рода экспериментов).

К моему удивлению, курьер с мумбайской посылкой прибыл не то чтобы точно в срок, но и не так, чтобы я окончательно успел про него забыть, а вот дальше стало традиционно весело. Несмотря даже на завышенные мною на два-три сантиметра с учетом свободного облегания мерки (ибо опыт, ОПЫТ!), джинсы оказались во всех возможных местах сантиметра на четыре уже необходимого и еще на четыре уже того, что хотя бы можно было попробовать на себя натянуть. Полученные таким образом колготки наверное хорошо бы подошли тому жителю Мумбаи, который их сшил, но совершенно не годились для меня.

Служба техподдержки после непродолжительного молчания выразила вселенскую пичальку, запросила фотографии меня в джинсах, меня без джинсов, меня в тех джинсах, которые на меня налезают и после получения означенной фотосессии скончалась, по всей видимости, уже насовсем. Research accomplished.

Таки я это все к чему: джинсы в обтяжку никому не нужны? Отдам за самовывоз.

Upd: Покойник заговорил нечеловеческим голосом, веселье продолжается:

Да, вы можете высылать, только, пожалуйста, попробуйте все таки влезть в них и прислать нам фотографии, очень хочется увидеть, как они сидят, а в данном случае скорее не сидят на вас:)
...
А также пришлите еще, пожалуйста, фотографии в ваших джинсах (вид сбоку и сзади). 

Фотография поциента под катом

Зашел тут спор за литературу,

и, в частности, за ту ее часть, которую оторвали от всеобщей астральной титьки и отправили на съедение к акулам жвачки и мастерам фигурного мата по клозетам, — то есть в школы. Так вот, лично я считаю, что школьная литературная программа — вещь сама по себе довольно печальная, и говорить о ней всегда следует стоя и не чокаясь даже чаем. Потому что у школьного курса есть вполне четкая ориентировка на тему того, чему малолетний лоботряс должен к моменту своего выпуска научиться. А это в частности: умение анализировать текст, составлять слова в предложения и делать логичные абстрактные умозаключения исходя из определенных предпосылок.

И чтобы всем этим овладеть, нужно пройти через пот, кровь, лишних людей, горячечный бред Белинского (это вообще отдельный разговор, привет красной фразе на полях «выводы написаны не по Белинскому!») и талмуды Толстого, как следствие — потребуется определенное количество текстов, которые придется принести на заклание первым конвульсивным потугам неокрепших юношеских мозгов.

В результате всего этого побочным результатом явится на долгие годы вперед стойкое неприятие у большинства бывших школьников тех ошметков мировой литературы, которыми им, как тараном, на протяжении одиннадцати лет выносили мозг. И это настолько неизбежно, что на месте литераторов, желающих впоследствии поменьше вертеться в гробу от череды проклятий все новых поколений учеников общеобразовательных учреждений, отдельным пунктом в завещании указывал бы «мои произведения, в случае признания их достоянием мировой литературы, прошу в школьную программу не включать».

Mass Effect 3

Что сказать, налажали конечно Bioware с концовкой, налажали.

Трудность выбора «крестик — трусы» вылилась в попытку компромисса между балластом сюжетных веток из предыдущих частей и стремной метафизикой под занавес с выбором цветов лучей добра в финальном ролике.
Существовавшая оригинальная карпишинская концовка была слита в унитаз, по всей видимости, по причине своей кондовости и квасно-патриотичности (отличительная черта всей серии вообще и книг Карпишина в отдельности), хотя уж она-то, вероятнее всего, удовлетворила бы потребности всех задротов игроков разом: и желающих обмазаться розовыми соплями с головы до ног и поиграть в виртуальные спаривания, и любителей трагизма и жертвенности во имя светлого будущего, а для реализации новой версии финала (хотя будем точны — семи финалов, но одинаковых) пришлось обрубить половину сюжетных линий и выдать взамен нечто, до правильного уровня дзен не дотягивающего и повода пофилософствовать не дающего — получилось как в последней книжке про Гарри Поттера: количество трупов возросло в прогрессии, а вот количество смысла вообще где-то по дороге затерялось.

Что же касается качества игры с внесюжетной точки зрения, то его оценивать попросту бессмысленно — без сюжета Масс Эффект слили бы в унитаз еще с первой части. Тем не менее, двух лет на разработку нормальной последней части явно не хватило.

Коротко о наболевшем

Чрезвычайно интересно какую нишу в нашем мире, в отрыве от самого дизайна, занимают дизайнеры и продукты их труда. Стоимость дизайнерских вещей как правило в разы превосходит стоимость обычных аналогов. Как еще одно правило — все эти вещи направлены на решение каких-либо дополнительных задач, помимо уже якобы решенных в типовых конструкциях их предшественников:


дизайнерская кровать


ортопедический стул

Приведенные на фотографиях выше вещи по своей задумке должны бы облегчать жизнь тем, кто рискнет ими пользоваться. Более того, сами дизайнеры, их придумавшие, свято уверены в том, что сделали нечто полезное, а в ином случае и гениальное. При этом ни один из них не смог задуматься о том, как в эти изобретения залезать, на них сидеть и ими писать. Все это, как правило, оставляется на усмотрение потребителя, а за попытку выяснить, почему для придания вещи дизайнерского вида пришлось жертвовать ее основной функцией, могут и сжечь на костре.

Причиной же подобных необоснованных жертв чаще всего является не реальная необходимость (как, к примеру, при проектировании планировки салонов поездов, хотя и там большинство проблем уже научились решать), а выстраданная дизайнером идея, которую он спешил, не расплескав, донести и втридорога всучить конечному пользователю. Проблема с подобными страданиями и их результатом имеет чрезвычайно простое технически, но сложное с психологической точки зрения решение — каждый дизайнер должен всего лишь стать первым пользователем собственной вещи, и только если не заработает лордоз, просидев полдня в кресле собственного изобретения, не получит искривление пальцев, написав десяток страниц текста ручкой своего авторства и не встанет утром с мигренью после проведенной ночи на лично им придуманной кровати — только тогда отправлять свое детище в производство. Возможно, идей при таком подходе станет меньше, равно как и хлама в магазинах. Также вероятно, что конструкция обычной табуретки опять окажется максимально отвечающей всем возможным запросам потребителей, хоть и изобрели ее не дипломированные дизайнеры, и сделано это было не вчера. Зато это сохранит много ценного леса, пластика, металла и, весьма вероятно, чье-нибудь здоровье.

Напоследок пример еще одного дизайнера, который никогда не жил в доме, наполненном мебелью его собственного производства, благодаря чему все еще пребывает в здравом уме:

О динамике

Все-таки интересно, как некоторые люди умудряются провести жизнь от подросткового максимализма сразу к кризису среднего возраста, плавно переходящему в старческий маразм.

Это я о неприятной тенденции ко встречам с бывшими одноклассниками, сокурсниками и соучастниками. Лучше уж этого, право слово, не делать — хуйня получается первостатейная, да еще и с перспективой безысходного запоя.

Поэтический утренник

А про иных трудов напишут кипы
И городам в их честь дадут названия
Но это оттого лишь, что тем типам
Одно лишь подошло бы — эпитафия.

К слову о:

Судьба новаторов — пользоваться наихудшей версией изобретенной ими вещи.

О чем ты поешь, копираст?

Для тактических слоупоков (коих есть): по поводу копирайтов, SOPA и сопутствующего пиздежа уже высказался тут, весьма полно и обстоятельно.

В очередном порыве поменять браузер...

Внезапно понял, чем Хром отличается от остальных браузеров.

Так вот, главное отличие состоит в том, что хром быстрый, реально быстрый. И когда посылаешь его нахуй, он сразу же туда уходит. А остальные браузеры медленнее, поэтому когда посылаешь их, успеваешь на середине пути передумать, и они остаются. Вот такой вред может причинить неконтролируемая скорость обработки js.

Кстати о

Что удивительно... хотя что это я — совсем даже не удивительно, что очень немногим из нынешних правдоборцев приходит в голову помимо лозунгов еще и мысль о том, что требовать одновременно и честных выборов, и Путина на Магадане — это гарантированное условие для того, чтобы не получить ни того, ни другого.

До сих пор еще, кажется, никто не понял, что для обеспечения нормальной ротации мудаков среди политиков и политиков среди самих себя нужно обеспечить лишь одно условие — разумный вариант амнистии для отходящих от рычагов власти. Иначе же оторвать от них эти самые рычаги можно будет только вместе с конечностями — а на такую свистопляску нас и единожды может не хватить.