Все записи автора Rotenbaron

Пирожок

Как много девушек хороших
как много ласковых имен
и лишь одна по документам
Семен

Я, конечно, не оратор, но скажу

Просто удивительно, какой шлюз для говна открывает конструкция «Я конечно не X, но ...» Как будто после этой ключевой фразы можно сливать из своего бургероприемника любую херню, которая, не переварившись и не найдя выхода, забродила где-то между головой и жопой. «Я, конечно, не Гитлер, но евреям угля бы подбросил», «Я, конечно, за свободу, но Сталина на вас нет», «Я, конечно, не зоофил, но коня бы выебал». Удивительно, правда? А вот г-жа депутат так не считает, но сказать имеет, хоть и не эксперт.

Биохакеры

Поправьте меня, если я вдруг ошибусь, но, насколько я сумел понять, биохакеры — это же такие ребята, которые согласны за 30к баксов узнать о великой пользе петрушки для их организма? А за дополнительные 50к еще и продлить себе с ее помощью жизнь до 146 лет (гарантия фирмы! Возвращаем деньги в случае недожития!)

Стейк medium rare из мандариновой кожуры

Всегда не мог понять этой веганской манеры воссоздавать все типичные мясные блюда, только из дерьма омуля и веток пижмы.

Зачем нужны все эти стейки из Карельский сосны, бургеры из мха и котлеты из осота?

Ну есть у тебя блюдо из припущеной на пару березовой коры, которого не найдёшь в меню ни одного ресторана — ну и назови ты эту ебалу хоть чем, а не омлетом по-вегански.

Format C

Только что десятая винда обновилась с образа на флешке без ребута через биос, форматирования диска, сжигания старого компьютера и принесения жертвы Кецалькоатлю.

Когда там апокалипсис запланирован? Чо с температурой в аду?

Телега

Ну а пока большая часть нашего необъятного народонаселения — у кого еще не растерялся дар речи от всего происходящего и не сузился от посадки на бутылку до двух-трех однокоренных слов словарный запас — все еще может повторить, что может повторить, я решил, что в этих ваших интернетах не хватает еще одного канала в телеграме — моего. Не хватало его там преимущественно потому, что каналы телеграмма унаследовали все родовые пороки IRC и ни единого родового достоинства хоть чего-нибудь еще, а также обладают полным набором коммуникационных возможностей батарейного радиатора. Это же и объясняет, почему они стали настолько популярны.

Поэтому без лишних слов прошу любить и жаловать: https://t.me/rotenbaron. Там будет все то же самое, что и здесь, только розовее и кучерявее.

Пошумим, блять!

О Культуре с большой буквы

Ну а пока наша смехдержава в лице Таганского районного суда и роскомнадзора запрещают каждый друг друга и вдвоем сами себя, вот, держите инструкцию по пользованию туалетом из Питера:

ייװװױײיװיױױײװװי

Блять, вот что я больше всего ненавижу в современных мессенджерах — помимо собственно факта их существования — так это возможность отправлять через них голосовые сообщения. Отсюда, как следствие, возникает нехватка функции «ебнуть собеседнику по пальцам за попытку нажать кнопку микрофона». От отсутствия этой опции теперь всякий мудак получил возможность намычать в трубку свои «эээ... охуенно мхм важные эмм... мысли мда, вот» и отправить весь этот нефильтрованный словесный понос адресату, не рискуя оказаться немедленно посланным нахуй, как это было бы в случае обычного телефонного разговора.

Хотя как раз нет, в телефонном разговоре, который занял бы примерно столько же — если не меньше — времени, мудаку пришлось бы собирать свои мысли в кучу заранее и озвучивать их сразу, что, по всей видимости, требует от мудака недюжинных физических затрат, которые он предпочитает перекладывать на голову того, кто будет вынужден тратить на расшифровку его записанного потока сознания свое личное время.

И нет, дорогой читатель, аргументы по поводу невозможности набрать свои мысли текстом по причине спешки существовать тоже не могут, потому что если ты, дорогой читатель, находишься в условиях, когда набирать буквы на экране неудобно, эти же условия наверняка добавят на фон твоего голосового сообщения звуки МКАДа, визг тормозов, грохот поездов, вопли пьяного корпоратива, — в общем все то, что мешает не только тебе, дорогой читатель, печатать, но и твоему собеседнику выслушивать твои охуенно важные мысли.

sudo su

Кажется, у производителей телефонов с каждым годом все больше просыпается тяга к анальным хороводам с получением рут-доступа к прошивке телефонов. Квест усложняется, количество ачивок растет в геометрической прогрессии.

Вот, как это выглядит сейчас у Xiaomi (делюсь буквально с пылу с жару впечатлениями):

1. для получения рута нужно разблокировать заводской установщик. Для этого надо пойти на китайский сайт, нажать на кнопку «разблокировать», залогиниться в учетную запись, получить пачку иероглифов в лицо и... оказаться на главной странице китайского форума поддержки. Проделать эту процедуру надо 500-600 раз, после чего выяснить, что учетной записи для работы нужен не только номер телефона, адрес почты и детские метрики, но и юзернейм, которым ничто из вышеуказанного не является. Ок, вы прорвались, дальше необходимо заполнить форму заявки на разблокирование, после чего в течение 10 живой китаец пришлет вам в смс свое одобрение (или нет, тогда см. рис. 1). По завершении этого процесса необходимо причесаться, сходить на улицу, удивиться, что уже весна и продолжить работу с телефоном.

2. дальше к своей уже одобренной учётной записи необходимо прикрепить свой же свежекупленный телефон, с помощью запрятанной в дебри опций и настроек кнопки, которая сделает что? Правильно, нвыдаст ошибку на китайском. После повторения этой процедуры раз эдак 200 с известным результатом, выяснится, что кнопка сработает только на специальной девелоперской прошивке, которую вы можете легко скачать на сайте и которая на все ваши попытки себя установить будет ругать вас некрасивым китайским матом. На этом этапе необходимо составить завещание, примириться с бренностью бытия, съездить на Бали или же на некоторое время удалиться скитаться по пустыне, после чего начать наугад устанавливать все скачанные за это время прошивки (коих будет в количестве) через консоль Windows. Одна из них внезапно установится — это и будет нужная вам.

3. теперь, когда учетная запись одобрена, а телефон наконец прикреплен, вы получаете возможность скачать и установить официальную программу для разблокировки телефона, которая что? Правильно, предлагает для завершения разблокировки подождать 72 часа и подумать над своим поведением. 

Продолжение последует через 72 часа...

Ничего вы не понимаете, господа

Запрет показа «Смерти Сталина» — это не акт цензуры, а борьба против клеветы и лжесвидетельствования, потому что Сталин очевидно жив, а год на улице с не меньшей очевидностью тридцать восьмой. Что нам наглядно и демонстрируют.

Дорожно-транспортное

Ну что ж, как и можно было предполагать, победило самое имбецильное автобусозаградительное решение из всех возможных:

В противовес одно хорошее решение — подсвечивать опору светофора тем же цветом, что и сам светофор:

Новые банкноты 200 и 2000 рублей

Шрифт Ариал вместо Адвер Готик — это конечно гигантский шаг для человечества. Еще бы вот только капс не заедало.

новые банкноты 200 и 2000 рублей

Still crap thou.

Upd.: Microsoft Segoe UI

Чудный мир Роспотребнадзора

А я вот сейчас не понял, с каких это пор на странице онлайн-жалоб в Роспотребнадзор стало возможным выбрать такие изощренные темы для этих самых жалоб?

А то ж я прям физически ощутил невероятный позыв к написанию обращений, не имеющих смыслового содержания и недоступных для прочтения адресатом.

Пирожок

да мы не делаем ракеты
надысь прорвало Енисей
а также в области балета
пиздей

Пираты Карибского моря: Мертвецы не рассказывают сказки

Фильм из разряда «не хочется, но надо». Не хочется — но надо снимать, не хочется — но надо смотреть. Идеи кончились уже и у авторов, и у зрителей, но все упорно держат марку и не подают виду.

От таких усилий все на экране бодро — на грани истерики — и с частотой пять раз в минуту смешно шутят прямо друг другу и все вместе — зрителям в лицо, стараясь особо не вдаваться в смысл густо нашученного и не разрыдаться.

Паче того радуют размеры тех кустов, в которых уместились все рояли фильма:
— О, мы должны найти Воробья, его уже десять лет никто не видел. — А вот же он, проследовал мимо на местную городскую кичу!
— Теперь нам нужна секретная карта! — А вот она, в этом же самом городе.
— Но ее никто не может прочитать! — А владелица карты может, вот, кстати, и она, в той же тюрьме все того же города. Еще тут же рядом отец Джека Воробья, Джек Потрошитель, 12 гномов с Красной Шапочкой и лорд-хранитель королевского стульчака — без особого повода, просто на всякий случай.
— Скрытые письмена на карте проступают только в день кровавой луны — редкого астрономического явления — Да-да, подожди час.
— Теперь нам снова надо найти Воробья! Нам нужен компас! — А вот он, положила!
— Откуда взяла? — А у меня свои источники!

При таком раскладе можно было бы трезубец Посейдона, самого Посейдона и всех сионских мудрецов по окрестным оврагам поискать. С учетом местного распределения случайностей они наверняка где-то в соседнем бивуаке расположились.

Чужой: Завет

Прометей-2 набирает обороты:
— а теперь посмотрите налево. Загляните, пожалуйста, внутрь яйца этого замечательного фейсхаггера!
— Ой, спасибо большоАААУРРБББХХХХУУУЭЭЭЭэээ...

Вообще, складывается такое впечатление, что у Ридли Скотта случился обширный инсульт, и теперь он заново учится говорить, ходить, ходить не под себя, надевать штаны и снимать кино. То есть вот если прям совсем абстрагироваться, заткнуть уши, глаза и анус ватой и забыть весь остальной кинематограф, имевший место до, во время и после, то прометей-2 окажется на голову выше первого, но на общем уровне единственное, да и то весьма сомнительное улучшение выразилось только в увеличении количества Фассбендеров на экране.

С праздничком

Есть конечно что-то весьма шизофреническое в том, что международный день труда является государственным выходным. А в остальном все в порядке, с праздником вас!

Теоретический вопрос

На сколько лет строгого режима за призывы к наконец уже суициду по действующему законодательству тянет остеровское:

Если всей семьей купаться
Вы отправились к реке,
Не мешайте папе с мамой
Загорать на берегу.
Не устраивайте крика,
Дайте взрослым отдохнуть.
Ни к кому не приставая
Постарайтесь утонуть.

Ойц

...а у вас Христос воскрес.