Архив метки: статьи

За краем Украины

Во-первых, вот:

Смотреть до полного просветления.

Кроме того, я тут нескольким людям пообещал высказать свое мнение по Украине, чуть более развернутое, чем «борьба была равна — боролись два говна». Вот, пробую:

1. Вполне очевидно, что не сменить Януковича было никак нельзя, потому что более дебильного руководителя в принципе сложно себе представить, о чем, опять-таки, свидетельствует его былая широкая народная поддержка (как и не менее широкая поддержка Ющенко до того). Также вполне очевидно, что вариантов замены ему на Украине еще меньше, чем Путину в России.

2. Из этого следует вполне очевидный факт, что какой бы ни была новая власть на Украине, она героически преодолеет все преграды и в едином порыве сделает хуже, чем было. Уже начала, если кто-то не заметил.

2.1. Тут я еще раз между делом замечу, что единственной затеей, хуже, чем вступление в таможенный союз, может быть только ассоциация с Евросоюзом. Кроме того, вся риторика за евроинтеграцию строится на хлипком предположении о том, что ЕС может предотвратить экономический пиздец, который гарантированно и одномоментно наступит при начале торговой войны с Россией (как будто репетиций этого пиздеца с газом и конфетами в свое время не хватило). И это даже без учета анальных условий вступления в евроассоциацию, последствия выполнения которых можно наблюдать на примере Прибалтики, для которой, кстати, и условия были помягче, и окружающая обстановка поспокойней.

3. Чтобы аннексировать Крым, который нужен всем как глобус в заднице (речь, понятное дело, не о российских военных базах на его территории, а о прилежащих к ним чахлых огородах), совсем не обязательно, кроме того, — противопоказано — вводить туда войска. Для этого нужно всего лишь под любым благовидным предлогом перекрыть на неделю газ или вернуться к его рыночным ценам — после этого Украина как государство закончится, и аннексировать можно будет все, что угодно (см. предыдущий пункт).

4. В частном: изначально предполагаемый тезис о том, что завтра будет хуже, чем вчера, получает нотариальное заверение. В целом: Украина успешно продолжает представлять из себя уменьшенную политическую копию (хоть и с оговорками) своего старшего газового товарища, но, как и в случае со всеми карикатурными версиями, включает в себя бонусы в виде скоморохов, клоунов, рыцарей печального образа действия и медведей на арене.

Коротко о наболевшем

Чрезвычайно интересно какую нишу в нашем мире, в отрыве от самого дизайна, занимают дизайнеры и продукты их труда. Стоимость дизайнерских вещей как правило в разы превосходит стоимость обычных аналогов. Как еще одно правило — все эти вещи направлены на решение каких-либо дополнительных задач, помимо уже якобы решенных в типовых конструкциях их предшественников:


дизайнерская кровать


ортопедический стул

Приведенные на фотографиях выше вещи по своей задумке должны бы облегчать жизнь тем, кто рискнет ими пользоваться. Более того, сами дизайнеры, их придумавшие, свято уверены в том, что сделали нечто полезное, а в ином случае и гениальное. При этом ни один из них не смог задуматься о том, как в эти изобретения залезать, на них сидеть и ими писать. Все это, как правило, оставляется на усмотрение потребителя, а за попытку выяснить, почему для придания вещи дизайнерского вида пришлось жертвовать ее основной функцией, могут и сжечь на костре.

Причиной же подобных необоснованных жертв чаще всего является не реальная необходимость (как, к примеру, при проектировании планировки салонов поездов, хотя и там большинство проблем уже научились решать), а выстраданная дизайнером идея, которую он спешил, не расплескав, донести и втридорога всучить конечному пользователю. Проблема с подобными страданиями и их результатом имеет чрезвычайно простое технически, но сложное с психологической точки зрения решение — каждый дизайнер должен всего лишь стать первым пользователем собственной вещи, и только если не заработает лордоз, просидев полдня в кресле собственного изобретения, не получит искривление пальцев, написав десяток страниц текста ручкой своего авторства и не встанет утром с мигренью после проведенной ночи на лично им придуманной кровати — только тогда отправлять свое детище в производство. Возможно, идей при таком подходе станет меньше, равно как и хлама в магазинах. Также вероятно, что конструкция обычной табуретки опять окажется максимально отвечающей всем возможным запросам потребителей, хоть и изобрели ее не дипломированные дизайнеры, и сделано это было не вчера. Зато это сохранит много ценного леса, пластика, металла и, весьма вероятно, чье-нибудь здоровье.

Напоследок пример еще одного дизайнера, который никогда не жил в доме, наполненном мебелью его собственного производства, благодаря чему все еще пребывает в здравом уме:

Рекомендуем обновить ваш браузер перед прочтением этого поста


Что я могу сказать о современных браузерах? Который из них лучше, удобнее, инновационнее, дружелюбнее и перспективнее?

Единственный подходящий ответ на все эти вопросы, который мне известен — они все говно. Все, кроме Internet Explorer'а, который тоже то еще говно, но совсем по другой причине.

Итак, почему же все современные браузеры — это путь в тупик? Чтобы это понять, давайте рассмотрим развитие любого организма с точки зрения эволюции: все особи, к примеру, австралийского краснозадого тушкана развиваются в среднем абсолютно одинаково в силу сходного климата и условий обитания на всей территории Австралии. Но однажды случается чудо: одна из особей при рождении в ходе спонтанной генетической мутации получает себе клыки подлиннее, шкуру потолще, а то и вовсе задницу синего цвета, который так привлекает самок австралийского краснозадого тушкана. Через несколько поколений мы увидим и сможем сравнить, как у большинства особей в популяции удлинились клыки или видоизменился кожный покров. А то и вовсе будем вынуждены констатировать, что австралийских краснозадых тушканов теперь целесообразнее называть синезадыми.

Теперь посмотрим с этой же точки зрения на браузеры: допустим, мы выпустили на рынок новую версию нашего новейшего браузера Safarifoxhunting™ 12.0, который выглядит красиво, проигрывает 200 форматов музыки, читает книги, которые сам же и пишет, а также включает в себя альфа версию функции «отображение веб-сайтов». Допустим, за первые три месяца после выпуска на него перешло 30% пользователей предыдущей версии 11.7.8.2.433485 (что еще очень оптимистично), а также 6% пользователей других браузеров (а это еще более оптимистично). Допустим и то, что за следующий год, по завершении которого мы выпустим еще одну новую версию, эти цифры удвоились. При этом весь предстоящий год мы исправно будем выпускать обновления для версии 12.0, устранять баги, внедрять новые технологии, добавлять плагины и новые музыкальные форматы. А также, возможно, доведем функцию «отображение веб-сайтов» до стадии бета-тестирования. Продлив временную шкалу на несколько лет вперед, можно будет увидеть, что версией 16.0 к тому времени будут пользоваться 25% пользователей, версией 15.0 — 20%, версией 14.5 — 10%, версией 14.0 — 8%, а все остальные будут использовать или более ранние, или промежуточные версии (о которых мы сами уже и не помним), призванные исправить очередной найденный баг. Налицо неприятная тенденция: генетических мутаций полно, а никто никого так и не поработил и не сожрал вместе со скелетом. Такая ситуация безусловно порадует археологов, но уж точно выйдет боком для верстальщиков и дизайнеров, вынужденных ликвидировать разрыв не только между разными браузерами, которые никак не могут договориться, как им отображать одни и те же элементы, но и между версиями одного и того же браузера. На этом месте сторонники универсальной верстки должны в слезах застрелиться: все их мечты о том, что определенные решения когда-нибудь станут одинаково работать во всех системах, обречены покрыться плесенью ожидания.

Почему же старые версии браузеров не умирают? Все просто: их псевдоэволюционные скачки, добавляющие округлые кнопочки и глянцевый фон, на деле никогда не затрагивают жизненно важный функционал и не несут в себе никакого смысла. А изменение спецификаций всегда затерто, недоступно для понимания обычных пользователей, а то и вовсе оглашается постфактум. Даже в обновлении небезызвестного всем нам телефона с округлыми краями и единственной кнопкой, предназначенной для управления единственной же функцией, гораздо больше смысла, ввиду его статусного значения. Поэтому этот известный всем нам телефон обречен на обновление, а его предыдущие версии равно обречены на забвение и свалку, ибо перестав быть статусными, они автоматически теряют всю свою и без того невеликую полезность.

Разумных путей ликвидации подобного расслоения несколько: по первому из них пошел браузер Internet Explorer, за что лично я и считаю его не окончательным говном. Считаю посмертно. Этот браузер настолько бесполезен и так редко обновляется, что число пользователей его 5 версии уже давно сокращается в ходе естественной убыли населения. В конце концов IE полностью избавит нас от необходимости собственной поддержки, однако этот путь чреват отсутствием развития и неудовлетворенной страстью дизайнеров к рисованию всего округлого и фаллического. Вторым путем решения проблемы может стать организация тихого обновления основного функционала браузеров, без включения визуальных изменений. Конечно, сложно себя заставить добавить поддержку новых тегов и спецификаций CSS3, не нарисовав при этом несколько километров мокрого пола. Но можно и сдержаться и добавить новые базовые функции в те версии браузеров, в которых все еще квадратные окошки, а кнопка закрытия окна не имеет пятнадцатисекундной анимации и звукового сопровождения. Этот способ чреват всеобщим падением в случае публикации плохо тестированной версии, а также тем, что рано или поздно браузеры объединятся в единый сверхразум и поработят человечество. Поскольку до этого момента человечество уже успеют поработить суперкомпьютеры, инопланетяне и спонтанно зародившаяся разумная плесень, во втором способе лично я не вижу ничего плохого.

Что же касается холиваров на тему того, какой браузер лучше, то для рядового пользователя хороший браузер — это тот, который меньше всего ебет пользователю мозги, а в этом случае, как мы видим, и ie5 до сих пор неплохо справляется.

Новости 2029 года. Широкий выбор политических убеждений на любой вкус

Стоит только дать народу слово, как он тут же норовит написать его на заборе.
— цитата из речи президента РФ Владимира Владимировича Медведева

Сегодня Министерство транспорта РФ опубликовало официальное обращение к почетному гражданину страны Путину В.В. с просьбой прекратить его ставшие регулярными автопробеги по России на новых отечественных автомобилях. В министерстве заявили, что детали, в большом количестве отваливающиеся от этих автомобилей, сильно ухудшают дорожную обстановку на трассах и повреждают и без того хрупкое дорожное покрытие.

Новая напасть обрушилась на жителей Нижне-новгородского района Московской области. Там из-за обилия популяции бобров вышла из берегов перекрытая многочисленными плотинами река Ока, что привело к затоплению большей части региона. Местная администрация заявила, что жителям не рекомендуется покидать свои дома и давать какие-либо комментарии журналистам, но опасаться, однако, нечего, так как всему населению района были бесплатно розданы медицинские повязки и респираторы модели «Лепесток», которые, по словам местного санитарного врача, не только прекрасно защищают от дыма, но и позволяют дышать под водой в течение трех-четырех суток. Помимо масок каждому жителю были розданы по четырнадцать зубочисток на случай пожара и рулон туалетной бумаги на случай схождения оползня или лавины.

В следующий вторник вступает в силу законопроект, получивший название «Закон о -0.1 промилле». По данному законопроекту все водители на территории России объявляются законченными алкоголиками и подлежат лишению прав сроком на три года и взиманию с них денежных пошлин на закупку детекторов алкоголя нового поколения из серии «Алкогарант РС-3», разработанных НИИ «Вдулмашпром». Данные устройства отличаются от прочих повышенной надежностью и гарантированным результатом, ввиду полного отсутствия в них электроники, и представляют из себя полукруглый штемпель размером 10×15см с оттиском типовой квитанции на уплату штрафа.

Срочное сообщение: в Москве завелся маньяк. По словам очевидцев, это грязный человек с горящим взглядом, всклокоченной бородой и старой гитарой через плечо. На текущий момент от рук маньяка пострадало уже семь человек. По словам уцелевших, преступник под покровом ночи набрасывался на них с вопросом «А как зовут тебя, сволочь?», после чего начинал пытать своих жертв вопросами о современной политической обстановке и песнями про свободу и горящие леса. По словам врачей, многие жертвы, не выдержав столь мощного напора, сходили с ума и пытались удавиться собственным языком.

Сегодня 85-летний житель города Катуково Липецкой области Георгий Потемкович, лишенный квартиры местной администрацией по причине того, что жилищная площадь Георгия Владимировича на 12 сантиметров превышает установленную норму, подал очередное прошение премьеру Владимиру Владимировичу Путину с требованием предоставить-таки ему новое жилье, так как, по словам ветерана, означенные 12 сантиметров излишков он уже замазал штукатуркой и теперь их не имеет, на что премьер, не до конца разобравшись в сути вопроса, велел направить Георгию Владимировичу рынду и наилучшие пожелания. По словам пенсионера, это уже третья рында, получаемая им от премьера.

Сегодня в очередной раз проправительственными организациями был сорван «День гнева», с трудом организованный демократическим движением «Солидарность». По словам одного из организаторов митинга Бориса Немцова, в этот раз злоумышленники перевесили и развернули в другую сторону все указатели на Триумфальную площадь, в следствии чего большинство участников не смогли оказаться на месте проведения митинга и попали на складские помещения на окраине Москвы. Немцов заявил, что если подобные провокации не прекратятся, он потребует от правительства денежную компенсацию на покупку электронного навигатора с картами Москвы и области.

Росстат опубликовал ежегодную статистику роста преступности. По опубликованным данным количество преступлений, связанных с кражами, разбоем и вымогательством, а также количество дорожно-транспортных происшествий сократилось более чем на 73%. Комментируя полученные данные, представитель Росстата заявил, что с тех пор, как возросло количество уголовных дел в отношении действующих работников милиции, число преступлений начало наконец неуклонно сокращаться. По его словам, в случае, если подобная тенденция сохранится, мы рискуем оказаться в ситуации, когда вся преступность окажется окончательно отселена от остального населения. Комментируя данный факт, один из все еще находящихся на свободе депутатов, пожелав остаться неизвестным, заявил, что в случае возникновения подобной ситуации, территории всех колоний и лагерей можно будет объявить нейтральным государством, так как, по его словам, вся законодательная, исполнительная и судебная власть там уже имеется практически в полном списочном составе.

В четверг утром президент России Дмитрий Анатольевич Медведев именным указом приостановил строительство стен московского Кремля, так как, по его словам, данное строительство нанесет непоправимый ущерб историческому облику города. Буквально через несколько дней после выхода этого распоряжения администрацией президента было опубликовано сообщение, гласившее, что президент крайне расстроен поступившей к нему на электронную почту от журналистов и блоггеров информацией, в которой среди прочего было сказано, что московский Кремль строился уже трижды, два раза горел, сейчас находится в полностью законченном состоянии и хорошо просматривается из окна президентского кабинета. Президент заявил, что «как-то это все невежливо» и ушел играть в свой айфон.

На этом все, следите за событиями вместе с нами!
 
предыдущий выпуск

Архитектурная некрофилия

Уважаемые архитектурные ценители, пишет вам прямо из будки управления потомственный работник боевого экскаватора со стажем работы 30 литров, то есть лет. Спешу выразить вам свою солидарность в деле борьбы с планом застройки нашего любимого города нашим сильно и во многие места любимым мэром. Я прекрасно понимаю, что нынешние здания напоминают всей прогрессивной общественности то, что палеонтологи в рамках своей терминологии именуют окаменевшим дерьмом мамонта. Знаю я также, что строить небоскребы на детских площадках, детские площадки посередине 12-полосного шоссе, а 12-полосное шоссе на центральной аллее торгового центра может либо очень глупый, либо очень умный, но засланный к нам из Америки человек.

Но не понимаю я другого: борясь против этого демона во плоти, что же вы при этом защищаете? «Опять снесли особняк» — говорят мне. Я бьюсь в историофильской истерике и с ужасом иду смотреть, чего же на сей раз, потворствуя своим извращенным вкусам, без наркоза ампутировали у мировой архитектуры не далее как в прошлый вторник. Смотрю исторические теперь уже фотографии, а вижу там не особняк, а груду кирпичей с бетоном, которую по общей бедности и недосмотру кто-то обозвал зданием. Да при том не каким-то там зданием, а особняком купца. Хоть бы раз у нас снесли дом с филигранной лепниной, коваными балконами или каминными трубами работы Фаберже. Было бы хоть за что, взявшись за руки, постоять супротив родины, с гитарой да фляжкой посидеть на баррикадах, в госпитале с черепно-мозговой с месяц полежать. Но нет, подлые власти такие дома не сносят, а бьют они, твари, по самому больному: по дому, куда захаживал Пушкин, по уборной, куда, будучи в физическом смущении, с оказией забегал Бродский. А ведь нет для истинных ценителей русских классиков большей награды, чем оказаться в комнате, где хоть и не осталось от следов Пушкина даже пыли, но витает незримый дух его. И куда ценнее это, куда выше даже, чем все творения его, хоть если и знают из его творений лишь Онегина да Анчар, да добровольное признание в опаивании собственной няньки. Не это ведь главное, главное — это память.

Но и не та память важна, что в музеях за сотней дверей и замков пылиться, не в письмах близких она и не в словах. Слова лишь прах и пепел, но вот здания — их надо оберегать. Пусть и дальше в наших музеях инфаркт получить будет проще, чем знания, пусть и дальше работники музейные будут напоминать сорвавшихся с цепи Церберов, но здания мы сохраним! Ибо лишь темные предки наши по дремучести и необразованности своей смели рушить старое и изобретать новое, и ошибаться, и учиться, и изобретать для мыслей своих новые формы, и возводить на обломках прошлого свои дворцы в стиле барокко и готические храмы, и купола, и статуи королей своих. Только они, поправ историю, на руинах мечети строили храм стократ краше, а после на руинах храма возводили мечеть еще выше прежнего. Но мы так не поступим! Мы, кто теперь любуется всеми этими дворцами и храмами, не расчистим обломки, не посмеем признать ошибкой ни одно из творений прошлого, а все соберем и сохраним, не придумав ничего нового, не совершив ни одной ошибки, ибо откуда взяться ошибкам, если нет ничего и никого. И узрят потомки наших потомков все, что было до нас и многое, что было до тех, кто был до нас, но не узнают ничего о нас самих, ибо недостойны мы сего. Не так ли?

Осуждение осуждающих

Когда человек впервые оказывается в интернете, его может поразить многое: обилие порой абсолютно противоречивой информации, отсутствие политкорректности, доступность порнографии, обращение на ты, близость медийного пространства (читай сборища известных на всю страну наркоманов и перешедших на полулегальную основу проституток) или, к примеру, всепоглощающий эксгибиционизм большинства представителей блогонаселения. Среди всех нас найдется немало таких, которые с удовольствием рассказывает всему миру о своих бородавках, новых тапочках или «что он сказал, а она ему такая, а он ей в ответ...» и так далее.

Большинство из этих людей, разумеется, никому не интересны, аморфны и представляют из себя бесполезный продукт развития цифровых технологий. Но эти люди находятся в своем праве, каждый получает возможность быть восхитительной и, что самое интересное, многократно повторенной окружающими, бездарностью и писать об этом стихи с рифмами вроде «пришел-ушел». Окружающие люди, настроенные чуть более в противоположную сторону, также имеют право заходить на страницы этих дневников и говорить их хозяевам, что они мудаки, а хозяева в свою очередь получают возможность огораживать свои дневники от читателей или вскрывать себе вены, потому что, в сущности, они действительно мудаки.

Но отринем общее и поговорим о частном. Есть гораздо более интересный вид эксгибиционизма — конкретный. С оголением некоторых частей тела. Тех, которые обычно почти всегда бывают прикрыты. Публичная демонстрация вторичных половых признаков может совершаться по многим причинам: для получения острых ощущений, айфона или инвайта, на спор или же в виде протеста или по тысяче иных причин. Не смотря на спорность многих подобных побуждений (ибо оголение груди, например, вряд ли свидетельствует о каком-либо социальном протесте — скорее о согласии), рассматривать мы их не будем. Важен сам факт. А факт состоит в том, что после размещения свидетельств того, что каждый человек имеет возможность снимать с себя одежду, в том числе и публично, на разместившего наваливается неестественно раздутая толпа народа, раздувающаяся по пути еще больше от переполняющего ее возмущения. И вот тут-то и наступает полный пиздец. 

До сих пор ни один из протестующих против публичного размещения фотографий женской (или, скажем, мужской) груди не смог предоставить в защиту своей позиции ни одного мало-мальски приличного довода. Ну действительно, нельзя же считать «стыдной» и «аморальной» демонстрацию фотографий молочных желез, впадин, отростков и неровностей человеческого тела, которыми в той или иной мере оборудовано все населения земного шара. Данные органы в виду своего количества и совершенно отсутствующей уникальности в принципе не могут быть интимными, в отличие от человеческих взаимоотношений, которые действительно в каждом конкретном случае касаются только ограниченного круга людей.

Тем не менее, толпа защитников нравственности, передернув несколько раз под столом, упорно продолжает настаивать на падении нравов, испорченности молодежи и недопустимости подобных грязных выходок. Я бы рискнул предположить, что это происходит в силу того, что для фотографирования груди каждого из оных активистов пришлось бы для начала подобрать эту грудь с пола, но это было бы слишком низко. Поэтому меня по-прежнему интересует вопрос «почему?», а также ответ на него.

Благотворительность: виды, способы, расценки

Благотворительность: виды, способы, расценки.
(данное пособие не рекомендуется к прочтению ветеранам, больным раком детям, жителям Замбии и Уганды. Тратьте деньги на лечение, а не на интернет.)

 

Вступление
В современном мире, кроме всех нас, имеющих возможность заниматься творчеством, бизнесом и общественной деятельностью, существуют широкие слои населения, не способные заявить о себе, выразить свою волю или попросту выжить. Большое количество меценатских фондов и благотворительных организаций призваны решить эту проблему и дать возможность получить достойную жизнь, медицинскую помощь, образование и свободу тем, кто раньше всего этого был лишен. Но выбрать среди многих способов благотворительности тот, который больше всего подходит Вам и способен принести наибольшую пользу чрезвычайно сложно. Именно на помощь в данном непростом выборе и ориентировано это пособие. 

  • Благотворительность всенародная

Берутся больные всеми болезнями мира лысые дети, скрещенные в братском рукопожатии руки, седые плачущие ветераны, сидящие на рельсах шахтеры, собачки, ленточки, цветочки. Все это перемешивается в случайном порядке (лысые шахтеры среди цветов/братающиеся с собачками дети ветеранов), фотографируется, печатается и раздается активистам из числа профнепригодных и состоящих на учете в различных государственных учреждениях страны. Активисты выгоняются на точки у метро раздавать агитпроп. Результат проявляется, когда критическая масса пропаганды прорывает чахлую плотину мозга среднестатистического советского жителя и затапливает тому последние извилины. В этом случае население бросает все свои дела, бежит в Сбербанк, перечисляет половину зарплаты на счет некой благотворительной организации с патетическим названием и немедленно начинает ощущать собственный героизм и божественность помыслов. В результате счастливы все: организаторы, участники и даже тот единственный пенсионер, которому торжественно и в присутствии журналистов центральных телеканалов купили квартиру в аварийном доме в Южном Бутово.

  • Благотворительность интернациональная

Популярна на Западе и в Соединенных Штатах Америки. Берутся лысые черные дети, малые народности Потомака, аборигены Республики Конго и прочее население малоразвитых территорий. Все это объявляется голодающим, вымирающим и неблагополучным, вдоль союзных границ бросается клич о необходимости помощи и добровольном сборе в 200 единиц в местной валюте со всего населения, на собранные средства в означенные банановые республики направляются транспортные самолеты с пулеметами, зенитками, гранатами и патронами, проходящими по отчетности как новые приспособления для посева зерновых.

Кроме этого к отсталым африканским аборигенам высаживается десант пергидрольных звезд Голливуда, лихорадочно трезвеющих, поющих и кричащих лозунги прямо на испуганных туземцев. По завершении благотворительного концерта местным жителям в безвозмездное пользование передаются 150 DVD-проигрывателей и несколько тысяч дисков с голливудскими фильмами, которые в отсутствии электричества прекрасно подходят для выкладывания кострищ и лепки тростниковых лепешек.

В последнее время также становится весьма популярной компания по беспорядочному усыновлению детей различных народностей просвещенными людьми Запада. Просвещенные люди Запада посещают страны Третьего Мира, где усыновляют и удочеряют все живое, моложе 35 лет. Мнение населения посещаемых стран, равно как и самих усыновляемых, не уточняется.

  • Благотворительность государственная

Имеет форму спортлото и всенародных лотерей. Предприятие кислое; не смотря на то, что каждый билет непременно сулит АААВТАМАБИИИЛЬ!!1, никто этих автомобилей до сих пор не видел. Вся эта деятельность не имела бы ни малейшего спроса, если бы во времена Советского Союза покупка лотерейных билетов не былы бы чуть ли не обязательной. В нынешних условиях подобный подход потерял свою актуальность, однако всегда есть шанс получить злополучный кусок картона на сдачу в сберкассе.

Тем не менее, приобретя такой билетик за десять рублей, практически гарантированно можно выиграть еще десять рублей, на которые можно купить следующий билетик за десять рублей… и так далее до тех пор, пока не найдется тот самый билет с нулевым выигрышем, позволяющий подавить зависимость к азартным играм и отползти от окошка кассы.

  • Благотворительность пацанская

Вам нужно в срочном порядке куда-то деть лишние 12 миллиардов денег. Для этого берется среднестатистический детдом, детдому дается 12 миллиардов, на эти деньги покупается один черно-белый телевизор для беспризорных детей, а на следующий день у вас внезапно появляется четырехэтажная яхта в нейтральных водах. Готова благотворительность.

  • Благотворительность православная (также «рэкет»)

Дай денег на храм, а не то прокляну.

  • Благотворительность сетевая

Берется один, но очень больной неизлечимой болезнью ребенок. Для излечения неизлечимой болезни срочно необходима операция, проводимая в единственной в мире экспериментальной клинике в Германии. По истечении срока ультиматума (обычно от нескольких месяцев до полугода) ребенок умрет. Автор ни у кого ничего не просит и ни от кого ничего не ждет, но на операцию требуется 40 тысяч евро, которые вы должны перевести на счет в банке, иначе вам будет очень стыдно. Нигде больше — а главное — ближе и дешевле подобные операции не проводятся — не дождетесь. За попытку предложить использование отечественных врачей или клиник вы рискуете навлечь на себя дождь из фекалий, анафему и обвинения в желании уморить несчастного карапуза отечественными медицинскими светилами. По результатам сборов автор уже из Германии сообщает, что болезнь рассосалась, ребенок здоров, в медицине немецкими врачами совершен прорыв, а в самой Германии так хорошо, что возвращаться на родину смысла нет.

  • Благотворительность гипотетическая

Вы отдаете некоторые вещи в детский дом на соседней улице и помогаете в работе с трудными подростками в районе. На текущий момент не применяется. Не так ли?

Послесловие
Таков краткий обзор современных сравнительно честных способов совершить благое дело ближнему своему. Коллектив авторов надеется, что данная брошюра помогла вам определиться с выбором собственного пути в меценатской деятельности и в свою очередь просит Вас о помощи и поддержке в компании по борьбе с синдромом Манканза ди Денаро, сильно распространенным у детей бедных слоев населения Южной Боливии. Данному синдрому подвержены в основном дети до 7 лет с недостатком питания, у которых он вызывает неконтролируемое слюноотделение и опухание конечностей и приводит к летальному исходу в 87% случаев. Если у вас есть желание и возможность помочь в исследованиях новых способов лечения этого тяжелого заболевания, просим вас направить нам в помощь любую сумму на «Яндекс.Кошелек» № 4100179949612. Дети Боливии никогда не забудут Вашей помощи в деле спасения их жизней.

Издательство «Бред болезненный» © 2010 год.

Сеанс футуристической ретроспективы

Сеанс футуристической ретроспективы

Повесть в трех временах и четырех столетиях.

Действующие лица: Народ, Власть

Второстепенные персонажи: Моль, Счетовод, Голос, Солдаты, ОМОН, НЛО

 прочитать

Образование vs меценатство

При прочих равных условиях мои рассуждения на тему платного среднего и высшего образования.

Вольное вступление:

Конечно же, наш воспаленный социализмом мозг отказывается воспринимать идею, что знания не должны на протяжении одиннадцати лет запихиваться в рот и в задницу. Причем бесплатно. Причем при полном нежелании того, кому эти знания поступают. Я не уверен, насколько обучение русской классике укуренных подростков, приползающих в школу отсыпаться, сильно повышает общий уровень образования?

При этом могу заметить, что нынешняя модель обучения выглядит бесплатной только во снах тех, кто ее так себе помнит. Поток знаний в современных школах настолько бессмысленен и беспощаден, что обойтись без внеклассных репетиторов практически невозможно. После чего, пулей вылетев из школы во взрослую жизнь, невозможно обойтись без курсов подготовки к институту, потому что оказывается, что школа не дала и сотой доли нужного объема информации. Ну а уж после этого, выпустившись из института, наконец выясняется, что половина ваших знаний устарела, а второй вы не в состоянии воспользоваться.

Ключевой момент современного образования заключается в динамическом балансе между специализацией, жизненно необходимой в условиях непрерывно пополняющихся знаний и пониманием смежных научных сфер.

Поясню ряд ключевых позиций:

1. Что следовало бы сделать: 

За последние 50 лет объем человеческих знаний об окружающем мире и протекающих в нем процессах вырос ровно в два раза против изначального. За 30 лет было совершено открытий больше, чем за всю предыдущую историю цивилизации и науки. Подобный объем информации уже невозможно систематизировать, проработать и вбить в чахлые мозги учеников средних школ в рамках существующей системы обучения. Необходима большая специализация, начинающаяся приблизительно с 6 класса средней школы, когда ученик уже приходит в сознание и становится способен мыслить о собственном будущем.

Данный этап чрезвычайно важен, ибо именно в этот период обучения существует возможность создать базу для появления новых ученых, космонавтов и специалистов редких профессий, возможность появления которых в обычных условиях сильно ограничена. Человек в этом возрасте не подконтролен общественному мнению, политическим реалиям, меркантильным суждениям и даже, во многом, мнению родителей. В будущем может оказаться, что смешно выбранная в детстве профессия космонавта или летчика не только могла бы стать реальностью, но и, будучи реализованной, решить все последующие «взрослые» проблемы, вроде материального благосостояния или социального статуса. А также удовлетворить одну из самых важных потребностей в жизни человека — потребность в самовыражении и удовлетворении от результатов своего труда. Однако в подавляющем большинстве случаев шанс, доступный нам 10 лет назад, оказывается упущенным безвозвратно, а выбор остается только между профессией офисного работника и профессией офисного работника, поголовье которых уже сейчас начинает пугать. Не удивительно, что такая работа не может удовлетворить не только доминирующие в современном обществе финансовые потребности, но и духовные, которые в случае, когда человек занимается индивидуально подходящей для него работой, порой оказываются даже важнее денег.

Проще говоря, базу для будущей работы, которой человек согласен заниматься, не обращая внимания на ее гипотетические побочные результаты (как положительные, так и отрицательные), следует создавать еще в ранней юности. К тому же, при таком подходе гораздо проще, возникни подобная необходимость, сменить профессиональную ориентацию, нежели по прошествии 16 обучения в школе и институте, так как в данном случае потерянными окажутся лишь несколько лет начальной предспециализации, а не все 16, как это есть сейчас.

2. Как это следовало бы сделать. 

Думаю, очевидно, что школа не может и, что важно, не должна создавать условия специализации самостоятельно. Необходимые маяки для движения в океане информации могут создавать только высшие учебные заведения, ввиду обширных возможностей по увеличению, систематизации и гибкому изменению своей научной базы. Организовать подготовительный процесс для более детального изучения какой-либо сферы знаний не слишком сложно, и это уже происходит во многих школах с углубленным изучением тех или иных предметов. Именно институты должны следить за получением будущими студентами более специфической и точной информации по выбранной ими специальности. Разумеется, подобные курсы гораздо проще устраивать на базе средних школ, нежели на свободной территории. Смысл моих здесь рассуждений в том, что начинать подобное обучение следует задолго до окончания человеком средней школы.

Тут следует пояснить, почему именно школы не имеют права создавать внутри себя и своими силами классы специализации. В современной системе обучения, как мы выяснили, обоснованное сужение области знаний отдельного человека неизбежно. Но при этом, чрезмерная специализация непременно приведет к деградации специалистов и полному коллапсу всей системы образования как таковой. Задачей школ по-прежнему должно быть расширение кругозора и воспитание из ученика «горизонтального специалиста», способного взаимодействовать не только с представителями его специальности, но и с представителями широкого круга граничных областей знаний. Только в этом случае существует возможность интеграции научных, технических и общественных сфер, которые в современных условиях приобретают тенденцию ко все большей замкнутости на самих себя.

Приведу пример: в далеком прошлом нашим предкам удавалось достичь настолько высокого качества сельскохозяйственных и бытовых изделий, что, зачастую, их внешний вид доходил до нашего времени без каких либо существенных изменений. Ножницы и колесо приобрели свой идеальный по своим смысловым и визуальным характеристикам вид исключительно благодаря сотрудничеству представителей таких разных профессий, как изобретатель, плотник, кузнец, брадобрей, крестьянин и извозчик.

Если бы колесу суждено было быть изобретенным в наше время, когда заказчик, изобретатель и производитель не способны понять друг друга в силу нежелания выходить за рамки своей специализации, у колеса были бы все шансы оказаться треугольным, а под давлением отдела маркетинга — еще и покрашенным в розовый цвет, с нанесением страз в самых неожиданных для колеса местах.

На этом примере видно, что чрезмерная специализация и неспособность понимания своих коллег из смежных областей науки может приводить к весьма курьезным ситуациям. Но подобный разрыв между профессиями может привести и более серьезным последствиям. Мы уже имеем не предназначенные для езды автомобили, вредные для здоровья пищевые добавки, калечащие людей протезы, обувь, вызывающую плоскостопие и другие болезни ног и позвоночника. А за примерами самоубийств из-за неспособности большинства людей осознать принцип действия адронного коллайдера и вовсе далеко ходить не надо. Все это происходит из-за того, что ученый в нынешних условиях не способен понять проблем товаропроизводителя, а товаропроизводитель даже приблизительно не может представить, что нужно конечному потребителю его товаров.

Именно на ликвидацию подобной разобщенности различных профессий и должна работать средняя школа, в то время как сотрудничающий с ней ВУЗ должен заниматься повышением уровня знаний по отдельным направлениям. А после поступления в институт, где уже теперь студенту предлагается дальнейшее пополнение его специализированных знаний, задачу по межпрофессиональной интеграции должны взять на себя межвузовские научные проекты, семинары и конференции, встречи с группами потребителей и производителей, а также совместные исследования студентов различных специальностей.

3. Как это может выглядеть: 

  1. 1-6 класс — преподавание жизненно необходимой базы знаний (чтение, правописание, математика, начальные основы естественных наук, умение связно формулировать собственные мысли).
  2. 6-7 класс — первый этап специализации, на котором ученик выбирает самые общие пути своего дальнейшего обучения (экономическая, научная, социальная и иные сферы). Параллельно продолжается изучение стандартной программы (языки, математика (с разделением на алгебру и геометрию), естественные науки, общий курс обществознания).
  3. 8-9 класс — повторный этап специализации, на котором ученик, с учетом полученных за предыдущий этап общих и специализированных знаний подтверждает собственный выбор области будущей профессии, с возможной ее заменой. В этот период крайне важно изучение углубленной общей программы (алгебра, геометрия, естественные науки, второй язык, расширенный курс обществознания).
  4. 10-11 класс — непосредственный выбор профессии и подготовка к поступлению в высшее учебное заведение. Завершение обучения по общей программе.
  5. 1-2 курс высшего учебного заведения — получение общих знаний по выбранной специализации.
  6. 3-4 курс высшего учебного заведения — параллельная с обучением по специальности организация студенческих групп с включением студентов различных специальностей для совместной работы над проектами. В рамках каждой группы могут разрабатываться как несколько малых проектов, так и один большой.
  7. 5 (+6) курс высшего учебного заведения — завершение групповых проектов, предоставление результатов экспертной комиссии, с обязательным участием потенциальных работо- и грантодателей.
  8. После выпуска из высшего учебного заведения студенты могут продолжить свою работу как поодиночке, так и в уже состоявшемся коллективе, направленном в первую очередь на инновационность собственной деятельности.

Как видно из вышеприведенной схемы, система эффективно ликвидирует разрывы между этапами обучения в школе и ВУЗе, а также последующим этапом трудоустройства и позволяет избежать выпуска специалистов, непригодных к дальнейшей работе из-за невостребованности специальности на рынке труда или желания и одновременной невозможности эту специальность сменить. При этом, в вышеприведенной системе все занятия, кроме часов общей программы, целесообразно делать платными.

4. Что есть сейчас:

На сегодняшний день, с учетом принятия Думой законопроекта «О внесении изменений в отдельные законодательные акты РФ в связи с совершенствованием правового положения государственных (муниципальных) учреждений», всякий учащийся вынужден будет столкнуться с тем, что ему придется заниматься собственной специализацией основываясь не на полученных общих знаниях, а на мнениях, желаниях и предрассудках предыдущих поколений, окружения, родителей, учителей и общества в целом. При таком подходе воспитание кого-либо, помимо менеджеров младшего звена представляется мне более чем туманным. Проще говоря, не имея представления о своих возможностях, подросток вынужден будет выбирать (или это сделают за него) профессиональный путь из списка доступных ему примеров (карьеры родственников и знакомых семьи), которые с большой вероятность окажутся для него тупиковыми. Подобный подход в среднесрочной перспективе скорее всего приведет к тому, что обучение необходимым, но редким специальностям уступит место массовому обучению специальностям традиционным, но бессмысленным и бесполезным.

За неимением почтового адреса Спортлото, направляю это послание в адрес президента Российской Федерации.

Китайский вопрос ¿

Между прочим, имею все основания считать, что Китай начнет войну с Россией самое ближайшее — никогда.

Китайцы, безусловно, наиболее живучий и приспосабливаемый народ из всех подвидов, коими представлена человеческая популяция. Однако, китайцы уже давно стали заложниками своей собственной модели выживания. Когда европейцу становилось тесно и/или скучно, он плевал на топор и шел громить соседа, завоевывать богатую добычу, бухать и плодить детей, со всякими монголами и русичами все было еще курчавее — те бродили по соседям не только от скуки, но и от холода, который, как известно, не родственник.

Китайцы же предпочитали поиск кузнечиков, засаживание всех доступных территорий рисом, а также придумывали все новые, губительные для тараканов и личинок виды блюд. Все это конечно здорово, но теперь, если они хоть на секунду позволят себе отвлечься от кузнечиков и многоэтажек и займутся подготовкой к войне, чего она безусловно требует, им сразу же станет нечего жрать, негде спать и некуда срать. И даже рисовая бумага для подтирания задницы закончится очень быстро.

Поэтому даже вялотекущая интеграция китайцев на Дальний Восток дается первым с большим трудом, хотя эта интеграция все более опасна, потому что нашей Великой и Могучей, в лице и некоторых иных частях тела ее руководства, на свой собственный Восток как-то насрать. Тем не менее, отличие китайского образа жизни от европейского, с его херовым умением обращаться с посевными территориями, но, при этом, наличием под жопой топора — выгодно последним.

Что взять нам от великих сих

Подумал тут, что большинству просвещенного человечества от своих кумиров, коих ему так свойственно заводить, нужно чего-то совсем не того. По крайней мере, не творчества, не картин, не музыки и не мыслей. Пожалуй, идеальной информацией были бы сведения о частоте и качестве посещения народным героем туалетной комнаты. Хорошо будет, если посещение пройдет с поносом. И брызгами — это вдохновляет и приводит к появлению все новых фанатов. Хорошо узнать, что звезда сама себе с утра жарит яичницу. Хорошо, если яичница подгорает. Если после этого звезде приходится хрустеть попавшей на сковороду скорлупой — это уже тянет на мемуары.

Будет просто замечательно, если кумир начнет испытывать проблемы с деньгами, наркотиками, алкоголем и малолетними пассиями. Если проблем с деньгами, наркотиков, малолеток и алкоголя у кумира по каким-то причинам нет, упоминать об этом не стоит — это расстраивает и сокращает прибыли от продажи билетов.

Все это происходит, я полагаю, из-за того, что лежа в семейных трусах на прокуренном диване, хочется верить, что тот, кто в это время выступает на сцене, и выступает не здесь, а у проклятых буржуев, добился этого всего не сам, а беспрецедентным везением и жопой. Не надейтесь, дорогие мои, ваши кумиры поголовно гораздо умнее и талантливее вас. А вы — говно.

За что не мил мне белый свет...

В очередной раз был упрекнут в обвинениях Петросяна во всех смертных грехах. Опять получил в лицо идею о том, что он делает продукт сжиженный, разваренный, разжеванный и употребимый для 90% поголовья аудитории, а значит и ругать его не за что — народ такой. Жаль, что этот упрек был высказан не во время интервью Евгения Вагановича неким «представителям блоггеров» (черт знает, кто это такие и что это такое, что-то сродни суеверенной демократии, полагаю). Тогда-то я просто мысленно послал Евгения Вагановича в Верхнюю Тундру смешить медведей и промолчал. Теперь поговорю.

Люди во всех сферах своей деятельности никогда не развиваются равномерно. Более того, большинство людей вообще никогда не развивалось. Микроволновку не придумал коллективный разум, полотно «Рыбаки на берегу» не рисовали рыбаки. Большинство рыбаков его даже не видело. Любую область науки и культуры толкают вперед считанные единицы, в то время, когда все остальные сидят балластом, трансформируют качественные галлюциногены в рвотные массы и стремительно размножаются.

Популярность любой деятельности губительна для результата: возможность снимать и умение писать сегодня наконец стало доступно всем, от этого большинство фильмов — хлам, а большинство изданных книг — зря потраченные чернила.

Всякому, считающему себя персонажем, влияющим хоть на какую-то область скорбной человеческой жизнедеятельности, следует подготовиться к тому, что ему всю жизнь не просто придется, а необходимо быть на километр впереди всех остальных, пытаясь при этом объяснять недовольным отстающим, куда их всех тащут. При этом понимать, что никогда не будет популярен: максимум, на что он может рассчитывать — на то, что его присутствие будут терпеть, а все гениальные идеи будут согласны выслушать его жена и лечащий врач. Крестьяне никогда не читали Пушкина при жизни, тем не менее, всякий сегодняшний крестьянин знает, что Пушкин — гений (знает ли, почему — вопрос спорный).

Стремление научить чему-то отстающих — единственный способ не стать паразитом, тянущим окружающих его глубже в болото с мыслью о том, что они все равно уже в этом болоте сидят. А осознание того, что вам есть чему научить — единственный способ отличить себя от зарвавшегося графомана.

Вот за что я не люблю современную эстраду и кино — за их популярность, беспрестанно привлекающую в равной мере паразитов и графоманов и только гениев — раз в столетие.

К оружию, братцы, замочим друг друга! Нам нечего больше делить на земле

Слышал, видел и читал в интернете, как многие люди обвиняют советскую текстильную промышленность в том, что она никогда не стеснялась спиздить все свои идеи у запада или оторвать их же от загнивающей Америки. Любой самолет, если на него как следует приглядеться, непременно имеет американского собрата, единственным отличием которого будет пристуствие всех положенных заклепок на фюзеляже, любая боеголовка — американскую же сестру, летающую, правда, не так далеко, не так уверенно и с меньшей гордостью за державу-производитель. Про автомобили даже не будем начинать.

Но! Но, и тысячу раз «но»! Во-первых, не будем забывать, что пиздили все, всё и у всех. И ядерную бомбу американцам сделали немцы. Которые может этого и не хотели, но американцы спиздили их из-под обломков их бункеров вместе с чертежами их же идей.

А во-вторых, я считаю, что подобное мнение в корне неверно, ибо мы все не должны забывать, что производство все новых видов вооружения — глобальная и общемировая задача, направленная на утилизацию излишков человеческого населения. Поэтому спорить здесь о первенстве неуместно — в процесс истребления самих себя и всех окружающих включены все, кроме, пожалуй, туземцев и папуасов, которые пока сидят во всем своем, с пиками, с копьями.

Хотя и там, стараниями все тех же России, Америки и Евросоюза, уже налажены поставки военной техники голодающему населению. Лично я, правда, не очень понимаю логику продажи голодающим оружия: они, вероятнее всего, больше хотят есть, чем фейерверков, и поставлять им в этой связи стоило бы трактора и доильные аппараты, а не гранаты типа «лимонка». Впрочем, все дело здесь, скорее всего, в лобби, которое у производителей тракторов на рынке оружия значительно меньше, чем у изготовителей автоматических винтовок. Да и проблему голода одной ракетой с датчиком наведения на мирное население можно решить гораздо эффективнее, чем выращиванием озимых.

Основы Безопасности Жизнедеятельности

Слушайте, вот у нас терроризм, да? Мы ведь все его боимся, правда? Ну? Правильно, боимся.
Все время в опасности: жена погнала за молоком и хлебом, только вышел на улицу, вдруг взрыв, вертолеты, заложники и ни за каким молоком уже не надо. Жуткий страх недоесть нашего бородинского из-за их террористов. Хотя от нашего хлеба сдохнуть проще, но это уже совсем другой терроризм, о нем позже.
 
Но я вот подумал: а зачем нам бороться с терроризмом? Вот нам говорят: «покупая пиратскую музыку, вы поддерживаете терроризм», «поддерживая палестинцев, вы поддерживаете терроризм». Чего нам не говорят, так это того, что поддерживая израильтян, вы тоже поддерживаете терроризм, но их не поддержать — себе дороже. Так вот, что я думаю: надо покупать и надо поддерживать. И скупить у африканцев весь их героин, и сплавить им еще одну баржу с гаубицами и танками, опять назвав это все медикаментами и гуманитарной помощью голодающим.
 
Потому что вот как мне кажется: мы ведь все платим налоги — кто из гражданской сердобольности, кто от безысходности, кто из-за паяльника, который ему в бесперебойном, как газ в трубах режиме, где надо держат какие-надо спецслужбы, которые как раз с этих налогов и кормятся. А с другой стороны от нас кормятся те, у кого мы скупаем windows, дольче-габану и косяки. И вдруг мы, представьте, перестанем их кормить. Терроризировать и взрывать самолеты невозможно на голодный желудок. Еще революцию можно устроить с голодухи, но не терроризм. Они же сразу разбегутся или уйдут в спецслужбы, которые с ними же как раз и борются, потому что у террористов опыт борьбы неоценимый, в том числе и с самими собой. И у нас останутся все эти ребята в строгой форме и со строгим взглядом. И нам придется дальше их кормить или не кормить, но тогда они начнут искать врагов среди нас на постоянной основе, а не как сейчас — под настроение.
 
Вот такая мысль у меня. А если по честному, так и не самая страшная беда «терроризм». И если его запрещать и бороть, и побеждать с помощью все того же паяльника, все в том же месте — то запрещать и более опасные для нас вещи.
 
Вот, например, автомобили. Тысячи безвинных пешеходов гибнут под колесами автомобилей. Никакому террористу ни разу в жизни не снилось столько жертв, сколько ежеминутно производит дружный коллектив автомобилистов — он бы не проснулся.  Следует их запретить? Следует.
 
Или, скажем, религии: скольких людей угробил лично господь бог путем кар, постов, крестовых походов за правильную веру и этих добровольных отказов от медицинской помощи на почве религиозных убеждений — страшно представить! Запретить. К чертовой матери религию запретить, верующих разогнать, по домам запереть и острые предметы из рук вырвать. Плюшевыми тапками пусть вены вскрывают, как хотят.
 
Ну, что там еще? Образование да? Ученые всякие? Интеллигенция. А ведь народу полегло от этих очкариков, в детстве учебниками не добитых — лучше даже не считать. Такого напридумывали, паразиты, такого насочиняли: и бомбу ядерную, и вирусы, и радиацию всякую понаоткрывали. Куда вот с такими? Это ж на пороховой бочке и то безопасней. Вывезти их на остров со всеми их механизмами, пусть оно там все стреляет и тикает, и взрывает само себя.
 
А эта еда? Скольких мы не досчитались из тех, кто съел что-то вчерашнее из кастрюльки, не разглядев, что оно уже проросло и зазеленело? Начнешь считать — числа кончатся. Запретит жрать. На ночь, после шести, до девяти и после двенадцати. А лучше — вообще! Хуже-то все-равно не будет — эти, которых мы на остров отправили, давно нам сказали, что из всего того, что мы едим, полезным является только то, что есть невозможно категорически. Потому что оно нами не переваривается, как ты на него не тужься.
 
И еще… Даже неловко как-то… Вот это вот размножение. Его лучше тоже того… Потому что никакое количество новых детей не стоит старых венерических заболеваний. Я вам честно говорю. Запретить. А чтобы все исполняли — свет в домах тоже гасить запретить. И всех приставить следить друг за другом — первого за вторым, второго за первым. И пусть друг другу в конце дня докладывают.
 
Все! Запретить, замуровать и огородить. Водопроводы перекрыть, работу отменить, на улицу не выходить. Вот тогда счастье наступит! Все бодрые, здоровые, живые! Вот счастье-то будет, вот простор-то! Ширь и гладь такая образуется — взгляда не хватит. Стихов не хватит описать это все. Правда, потом, мне кажется, все равно передохнем. Я пока не понимаю, отчего и когда это будет, и кого в этом можно обвинить, но будет точно. Но, ведь, сами по себе зато! Естественным, так сказать, образом.
 
Конечно, проще всего было бы идиотов разом запретить, но с них, ребята, кормятся и террористы, и религии, и даже изготовители подушек безопасности, поэтому этот запрет в условиях мирового финансового кризиса экономической целесообразности опять не имеет.

Тель-Авизор

Раньше я обожал слушать работников телевизионного цеха. Так ярко, остроумно и доступно рассказать про тупость постсоветского зрителя, не приемлющего ничего более дома-2, программы «Окна» и мыльных сериалов с малыми вкраплениями порнухи и обильными страданиями мексиканоязычных героев в моменты ее отсутствия, не мог никто. 

Когда-то давно меня подобные рассказы ужасали, потом раздражали, сейчас откровенно ебут. За это время опытным путем мне удалось выяснить, что с четвертого раза даже самый тупой гопник может начать переоценивать вклад Пушкина в мировую художественную культуру. Правда, этот процесс необходимо инициировать извне, может и, вероятно, и должен сопровождаться обильным распитием политуры и носит вид горячечного бреда. К сожалению, большинству из нас, черствых и закостенелых, свойственно впадать в маразм философии либо после 90 лет, либо после 40 градусов, а слушать это все хватает сил только у лечащих врачей. Но сама возможность подкупает.
 
А из мирового эфира от очередного разобиженного на весь белый свет творца меж тем летят попеременно то салфетки с соплями, то приглушенные стенания о том, что зритель падок на коньюнктуру, читатель на литературную падаль, а весь прочий людской сброд на его (творца) более шустрых конкурентов. Обычно, после десяти минут прослушивания мне хочется трахнуть его по башке, избавив разом от всех мучений. Себя избавив.
 
Но есть и другой типаж — непрерывно что-то снимающий, все время на гастролях по городам Внутреннего Зажопинска, из-под мозолистого пера которого непрерывной лавиной, сразу в подарочной упаковке, с бантиком и рекламным роликом выпадает все то, что нон-стопом заполняет все триста каналов и 140 миллионов мозгов. У него на следующей неделе премьера, через три дня свадьба с невестой, с которой ему еще предстоит познакомиться, а завтра вручение Зажопинского Оскара, который он опять не получит из-за происков врагов по цеху. Этот человек тоже считает своего зрителя кретином, с тем лишь отличием, что он уже давно с этим фактом смирился, подстроился под сей абстрактный уровень и теперь лишь в редкие часы неблагодушного похмелья способен посетовать на тупоумных уродов, из-за которых ему пришлось так низко пасть. А ведь хотел стать космонавтом.
 
Оба этих типажа составляют по меньшей мере всю нашу культурную элиту. Видеть, слышать и смотреть, как они работают — уже тошнит. И уж тем более тошнит от результата их работы. Если хотите подробностей: первый своего зрителя понимать отказывается, а второй уже так понял, что отказался от самой идеи заставить того думать. Как следствие, на выходе получается либо жиденькая какашечка, удобоваримая для переваривания без последствий для сознания, либо артхаус, который для стороннего наблюдателя напоминает внезапно прошедший запор — вот ты еще пытаешся вникнуть в суть происходящего, вдруг, раз, и ты уже не наблюдатель, а ныряльщик. Поэтому, прежде чем вопить о дебилах в зале, стоит сравнить их с дебилом в зеркале. А потом просто перестать производить говно.

Политическая камасутра — краткое пособие для начинающих

Политическая камасутра для чайников
(данное руководство не рекомендуется для прочтения беспартийным, лицам со вторым высшим образованием, лицам без гражданства и определенного места жительства, а также Президентом, Премьером президента и не голосовавшим за Единую Россию. Последним — для их же блага)
 
Предисловие
Дорогие читатели, представляем вашему вниманию наш новый проект — «Политическая камасутра». В условиях современной жизни жителю мегаполиса требуется разнообразие не только на сексуальном фронте, но и на политическом. Этой проблеме и посвящено нижеследующее пособие.
 
Создатели и редакторы выражают благодарность политическим деятелям, партиям и активистам, послужившим для оного пособия прообразом и живыми иллюстрациями, без которых нам было бы не так весело, как есть, а также предупреждают, что специально для всех желающих получить компенсацию за невольное участие во всем этом, наша редакция имеет порекомендовать еще пару сексуальных поз, в которых вам в дальнейшем и следует заниматься сексом с различными офисными принадлежностями и садово-огородным инвентарем (в зависимости от вашей политической ориентации и личных предпочтений).
 
Итак, приступим:

  1. Революционная — незнакомые люди напиваются до невменяемого состояния, после чего начинают совершать половые акты друг с другом и со всеми подряд. Убытки и степень морального ущерба оценивается после полного протрезвления.
  2. Коммунистическая — сексуальные контакты происходят по карточкам и партбилетам, в соответствии со списками всенародной очереди. Основным активным партнером в данном случае выступает Партия, которая входит в каждый дом вместе с коммунизмом, после чего начинается половой акт, обычно без использования смазки. В современных политических реалиях данная поза видоизменилась и подразумевает не столько сам процесс возлежания, сколько уборку песка за оставшимися в живых лидерами коммунистического движения.
  3. Незалежная — то же самое, что революционная, только мужчины и женщины совершают половой акт отдельно друг от друга, а на утро оказывается, что после вчерашнего в доме рухнула крыша, денег на ремонт которой не будет до следующего тысячелетия. Внимание! Возможные побочные эффекты данной позы — перебои с отоплением, паралич конечностей, внезапная угревая сыпь, паранойя и массовая истерия.
  4. Общемировая революционная — попытка одного поиметь всех остальных. Позиция древняя, и была придумана еще Александром Македонским, но на текущий момент считается лишь теоретической.
  5. Грузинская политическая (другое название — «Обезьянка») — в этой позе необходимо громко кричать, бить себя кулаками в грудь, вызвать на дом пожарных, неотложку, милицию, спасателей и мосгаз. Соитие происходит только в том случае, если вы окончательно достанете соседей.
  6. Единая Российская (также «паровозик»)— только для членов партии «Единая Россия». Главной задачей в этой позе будет сначало не попасться Премьеру, а потом догнать кого-нибудь из оппозиции.
  7. Геннадий Онищенко — данная поза подразумевает, что вы заебали уже всех.
  8. Оппозиционная — одна из самых популярных поз. Для ее осуществления следует выйти на какую-нибудь площадь, встать возле столба и снять штаны. Эффект наступит в ближайшие несколько минут.
  9. Оппозиционная выборная — используется раз в пять лет. Во время соития активная сторона имеет право совокупляться с пассивной любое количество раз, используя такие модификации позы, как «вброс», «карусель» и «Чуров» (не рекомендуется для людей с ослабленной психикой), после чего пассивная сторона имеет право подать в суд и подвергнуться соитию повторно.
  10. Несогласная — то же, что и оппозиционная, только применяться должна не реже одного раза в месяц. Для наибольшего эффекта рекомендуются к использованию плакаты и политические лозунги, а активным партнерам из числа ОМОНа — дубинки типа «Демократизатор», автоматы, слезоточивый газ и обезьянники модели «Маргинальный траходром». Поза допускает легкое садомазо, вплоть до тяжких телесных повреждений.
  11. Либерально-правозащитная — для применения этой позы необходимо стать либералом или, как это не странно, правозащитником. Все дальнейшие действия от вас зависеть не будут, а ебать вас будут все подряд. Для того, чтобы порадовать своих случайных партнеров, можно громко жаловаться на ущемление ваших свобод и требовать смазки.
  12. Американская демократическая — раздеться, встать лицом вперед, выпрямить спину и зорко смотреть по сторонам в поисках партнера. После нахождения такового немедленно приступить к фрикциям, демократизации и откачки нефти. В случае, если соитие происходит в людном месте, на протесты прохожих не реагировать.
  13. Российская премьерская — раздеться, встать лицом вперед, выпрямить спину...
  14. Иракская демократическая — просто расслабиться и не обращать внимания.
  15. Российская президентская — просто расслабиться и не обращать внимания.
  16. Ходорковская традиционная — позиция, применяемая после особо жесткого соития, для облегчения болей.
  17. Ходорковская условно-досрочная — не применяется.
  18. Европейская союзная — громко осуждать то, как трахаются все остальные. Параллельно продолжать курс лечения от хронической импотенции.
  19. Израильская традиционная — ебать всех, но при этом делать вид, что ебут вас.
  20. Прибалтийская традиционная — делать вид, что ебете всех, в то время, как ебут вас.
  21. Демократическая — допускает любые комбинации предыдущих позиций без правил и ограничений. Народ при этом всегда находится снизу, лежа на животе. 

 
Послесловие
Надеемся, что данное пособие поможет вам, наш дорогой Читатель, в деле разнообразия вашей сексуальной и политической жизни. Желаем приятного времяпрепровождения. В случае, если вы захотите высказать нам свои отзывы, предложения, претензии и пожелания, насмешив таким образом всю редакцию нашего издательства, вы можете отправить нам электронное письмо на адрес Dmedvedev@mail.ru или сразу пойти нахуй, минуя все эти сложности. Спасибо вам за внимание, вынимание и поддержку.
 
Также вы можете приобрести наше пособие по защите авторских прав, как никогда актуальное в связи с последними выступлениями РАО, которое мы яростно, до дрожи в руках поддерживаем и краткое руководство по рекламе и продажам.
 

Издательство «Бред болезненный» © 2009 год.

Есть ли бог у муравьев?

Чтобы потерять разум, надо его иметь.
Кажется, я

 

На протяжении своего существования человечество задавало себе ряд вопросов: «Кто мы?» «Откуда мы пришли?» «В чем смысл нашего существования?»

 

На любой из этих вопросов вы можете получить любое количество ответов, посмотрев какую-нибудь эзотерическую передачку по ТВ3. Там вам расскажут все про то, что мы произошли от противоестественной связи инопланетян с динозаврами, во время всемирного потопа в городе Китеж, а я здесь об этом писать не буду.

 

Лично мне интересно другое: на что в конечном счете похоже наше общество, что им движет, и какое место в нем занимает и должна занимать вера в сверхъестественное.

 


Наше общество, со всеми его выборами, моралью, неочевидным количеством президентов и общественными туалетами мне очень сильно напоминает муравейник. Чтобы понять, что сходство это заключается не только в количестве суеты, достаточно просто вглядеться  пристальнее в эти две системы. Устройство муравейника чрезвычайно многослойное: охрана, уборка, руководство, общественные инструменты, тля в качестве домашней скотины, оказание услуг на основе взаимной выгоды, использование королевой определенных способов зомбирования населения муравейника. Тут же ее сигналы в качестве средств массовой информации (звуки, издаваемые королевой не только промывают мозги работникам, но и содержат все сведения о состоянии муравейника, если кто не знал). Аналогии с типовым государством какого-нибудь Парагвая предлагаю провести самостоятельно, не забывая при этом, что в нашем, человеческом муравейнике, в силу его размеров, доступно больше вариаций для достижения одного и того же конечного результата.

 

Теперь, когда мы перешли от частного случая муравейника, к общему и клиническому случаю человеческой цивилизации, можно пойти дальше — обратно к частному, и посмотреть, нет ли в той системе деталей более мелких, не заметных с первого взгляда, которые в нашем обществе напротив выложены на первый план. Таких, например, как религия. Наблюдая столь сильную взаимосвязь между двумя абсолютно, казалось бы, разными видами, можно предположить, что у муравьев тоже был некий лидер, любивший воскрешать погибших товарищей от скуки и «за потрындеть», проповедовавший «любовь, но воздержание», и распятый две тысячи лет назад подвидом его вороватых, картавящих соплеменников.

 

Ярким подтверждением наличия подобной идеологии было бы присутствие религиозных войн между муравейниками. Но у муравьев нет религиозных войн. При этом, самих военных конфликтов как раз полно, как, собственно, и геноцида, и стремления уничтожить всех непохожих. То есть, можно предположить, что какие-то свои евреи у муравьев есть, но миссионерской деятельностью они принципиально не занимаются.

 

Интересный вопрос, почему? Интересно здесь даже не то, почему муравьи не занимаются религией, а то, почему ею стали заниматься мы. И тут мне видится сразу множество причин:

 

Стремление к познанию. Человек, в отличие от муравья, гораздо больше стремится к познанию окружающего пространства. Тараканы и блохи конечно тоже пытаются понять окружающий мир, но это их стремление ограничивается попыткой оценки размера и съедобности. Большое и несъедобное следует обойти, большое и съедобное — разгрызть и съесть. В случае с человеком, стремление к науке приняло гипертрофированную форму, и не могу сказать, что это так уж плохо. Но наши предки, как и мы сейчас, не могли объяснить себе все, что видят вокруг, а силы воли оставить необъяснимое всего-навсего необъясненным хватало лишь у немногих ученых, и уж подавно не хватало у простых смертных. Поэтому, в ответ на запрос потребителей, возникла концепция бога. Она включала в себя весь обрывочный массив информации, нуждающийся, но не поддающийся осмыслению на каждый новый момент времени.

 

Не удивительно при этом, что сфера влияния бога менялась тысячи раз: сначала молнии были возмездием за грехи, потом посредством их стали освещать дома. И далее так. Под концепцией бога я подразумеваю не только веру в персонализированное божество, деизм или пантеизм, но и любые суеверия чохом. Можно верить в возможность в воскрешения мертвых, карму, невозможность работать по субботам или необходимость по пять раз в день демонстрировать западу свою задницу. Также можно носить шапочку из фольги или стрелять из берданки в пришельцев — все эти варианты, в итоге, не имеют между собой никакой разницы. Но, тем не менее, можно называть это все не богом, а суевериями. Это многим неприятно, зато понятнее звучит.

 

Концепция суеверий всем хороша, кроме того, что не объясняет ровным счетом ничего. Это тупиковая ветвь эволюции, требующая безоговорочной веры в любую информацию, каким бы бредом она не была, или же впоследствии не оказалась (даже после стопроцентного опровержения чего-либо, следует продолжать в это верить. Бред? Бред). Вырождение бога как источника развития связано с тем, что большая масса населения не стремится к познанию постоянно, а только пытается единовременно объяснить себе весь белый свет, после чего своего мнения уже никогда не менять.

 

Отсюда — вторая причина возникновения религии, явно противоречащая предыдущей — боязнь познания нового у арьергарда человеческой цивилизации. Проще говоря, чем понятнее нам окружающий нас мир, тем больший контроль над ним мы ощущаем. Также в этот пункт можно включить желание конкретного человека до предела сузить свой мир, избавившись таким образом от стресса или же неумения общаться с соплеменниками. Кто-то на этой почве становится лесбиянкой, кто-то идет в монастырь. На мой же взгляд, путь здесь лежит не в религиозный зиндан, а к какой-нибудь мартышке, выписывающей антидепрессанты направо и налево (их у нас по недосмотру называют психологами и считают за врачей).

 

Как следствие — третья причина появления бога — стремление к власти. Тут все родное и знакомое: народные массы следует как-то направлять. Проще всего это делать с позиции абсолютной воли, требующей беспрекословного подчинения. Кары за непослушание могут варьироваться от простых, физиологических в эпоху средневековья, до тонких, психологических в эпоху Просвещения, но всегда вечны. Но основная форма выражения стремления к власти — попытка диктатора обожествить себя, получив тем самым иллюзию власти. Чем сильнее иллюзия божественности и сила народных предрассудков — тем менее иллюзорна власть правителя. Подобная методика, в попытке обезопасить от вредных последствий власти (покушения, восстания — все это святотатство, если направлено против целого бога), применялась фараонами, Ватиканом (во главе со всей кагортой наместников святого Петра), прочими богоизбранными правителями, но ныне вышла из моды и почти устарела. (Ключевое слово тут «почти». На фоне общей тенденции к непрерывному улучшению ситуации, встречаются еще отдельные сложности на местах).

 

Четвертая причина появления суеверий — попытка предотвратить деструктивное поведение людей, ограничивая их сводами правил и мотивируя, опять же, различными карами за проступки. То есть, попытка законотворчества с позиции мнимой «абсолютной силы». Не смотря на то, что призрачные посмертные кары и Страшные Суды малоэффективны (в силу своей отложенности во времени), пока их поддерживала весьма материальная инквизиция — они кое-как работали. Теперь же, когда фактор физического убеждения в вере отсутствует, о заповедях уже мало кто вспоминает.

 

Пятая причина — проявление слабости людей. Животные и растения не имеют совести и не склонны к ее угрызениям. Человек всегда старается отвести от себя вину, оправдать свои ошибки, и оправдывается в первую очередь перед самим собой. Нежелание анализировать собственные действия и вычленять из этого процесса определенные выводы приводит к изобретению сущностей, на которых гнетущую нас ответственность можно переложить.

 

Подытожив вышесказанное, пройдемся по пунктам:

  • Не смотря на то, что мы все также стремимся к изучению, мы (возможно) уже не такие тупые, как наши предки, и в состоянии в целях дальнейшего познания опираться на уже изученное, а не на божественное, которое является весьма ненадежной опорой.
  • Боязнь познания у отстающих за прогрессом была и будет всегда. Основная же задача тех, кто движется с опережением этого прогресса — всеми способами тащить за собой всех остальных. И приготовиться к тому, что последние будут яростно сопротивляться.
  • Не смотря на то, что суеверия по-прежнему служат отличным методом контроля, мне кажется, что это не совсем в наших интересах. И это тоже весьма веский довод в пользу отказа от веры в Чайник Рассела.
  • С четвертым пунктом ничто не справится лучше, чем мораль, суд и ОМОН. Религию тут уже сложно куда-либо приткнуть.
  • Слабости людские никуда не денутся, но здесь уже философия (в частности, ее раздел про человеческое поведение и взаимоотношения с окружающими) должна перестать изъясняться с непосвященными шифром Берлинга и снизойти до простых людей. Поможет гарантированно.

 

P.s.: Внимательный читатель мог заметить, что в этой статье много пересечений с трудами Ричарда Докинза, которого автор весьма уважает. Возможно, оно так и есть, но я выразил свои мысли гораздо более кратко. Ну, уж точно не на семьсот страниц. Это означает две вещи: первое — я никогда не напишу книгу, и второе — меня значительно легче понять. Простая фраза «ты — мудак!» всегда понятнее для собеседника, нежели длительная ее аргументация.

Психи и психологи

Сколько себя помню, всегда считал психологию чем-то вроде шаманства у огня, с плясками, бубнами, Таро и нематериально-прикладной атрибутикой с блошиного рынка по сто двадцать рублей за кило. Идеальный психолог мне виделся кем-то на уровне гадалки с магическим шаром, только в медицинском халате и при галстуке. Но в девяностых годах, когда спрос как раз был на гадания, предсказания и визуальные эффекты (типа сушеных куриных костей, примотанных поперек всей гадалки и пояса с медальонами, проложенного по ее же экватору), и встретить в те времена живого психолога было почти невозможно — они все ныкались и боялись солнечного света. 
 
Но прошли 90-е. Все, кто успел просрать накопленное, понаделали приворотов, присушек, установок и заговоров, после чего прочувствовали эффект и потеряли всяческую жизненную ориентацию. Но тут на освободившееся пространство, щурясь и оглядываясь, стали выползать психологи. У них в кои-то веке появились деньги, от них стало вкусно пахнуть, и они наконец сумели сделать вид, что являются частью медицины.
 
Сама по себе психология, на мой взгляд, имеет следующий состав: 3% психиатрии, 10% философии и 87% шарлатанства. Психиатрия (которая, как раз раздел медицины, основывается на исследовательской базе и подпадает под критерии научности), со времен лечения женщин от стервозности операциями на влагалище, честно заявляла, что понять в человеческом мозгу не может ничерта. С тех пор конструктивно почти ничего не изменилось, но даже те открытия, которые были сделаны, в психологию не вошли. 

Философия с момента своего зарождения всегда психиатрии противостояла, потому что оная вполне обоснованно периодически порывалась философов лечить. Поэтому попытка подобного симбиоза весьма похвальна, но не жизнеспособна даже в среднесрочной перспективе. Если, конечно, она не дополнена львиной долей всякой ереси, которая в данном случае может называться методикой маркетингового продвижения. Надо же ей как-то называться.
 
На самом деле, увидеть на горизонте очередную «науку от всего» очень просто. Достижения и провалы большинства сфер человеческих знаний малозаметны и описываются такими непонятными словами, что простой наблюдатель увидеть их шевеление в пробирке не в состоянии. Только проплаченные от подков копыт до кончиков рогов исследования (язык не поворачивается назвать их научными) чуть ли не с помесячной регулярностью заявляют о революциях и о кардинальных сменах исследовательского пути, после которых человечество просто обязано будет начать двигаться поперек линии времени. Так происходит в случае с экономикой, согласно которой мы должны были вымереть еще задолго до рождения, с гомеопатией, предлагающей вылечить все болезни запахом от лекарств, с маркетингом, который хоть и не так глобален, но зато обещает регулярно продавать чукчам и эвенкам партии пляжных зонтиков и кремов от загара. То же самое происходит и с психологией, заявляющей о том, что как минимум половину всего населения планеты следует подвергнуть лечению, лечить и вылечить, после чего отправить на ледник за нежизнеспособностью.
 
Итого, как факт мы имеем: психология в своем развитии остановилась на уровне чуть ниже уровня грунта, в следствии чего не в состоянии более воспринимать новые данные ни из психиатрии, ни из философии. Новые психологические заболевания добавляются в общий список путем голосования самих психологов, что само по себе не только забавно, но и заставляет задуматься о научности психологии как таковой. Наркоты психологи ныне выписывают уже даже больше, чем онкологи (которые делают это от безысходности и чтобы пациенты не скучали) — достаточно вспомнить печально известный «синдром дефицита внимания», предполагающий планомерное превращение всех подростков в баклажаны с помощью амфетаминов.
 
Так что если человечество искало возможность сначало запретить распространение героина, а потом по-тихому его легализовать, то этот вариант весьма впечатляет масштабами и эффективностью. Голландия нервно чешется и с завистью смотрит за океан.

ЯНИХУЯНЕПОНЯЛ!

Какая в дупу война с Украиной? Письмо Медведева Ющенко, письмо Ющенко Медведеву, депеша Турецкого Султана такой-то Матери... У кого там мозг свело от долговременного неупотребления? Это ж надо быть безбашенным, шо та шведская самоходка, чтоб с бодуна такую пургу придумать.

Я за полчаса прочитал целую толпу дегенератов, накропавших что-то, начиная от яростного флюродроса в адрес Медведева и заканчивая бандеровскими проповедями в адрес всех тех, предыдущих. От этого голова уже квадратная и во рту невкусно, но и даже в таком состоянии я не сумел отыскать ни одной предпосылки ко всеобщему мордобою.

И потом, даже если на наш холм со стороны незалежных огородов на остатках солярки и ослиной мочи доедет ржавый, но покрашенный в оранжевую краску танк и пульнет в сторону нашего бурьяна ну хоть чем-нибудь... да хоть той же морковкой... Так и все равно нихуя не будет, а танк после длительных, под личным контролем Президента, проверок, окажется модернизированным местными крестьянами трактором Беларусь, потому что, заходя со стороны денег, нападать на страну, через которую идет твой газ, способен только окончательный кретин, а в случае, когда у власти всем весом притулились всякие-разные корпорации, подобный вариант даже в бреду не возможен.

Что бы обоснованно напасть на чужую страну, не опасаясь бурления говна в Европе и Америке, нужно: а) иметь колоссальную поддержку и стоны о помощи со стороны потенциальных пострадавших, б) не иметь за спиной в пух и прах проигранную информационную войну с одним, но очень неуравновешенным горцем, в) вообще уметь вести эту информационную войну и г) не испытывать материальной привязанности к раскатываемой под уровень грунта вражеской территории. А, ну и еще найти хоть какую-нибудь, хоть призрачную пользу от подобного развития событий.

Берем в руки калькулятор и делаем выводы.

Вопрос поколений лингвистов

Русский язык — живой, как наша жизнь, но это
не значит, что его тоже можно поганить.

— © не я.

Откуда в нашем языке берется столько неологизмов? Откуда вообще в языках берутся неологизмы? Английский язык наполовину состоит из бывшей латыни, наполовину из немецкого. Но у английского языка есть оправдание — его история. Почему сейчас, когда английский язык развивается также динамично, как и русский, заимствованных неологизмов в нем очень мало? Об этом я и попытаюсь поговорить ниже:

Зачем нам неологизмы.
Хотя, казалось бы, вполне достаточно бывает и тех слов, которые уже имеются в словаре. На мой взгляд, проблема здесь кроется очень глубоко и сразу в нескольких местах: во-первых, в нашем черезмерном ориентировании на запад, идущем не от здравого смысла, а от коллективного бессознательного (и именно в этом избыточного), а во-вторых, от отсутствия (представьте себе) элементарного патриотизма в отношении собственной культуры.
 
Поясню свою позицию по пунктам:
 
1. Откуда идет столь невменяемая мнимая потребность в заимствовании новых слов? 
Возможно, от банальной рекламы. Рекламная отрасль изначально строится на изобретении новых (видео, аудио или словесных) сочетаний. Для рекламы такой непопулярной у нас продукции, как работа, необходим постоянный прогресс и динамичность общества. Понятно, что никто уже не захочет работать расфасовщиком или работником мясного отдела, зато все вполне охотно согласятся работать мерчандайзерами, хотя платят за это те же 15 тысяч. Дворник в нашей стране тоже работа не почетная, поэтому ее название заменили на «менеджер по чистоте», оставив при этом на месте все содержимое, как то: швабру, метлу, тряпку половую и пр. С одной стороны, и в этом тоже есть вина нашего государства, умудрившегося в кратчайшие сроки сделать любой труд населения малопочетным и бесполезным. С другой стороны, вина также лежит и на работниках многострадальной рекламной отрасли (и других сопричастных), не сумевших в нужный момент найти иных способов поднятия авторитета определенных профессий, кроме как взять для них новые названия из английского языка. 

Здесь также стоит отметить тот факт, что образование новых слов напрямую зависит от научно-технического прогресса в стране. Большинство изобретений называются английскими неологизмами очевидно потому, что были изобретены англоязычными учеными. Теперь задумаемся о том, есть ли на текущий момент у русского языка стимул рождать новые словоформы? Вот именно. В этой связи становится видна бесполезность русского языка даже для русскоговорящего населения.

 
2. Однако, почему мы не можем найти новые методы (можно сказать синонимы) рекламы уже известных нам старых понятий, а все вокруг могут? Ведь в этой сфере научно-технический прогресс такого влияния не имеет. Ответ до обидного прост — потому что у нас нет культуры. Совсем. Вся наша культура закончилась сначала в 1912, затем еще раз в 90-е годы XX века и ныне представляет из себя тульский пряник, матрешку (придуманную в Китае) и заново отстроенный, мерзотно-лакированный храм Христа Спасителя, в котором устраивает себе концерты Надежда Бабкина. Очевидно, что на подобном наследии много не нарекламируешь. Нет у нас уже ни исторических традиций, ни политической истории, ни всяких там (не побоюсь этого слова) типографских, или дизайнерских методик. Нет и лингвистических методик образования новых словоформ (кроме оставшегося с социалистических времен метода сокращения, типа «Облпромстроймаш», результат реализации которого и прочитать-то трудно, не то что понять).
 
3. Но что мешает нам обрести эти традиции? Забытое можно вспомнить, старое (что не разрушено) можно отреставрировать или хотя бы отряхнуть от вековой пыли, новое можно придумать. Проблема, судя по всему, заключается в наличии у нас непомерно тупого патриотизма, взамен патриотизму разумному. В нашей стране патриотом всегда был человек, не имеющий никаких идей. Все прочие работали. Невозможно гордиться богатой культурой, самобытностью, силой и богатством, если у тебя лично все это отсутствует. Невозможно, а вот получилось. Потому мы гордимся нашей родиной, а сосиски покупаем в Америке. Потому нам так мерзок типаж американского патриота, который считает, что у его страны есть армия, экономика и медицина, и действительно все это имеет.
 
Вывод:
А вывод опять очень простой. Если на секунду забыть про то, что мы великая держава и начать строить заводы, учить специалистов, платить врачам и лепить пирожки с яблоками, а не с вермишелью, — тогда все получившееся можно будет с чистой совестью назвать патриотизмом. А новые методы развития языка возникнут сами собой.
 
А пока, в отсутствии столь ожидаемых перемен, можно утешить себя тем, что наш язык, в отличии от наших мозгов, от говна очищает себя сам. Вот, например, когда вы в последний раз слышали слово «гламур», произнесенное без иронии? Лично я — полгода назад. Это прогресс.