Архив метки: дебилы

ייװװױײיװיױױײװװי

Блять, вот что я больше всего ненавижу в современных мессенджерах — помимо собственно факта их существования — так это возможность отправлять через них голосовые сообщения. Отсюда, как следствие, возникает нехватка функции «ебнуть собеседнику по пальцам за попытку нажать кнопку микрофона». От отсутствия этой опции теперь всякий мудак получил возможность намычать в трубку свои «эээ... охуенно мхм важные эмм... мысли мда, вот» и отправить весь этот нефильтрованный словесный понос адресату, не рискуя оказаться немедленно посланным нахуй, как это было бы в случае обычного телефонного разговора.

Хотя как раз нет, в телефонном разговоре, который занял бы примерно столько же — если не меньше — времени, мудаку пришлось бы собирать свои мысли в кучу заранее и озвучивать их сразу, что, по всей видимости, требует от мудака недюжинных физических затрат, которые он предпочитает перекладывать на голову того, кто будет вынужден тратить на расшифровку его записанного потока сознания свое личное время.

И нет, дорогой читатель, аргументы по поводу невозможности набрать свои мысли текстом по причине спешки существовать тоже не могут, потому что если ты, дорогой читатель, находишься в условиях, когда набирать буквы на экране неудобно, эти же условия наверняка добавят на фон твоего голосового сообщения звуки МКАДа, визг тормозов, грохот поездов, вопли пьяного корпоратива, — в общем все то, что мешает не только тебе, дорогой читатель, печатать, но и твоему собеседнику выслушивать твои охуенно важные мысли.

sudo su

Кажется, у производителей телефонов с каждым годом все больше просыпается тяга к анальным хороводам с получением рут-доступа к прошивке телефонов. Квест усложняется, количество ачивок растет в геометрической прогрессии.

Вот, как это выглядит сейчас у Xiaomi (делюсь буквально с пылу с жару впечатлениями):

1. для получения рута нужно разблокировать заводской установщик. Для этого надо пойти на китайский сайт, нажать на кнопку «разблокировать», залогиниться в учетную запись, получить пачку иероглифов в лицо и... оказаться на главной странице китайского форума поддержки. Проделать эту процедуру надо 500-600 раз, после чего выяснить, что учетной записи для работы нужен не только номер телефона, адрес почты и детские метрики, но и юзернейм, которым ничто из вышеуказанного не является. Ок, вы прорвались, дальше необходимо заполнить форму заявки на разблокирование, после чего в течение 10 живой китаец пришлет вам в смс свое одобрение (или нет, тогда см. рис. 1). По завершении этого процесса необходимо причесаться, сходить на улицу, удивиться, что уже весна и продолжить работу с телефоном.

2. дальше к своей уже одобренной учётной записи необходимо прикрепить свой же свежекупленный телефон, с помощью запрятанной в дебри опций и настроек кнопки, которая сделает что? Правильно, нвыдаст ошибку на китайском. После повторения этой процедуры раз эдак 200 с известным результатом, выяснится, что кнопка сработает только на специальной девелоперской прошивке, которую вы можете легко скачать на сайте и которая на все ваши попытки себя установить будет ругать вас некрасивым китайским матом. На этом этапе необходимо составить завещание, примириться с бренностью бытия, съездить на Бали или же на некоторое время удалиться скитаться по пустыне, после чего начать наугад устанавливать все скачанные за это время прошивки (коих будет в количестве) через консоль Windows. Одна из них внезапно установится — это и будет нужная вам.

3. теперь, когда учетная запись одобрена, а телефон наконец прикреплен, вы получаете возможность скачать и установить официальную программу для разблокировки телефона, которая что? Правильно, предлагает для завершения разблокировки подождать 72 часа и подумать над своим поведением. 

Продолжение последует через 72 часа...

Ничего вы не понимаете, господа

Запрет показа «Смерти Сталина» — это не акт цензуры, а борьба против клеветы и лжесвидетельствования, потому что Сталин очевидно жив, а год на улице с не меньшей очевидностью тридцать восьмой. Что нам наглядно и демонстрируют.

Дорожно-транспортное

Ну что ж, как и можно было предполагать, победило самое имбецильное автобусозаградительное решение из всех возможных:

В противовес одно хорошее решение — подсвечивать опору светофора тем же цветом, что и сам светофор:

Чудный мир Роспотребнадзора

А я вот сейчас не понял, с каких это пор на странице онлайн-жалоб в Роспотребнадзор стало возможным выбрать такие изощренные темы для этих самых жалоб?

А то ж я прям физически ощутил невероятный позыв к написанию обращений, не имеющих смыслового содержания и недоступных для прочтения адресатом.

Теоретический вопрос

На сколько лет строгого режима за призывы к наконец уже суициду по действующему законодательству тянет остеровское:

Если всей семьей купаться
Вы отправились к реке,
Не мешайте папе с мамой
Загорать на берегу.
Не устраивайте крика,
Дайте взрослым отдохнуть.
Ни к кому не приставая
Постарайтесь утонуть.

Ойц

...а у вас Христос воскрес.

СПб

И снова весь следующий месяц метро в Питере будет самым безопасным местом на земле. Заработают все хоть и бесполезные, но чрезвычайно грозно выглядящие рамки металлодетекторов, все граждане будут бодрыми рядами следовать на ректальный осмотр, менты будут демонстрировать недюжинную прыть и зоркость аки у соколов небесных. На полтора-два месяца, как показывает практика. А дальше все по новой до следующего раза.

А очередные клоуны в очередной раз отчитаются о мерах по усилению в целях предотвращения.

Прекрасное

Просто прелесть. Предысторию можно прочитать тут.

Жаль только, что в списках популяризаторов термина «Пятая колонна» не упомянули товарища Геббельса. Ну да ничего, терминологию переняли, расстрельные списки есть, теперь, глядишь, и до внедрения методов вышеназванного новатора недалеко.

Изя — все!

— Ой!

И об искусстве

Известный художник–акционист — буквально-таки с мировым именем и стальными яйцами человек — Павленский, приезжает с двумя друзьями на встречу с актером известных театров, где они пиздят его лежачего втроем ногами чтобы не выпендривался и не мешал ебать его жену. После чего вместе со своей подругой таки ебет посредством металлического лома его жену и убегает из страны.

Вопрос стороннего зрителя: а это сейчас была инсталляция или таки уже во все поля перформанс?

UPD: Как мне тут подсказывают, мордобой и изнасилование — очевидно инсталляции конкретных частей тела художника Павленского в его оппонентов. С другой же стороны, побег во Францию может быть отдельным контркультурным протестом против инсталляции своей туши на кичу.

Из новостей

ФСБ нащупало дно у министра Улюкаева ©

Выборы

Страна в очередной раз выбрала стабильность, хорошее настроение и здоровье.

Держитесь тут!

Не новое, но имеющее место

Кстати, досужие наблюдение: взялся человек за стерхов — стерхов в итоге намотало на винты, Лада Калина в ужасе заржавела быстрее обычного и развалилась, амурские тигры обкололись транквилизаторами и передохли. Теперь вот, значит, до экономики руки дошли...

И-и-и... наш победитель!

Безусловный лидер в рубрике «ребрендинг года» — транспортная компания «Газелькин» с новым логотипом в виде газели с выпавшим днищем:

Политическое воскрешение

Явлинский — это как бы уже труп политической проститутки что ли? Даже не знаю.

Контроль маразма, маразм контроля

Пару лет тому назад московское метро пинками и угрозами организовало бесплатный интернет в вагонах поездов. Он был хуже и медленнее мобильного интернета там же, зато бесплатно и для всех. А далее последовало:
— введение кнопки входа с редиректом на сайт
— введение обязательной верификации по смс
— введение рекламы до кнопки входа
— отключение рекламы верификацией по смс
— реклама записала и запрыгала
— появилась платная подписка с отключено рекламой
— реклама заимела мерзкую мелодию на фоне и перестала быть проматываемой
— реклама стала десятисекундной по продолжительности и обязательной для всех, кроме пользователей с платной подпиской
— пользователи антибаннеров, вырезающих рекламу, оказались выкинуты на мороз за нарушение правил пользование сервисом

Вы просмотрели стадии становления мудаков частичных в мудаков полных и безнадежных. Даже не обращая особого внимания на то, что основным рекламодателем у вайфая в метро все это время был сервис отключения рекламы у вайфая в метро, сама реализация финансирования этого вайфая настолько дебильна, что уезжает за рамки любой возможной критики.

Даже если допустить, что за отключение рекламы платит каждый десятый пользователь вайфая (а не каждый тысячный, как оно есть на деле), то выходит, что с десяти человек метро имеет месячный доход в 50 рублей (столько стоит одна подписка), при этом выделение в стоимости проезда (каковая и так прёт на пару рублей каждый новый год как заведенная) 10 копеек на вайфай приносило бы примерно 60 рублей с каждого десятка пассажиров в месяц (прикинем к носу 20 копеек на пассажира в день за две поездки из дома и обратно — получим 6 рублей в месяц, 6 × 10 = 60), то есть даже из такой нехитрой математики следует простой вывод о том, что и к решению этой задачи опять подпустили патентованных дебилов. А больше никого и не подпустили.

Эссе

Алкогольная деменция как движущая сила современного российского казачества.

Шмон негров и черной кошки в темной комнате

Встреча Нового года по-питерски: ОМОН, темнота и досмотр на вход и выход:

Насущное

Да, вот, кстати, откуда взялась эта мерзкая тема (на фоне других мерзких тем, ок) называть собак «собакинами»? Или как это, прости г-споди, должно произноситься? В общем мой внутренний лингвист в шоке, а внутренний пролетарий хочет набить кому-нибудь морду.

Доброе утро.