Архив метки: статьи

Новости 2028 года. Обзор событий за неделю

Изобретение новейших конструкций велосипедов. Недорого.
— рекламное объявление

В пятницу вечером Олег Дерипаска поступил в городскую психиатрическую лечебницу имени Клары Цеткин с острым приступом депрессии. По утверждениям врачей, причиной его нынешнего состояния явилась детская психологическая травма, нанесенная ему его однокласником Вовой Путиным во время их совместного обучения в 1 классе школы №112 с сомнительным уклоном. Маленький Вова все время отбирал у Олега ручки и карандаши, доводя того до неконтролируемой истерики. Врачи говорят, что сейчас состояние у Дерипаски стабильно тяжелое, он все время плачет, просится на горшок и требует принести ему то цветные мелки, то новую нефтяную вышку.
 
Срочные новости: только что редакции стало известно о смерти еще одного важного российского чиновника. По сообщению ИТАР-ТАСС, три часа назад, во время экологической миссии по прореживанию популяции вымирающего вида полярных волков на губернатора Усть-Новокозлинской области упал метеорит. По словам очевидцев, метеорит достигал около 250 метров в диаметре и имел сложную структуру, по форме напоминающую словосочетание «Задолбали, сволочи!» Губернатор области погиб на месте, по всей области собираются стихийные народные гуляния. Наша редакция с интересом следит за развитием событий.
 
В этот вторник Владимир Владимирович Путин посетил выставку картин Рембрандта. Владимир Владимирович с интересом посмотрел всю экспозицию, отметил высокое качество картин художника, а также внес несколько конструктивных предложений по их улучшению. Перевернувшийся в гробу Рембрандт пообещал все исправить не позднее следующего понедельника.
 
В прошлый четверг, согласно постановлению Пресненского суда города Москвы, в торжественной обстановке депутат Абельцев был занесен в Красную книгу Российской Федерации. Сам депутат не явился на церемонию, однако жестко отреагировал на факт ее проведения многократным нажатием синей кнопки, за что и получил сразу 18 килограмм бананов. Также депутат сделал ряд резких заявлений, однако ученые с сожалением констатируют, что ввиду скудости и односложности речи Сергея Николаевича, расшифровать ее смысл пока не представляется никакой возможности.
 
Скандал на съемках русской версии сериала «Доктор Хаус». Во время съемок артист Михаил Пореченков, играющий в сериале главную роль, забыл сценарий и в ответ на просьбу пациента вылечить отказывающую почку, по привычке заставил того отжаться 500 раз. После неоднократных требований режиссера, цитата: «прекратить этот идиотизм!», Михаил крикнул «врешь, не возмешь!», прыгнул за стол, после чего прокричал оттуда: «Тра-та-та-та-та! Стиииууууу... БДЫЫЫЖЬ!!! Всем лежать, лицом к стене, руки за голову!» Сейчас актер находится под наблюдением врачей в городской клинической больнице имени Боткина с диагнозом «острый приступ кризиса жанра».
 
В ответ на объявление Японией Курильских островов своей собственностью, президент России Дмитрий Медведев подписал указ, по которому вся территория японии объявляется российскими плантациями кукурузы, а все японцы — початками молочно-восковой спелости. По этому указу через три месяца все японцы должны быть погружены на грузовики и отвезены на заводы по производству консервов. В ответ на недовольство японцев президент России заявил, что не намерен выслушивать претензии от какого-то там попкорна.
 
Сенсация! Совсем недавно стала известна причина, побудившая руководство Северной Кореи к проведению многократных ракетных и ядерных испытаний. Оказалось, что основной целью данных пусков стал упадок туалетно-бумажной промышленности КНДР. По заявлению пожелавшего остаться неизвестным чиновника из госаппарата Северной Кореи, только за предыдущие две недели промышленным производствам страны удалось восполнить нехватку бумажного вторсырья на 87% за счет нот протеста, непрерывным потоком поступающих из Европы и США в адрес министерства иностранных дел КНДР.
 
Подробнее об этих и других новостях смотрите в следующих выпусках!
 
предыдущий выпуск

Такие разные диктатуры

В 101 раз. Давайте нас сравним. Америку и Россию. Дело к вечеру, у каждого из нас по бокалу, так что не подеремся. У нас уже есть аккуратные улочки и скверы, парки, и кое-где даже работают чуть ржавые фонтаны, хотя у них они были и раньше. И гораздо.
У них есть небоскребы. У нас они теперь тоже есть. Нахрена они нам нужны...
Американцы любят приносить демократию отсталым государствам. Мы тоже, правда пока не демократию и не странам, и не приносить, а покупать, и не понятно, зачем.
У нас есть прекрасное метро, в котором по-прежнему грязь, бомжи, воняет, особенно на кольцевой и 1950 год Советского Союза в головах у персонала. В американское метро лучше не заходить.
В Америке сейчас кризис, и обанкротились несколько банков. У нас кризиса нет, и перестали выплачивать зарплату.
В Америке очень хорошая медицина. У нас медицину тоже где-то видели. Кто-то. Осталось выяснить, где и кто.
В американских городах почти нет старых зданий. У нас их тоже скоро не будет. Мы догоним.
В Америке много негров и мексиканцев. Слава богу, хоть этих у нас пока нет.
И там, и там демократия... Да. Суверенная.
И там, и там — беспросветный совок. И если у нас он обусловлен и, в том числе, лежащим на Красной площади трупом очередного еврея, то в Америке совок завелся в головах. Просто от сырости и потому, что он всегда там заводится, пока не наступит революция. Хоть где-нибудь, хоть в чем-нибудь.
И что самое смешное, в обеих этих странах демократией почему-то опять стали называть тоталитаризм. И тут все просто, хотя пока никто не может этого объяснить. Но у нас это произошло от плесени у власти, которая лишь на несколько лет пожухла, а потом вновь ударилась в бурный рост и махровый цвет, а у Америки — из-за боязни самих себя и окружающих. Там все произошло тише и спокойнее, что гораздо хуже. Когда с грохотом и канонадой — тогда уже не страшно. Опаснее то, что происходит в полной тишине и при полном же одобрении. И если у нас за неправильное мнение порвать на марлю может ФСБ (или суд, или очередной мент, или управдом, или дворник), то там это сделают свои же, сидящие буквально в соседней же луже.

Новости 2027 года. Обзор социалистической периодики

Здравствуйте, дорогие телезрители! А теперь о главном:
 
В минувший четверг премьер президент премьер президент премьер Путин заявил о завершении планового ядерного разоружения. «В России больше нет ядерного оружия» — заявил Владимир Владимирович, после чего улыбнулся и начал светиться в темноте.
 
Вчера представитель ансамбля песни и пляски «Папо» заявил, что группа наконец определилась с выбором песни для грядущего конкурса «Евровидение-2027». Группой будет исполнена национальная вьетнамская балада «Ах Хо Ши Мин, ах Хо Ши Мин!» в сопровождении удэгейского народного хора Внутренней Монголии.
 
В прошлую пятницу группа неопознанных милицейских работников открыла огонь в здании Московской государственной консерватории. Все раненные и убитые студенты оказались арабскими террористами под прикрытием и были приговорены к посмертному тюремному заключению на двадцать пять лет с конфискацией. Все участвовавшие в операции милиционеры получат правительственные награды и прибавки к пенсии за счет бюджета.
 
Вчера в Сочи при попытки саботажа Олимпиады-2028 был схвачен и арестован грузинский шпион Ашот Гоногенацвале. Террорист, прикрываясь паспортом гражданина Замунда на имя Акима Хакиля и работая в качестве прикрытия младшим дворником на заводе по сливу нечистот на прибрежные территории, передавал секретную информацию о проведении олимпиады потенциальным противникам на одном из продуктовых рынков города. Также службе безопасности стало известно, что Гоногенацвале вел подрывную деятельность, подкармливая особо опасного вредителя, проходящего в деле под кличкой «крыса Анжела».
 
Президент Новой Грузии Михаил Саакашвили на своей конференции в минувший понедельник заявил, что не имеет ничего против встречи с представителями радикальной оппозиции. Для проведения встречи президент предложил недавно отстроенное правительственное здание Neue Geheime Staatspolizei, так как, по его мнению, это будет лучшим местом для проведения расширенного совещания с оппозицией. Также президент сообщил, что для обеспечения безопасности оппозиционных делегаций, на прилегающих территориях будут размещены семь танков, три установки залпового огня «Град» и два вертолета класса АН-64 «Аpache».
 
Почетный мэр Москвы Юрий Михайлович Лужков в прошлый понедельник заявил, что ввиду того, что в прошлом году скончался последний ветеран ВОВ, проживающий на территории Москвы, и на концерты и детские утренники народной памяти приглашать больше некого, к статусу ветеранов Великой отечественной будут приравнены все лица старше 75, помнящие даты проведения военных действий без энциклопедии.
 
Скандал в семье Медведевых. Любимец президента, попугай Кеша сумел в совершенстве овладеть речью и характером свего хозяина. Попугай научился настолько точно подражать Дмитрию Михайловичу, что подмена вскрылась только в прошлое воскресенье, когда президент Медведев вернулся из своей командировки в Парагвай. За это время попугай успел ответить на несколько комментариев в уютной днявке™ президента, подписать четыре указа, выступить с ежегодным обращением к нации и отправить супругу президента в отпуск на Каймановы острова.
 
На прошлой неделе прошел ежегодный консилиум Конфедерации Содружества Бенгальских Тигров Российской Федерации. Собравшиеся на консилиуме тиргы обсудили насущные вопросы, а также по традиции пересчитали пересчитывающих их зоологов. Глава Челологического Бенгальского института отметил, что в этом году наметился рост поголовья зоологов в среднем на 12%.
 
предыдущий выпуск

Писательское дiло

Помнится, году в 1998, во время моего внепланового отдыха в Крыму и всепоглощающей кипучей работы окружающих там же, на очередное партсобрание нашего санатория (это было старое трехэтажное здание, с не открывающимися окнами и управляющей, которая в день заезда радостно вылетела встречать нашу группу, после чего также весело сообщила, что горячую воду на Украине уже не помнят даже в лицо, а в санатории включают только на два часа глубокой ночью и срать в туалетах на втором и третьем этажах тоже нельзя, потому что даже холодная вода выше первого не поднимается) приперся к нам какой-то хмырь из категории социалистических поэтов младшего звена внешней Монголии, после чего, высосав на халяву бутылку вина, доверительно сообщил всем собравшимся о том, что он не за спичками из Тайги вышел, а имеет при себе важное открытие международного масштаба. 
 
Оказалось, что новоприбывший не только поэт по сути, но и историк по призванию, и что потратил он буквально всю жизнь не на посиделки в ресторане союза писателей за поллитрой коньяка «Вечный Зов», а на всеблагую цель: на поиски здесь же, в Крыму, утерянных потомками частей романа «Евгений Онегин» Александра, нашего всего, Пушкина. Из его сумбурной и взволнованной речи восторженная публика узнала о десятках экспедиций и исторических исследований, проведенных в местах обитания ссыльного гения, о сотнях находок и свидетельств того, что Александром Сергеевичем было написано не только то, что так плотно вошло в народное сознание и хрестоматии по литературе XIX века, но и неизвестное ранее общественности второе письмо Татьяны Онегину.
 
Воистину не каждый день выпадает столь редкий шанс прикоснуться к ожившей истории. Зал затаил дыхание. В наступившей тишине можно было слышать, как неспешно ржавеют за стеной остатки водопровода. Гениальный исследователь переводил дух.
 
После минутного перерыва, когда публика уже начала ожидать немедленного оглашения утерянной рукописи, историк жизнерадостно сообщил, что, собрав все свидетельства и мысли воедино, найти среди оных что-нибудь мало-мальски ценное он не смог, поэтому, проникнувшись гением Пушкина, он принял судьбоносное решение продолжение романа дописать самолично. «И получилось точь-в-точь как у Александра Сергеевича» — заверил он нас. В этот момент все присутствующие отчетливо ощутили, как нервно вздрогнул дотоле десятилетиями покойно спавший в землях под Псковом потомок Араба Петра Великого. А после того, как поэт-историк-драматург выудил откуда-то из кармана сине-серенькую книжечку и начал по ней зачитывать результат своего многолетнего труда, каждый из сидящих тут же в Крыму явственно почувствовал, как за тысячи километров, в могиле возле Святогорского монастыря, что под селом Михайловское, начало равномерно вращаться вокруг своей оси тело давно и окончательно покойного поэта.
 
Закончив читать отрывок, Маэстро щедрым жестом предложил приобретать у него неограниченным тиражом книжки «Евгения Онегина» с собственными дополнениями и пояснениями для нас, наших родственников и знакомых — по 15 гривен штука. После чего, продав три, подозрительно быстро растворился в пространстве.
 
К чему я это все? А, по всей видимости, к тому, что всех желающих дописать написанное, перепеть исполненное и продолжить давным-давно оконченное, будь то фильм «Карнавальная ночь» или матерная частушка про топор, следует подвергать превентивному расстрелу еще на этапе «сбора исторических сведений». Так и культуру сохраним.

Про антиглобализм

Захотелось мне тут немножко умно поговорить. И тема опять же подобралась.

В итоге упорного мыслительного запора видных деятелей движения антиглобализм эволюционировал в некую левую философию, подразумевающую расталкивание всех мировых и экономических процессов по углам одной большой психушки. То-есть имеется в виду необходимость расформировать все транснациональные Империи зла, вычеркнуть из жизни внешнюю торговлю, как притесняющий пролетарские массы фактор, отменить ВТО, НАТО, Евросоюз и США, раскулачить буржуев, после чего засесть в пещеры жечь костры, сократив таким образом вредные влияния на окружающую среду. В виду того, что население этой планеты непрерывно приумножается (во многом благодаря одному только Китаю) и все еще хочет есть, пить и покупать форды-фокусы в кредит, подобные цели заранее неосуществимы.

Для того, что бы это понять, достаточно небольшого примера. Всем известно, что в этой стране не растут ананасы. Также здесь не растут мексиканские кактусы, фейхоа и пробковые деревья. Ни одному здравомыслящему человеку с некоторых пор не придет в голову высаживать кукурузу в вечной мерзлоте. Она там, как мы помним, не растет даже по приказу начальства. В следствие этого все недостающие товары приходится импортировать. Но ананасы не растут не только в России, но и много где еще. Так что, по логике вещей, страна-экспортер либо будет вынуждена договариваться с каждым хутором в отдельности, либо организуется какой-то международный договор, способный уровнять условия торговли во многих странах одновременно. Отсюда проистекает ВТО и прочие монополисты (которых в Европе, к слову сказать, регулярно имеют раскаленной кочергой и без помощи не в меру активных противников энтропии)

А что в результате? А в результате организовалась куча кружков по интересам, объединяющих в основном наших националистов, коммунистов, социалистов... ну любых других -истов, сколько бы их там ни было (что и понятно, принимая во внимание то, насколько близки идеи антиглобалистов старому доброму Железному занавесу, плановой экономике и заветам ЦК ВКП(б) во главе с дядюшкой Джугашвили) и Европейских радетелей не пойми за что (которые, к слову сказать, от соседства с добрыми и милыми лицами коммуниздов почему-то совсем не в восторге и регулярно пытаются устроить бокс по переписке, силясь выяснить, кто из антиглобалистов более антиглобализнутый, хотя на деле и по убеждениям они от коммунистов отличаются только уровнем благосостояния. Видимо это апартеид). Не смотря на подобную сегрегацию, все члены данного движения в туманное, но непременно светлое будущее успешно занимаются тем, чем и занимаются обычно полупьяные пубертаты, живущие на деньги родителей: бьют витрины, громят бары, пикетируют саммиты, дышат свежим воздухом с плакатами в руках, после чего отдыхают от дел праведных в кутузке.

Вывод: антиглобализм следовало придумать хотя бы для того, что в случае его отсутствия всем этим неуравновешенным психически массам пришлось бы стать сатанистами или скинхедами. А это плохо смотрится в резюме родителей. Уж проще разбитую витрину оплатить.

Ода волюнтаризму

Итак, нам наконец ввели массовые расстрелы комендантский час, правда пока, к сожалению, не всем.
 
Но речь пойдет не об этом. Речь пойдет о самом дорогом и ценном, что есть в интернете — о порнухе. С периодичностью критических дней трахаться на широкую публику пытаются запретить все и во всем мире, начиная от активистов пенсионерских партий Парагвая и заканчивая религиозными общинами и церквями всех наличествующих богов, сколько их там ни есть.
 

Тут конечно стоит отметить, что больше всего любят бороться с педофилией в интернете. Педофилия в интернете — это наш бич. Никто при том точно не осведомлен, как в интернете происходит педофилия, и что во что при этом должно быть встроено, но борьба с напастью ведется денно и нощно, без перерывов на обед и сон, с регулярными премиальными за впечатляющие победы и продвижения на боевых фронтах. Дело это, как вы понимаете, веселое, бюджетозатратное, плевать, что малоэффективное. Ведь если весело и за чужие деньги, то кого ебет эффективность?

Но побоку педофилию, не будем мешать активистам приумножать накопительную часть пенсионного фонда. У сторонников запрета порнографии традиционно имеется пара убийственных для мозга доводов: 

1. Это грязно и пошло. Здесь все ясно: ебаться — стыдно, гандоны — несправедливо, Иисус неодобряе, секс только для деторождения (а также в темноте, под кроватью и, желательно, по одиночке и в разных комнатах). У христиан это конечно косяк Главного, не иначе. Уточнять надо было, сколько не убий, у кого не укради, с кем не прелюбодействуй и так далее. Мухаммед вот тоже не уточнял, так весь мусульманский патриархат до сих пор жен промеж себя поделить не может и ослов. 

Довод нумер 2 — это могут увидеть дети. Тут ничего не буду говорить, просто позволю себе дать небольшой, но до крайности дельный совет: чтобы ваш ребенок не узнал подробностей воспроизводства себе подобных и, не дай боже не размножился, компьютер (бесовску таратайку) следует сжечь, телевизор утопить в реке в новолуние, горланя псалмы и отбиваясь от санитаров, коварную шпану из школы и детсада превентивно расстрелять из дедушкиного трофейного маузера, а самого ребенка поместить в герметичный непрозрачный бокс на глубину 12 метров. Защита непробиваемая — проверенно.
 
Если вы не согласны с вышеприведенными доводами и считаете, что со своими собственными детьми надо разбираться в индивидуальном порядке то вы грязный провокатор и американский шпион стремящийся к уничтожению русской нации я вас поздравляю с фактом наличия мозга. Короче говоря, появление импотентов в любой отрасли жизнедеятельности имеет крайне малоприятные последствия для окружающих.

Защитники отечества

Всегда странно было слышать упреки в адрес творческих деятелей по поводу того, что те в очередной по счету раз не выступили в защиту посаженных олигархов или населения, безвинно обиженного всеми теми, кто остался снаружи колючей проволоки. Врожденные провалы в памяти, помноженные на хроникальную нехватку препаратов от склероза не позволяют, по всей видимости, запомнить, что доморощенный философы и различного рода мыслители про высокое во внешней среде бесполезны и даже вредны. От этого их часто бьют в молочных и мясных отделах универмагов, после чего они, будучи поколоченными дражайшим населением и поливая окружающих ядовитой слюной, эмигрируют туда, где уже сидят остальные враги Родины.
 
Только наши партия и правительство на протяжении своего излишне-долгого существования посылали ученых, музыкантов и поэтов сначала в главлит, потом в совхоз, потом в профком. Теперь, когда советского союза опять еще нет (хотя, все те, кто раньше им себя называл по-прежнему на месте), уже мы пытаемся наставить физиков-теоретиков на светлый бой с неожиданно возникшей из воздуха Партией всея Руси и этими самыми президентами, о которых три года назад мы не слышали даже фамилии. Пытаемся старательно, хотя они почему-то не идут. А некоторые даже бегут в ту самую, ненавистную всем нам Америку, с требованием не класть их обратно на отечественные рельсы, которые, как известно, шире европейских (что защищает нас от врагов как памперс и позволяет разместить между ними на 22% больше народу).
 
И правильно делают.

Жития большого начальника, Арнольда Павловича Семиструйцева

У Арнольда Павловича в жизни был план. Он смотрел свысока на людей, у которых плана не было. Он считал, что они ему завидуют и строят против него козни. Раз в неделю он обязательно замечал, что за ним ведется слежка, хватал шпиона и тащил его в участок. Поэтому, прохожие старались Арнольду Павловичу лишний раз на глаза не попадаться.
 
Однажды Арнольду Павловичу приснилась Конституция. «Графоманы...» — подумал Арнольд Павлович.
 
Простой люд очень уважал Арнольда Павловича и всегда выполнял его указания. Бывало придет он в чью-нибудь избу и говорит хозяевам: «надо бы дом ваш снесть и дорогу до моей дачи поверх проложить в кратчайшие сроки. Выполняйте незамедлительно, дорогие мои». «А идите-ка вы, Арнольд Павлович, нахуй!» — хозяева отвечают. Очень они его уважали.
 
Арнольд Павлович был настолько уверен в своих избирателях, что велел в избирательных бюллетенях оставить только графу ЗА.
 
Однажды у Арнольда Павловича появился конкурент. Но тут за Арнольда Павловича электорат вступился: «У Арнольда Павловича — говорят они конкуренту — план есть, а у тебя — говорят — рожа кривая. Уходи — говорят — отсюда!», после чего Арнольд Павлович танки велел из города вывести.
 
Арнольд Павлович был гумманистом и очень любил помогать больным и увечным, поэтому ходил по городу с ружьем.
 
Однажды Арнольд Павлович пообещал, что будет есть землю, если не выполнит своих предвыборных обещаний. Сначало было невкусно, но потом Арнольд Павлович привык.
 
Очень ценил Арнольд Павлович, когда с ним спорят и не соглашаются. За старания, таких людей он поощрял дополнительной жилищной площадью 1,6 х 2,5 квадратных метров. С конфискацией.

Как-то раз, Арнольд Павлович составил новый Уголовный кодекс. «Биографию пишет» — шептались некоторые.
 
Все в городе Арнольда Павловича уважали и обращались к нему исключительно на Вы. Идет бывало, Арнольд Павлович по городу, видит надпись на заборе «Арнольд Павлович — Вы падла!» и радуется: «Вот, дескать, как его народ уважает — по отчеству, да с заглавной буквы».
 
Только по ночам Арнольд Павлович задумывался, что вот, мол, хочет он иной раз сказать: «Давайте, ребята, дороги строить!» или «А не поднять ли нам пенсии в два раза против нынешнего?», а все вокруг слышат: «Льготы инвалидам отменить сей же час!» или «А не купить ли мне новую яхту?». «Мистика какая-то!» — думал Арнольд Павлович и, поворачиваясь на другой бок, засыпал.

Как соблюдать законы:

Для контроля за движением пешеходов использовать снайперов, за автомобильным потоком — легкую бронетехнику и противотанковые мины направленного действия.
 
Все детские сады и школы, что бы себя не мучить и других, открывать сразу на базе колоний общего и строгого режима соответственно. Все институты — в зданиях военкоматов и призывных пунктов, заводы на базе вытрезвителей, медицинские учреждения — на базе кладбищ, и ходить недалеко и населению бегать где-то и справки собирать как-то уже ни к чему.
 
В женских трусах капкан и инфракрасный датчик. Реагируют на звук, на свет, на глаз и на всякий случай.
 
К двум последним уссурийским тиграм примотать по пулемету, к каждой из оставшихся панд по лимонке. Имеющегося в живых розового слона обмотать колючей проволокой в два слоя.
 
Коррупцию можно узаконить официально. Узаконенная, она нафиг никому не нужна.
 
Сигнализация противоугонная, государственная, обязательная: груз в пять тонн подвешивается в трех метрах над автомобилем. Как злоумышленник сел, так его вместе с машиной и накрыло. Это и действенно, и пробок, опять же, будет меньше.
 
Количество каналов в телевизионной программе можно даже увеличить, но транслировать из них только один-два.
 
Все население зачислить в штат ФСБ. Это ничего не дает, но сильно дисциплинирует.
 
Вход в интернет по паспорту, вход в магазин по паспорту, вход в квартиру любовницы по письменному разрешению мужа, выход из дома по характеристике от соседей.

История и историки

Всегда удивлялся, как это историки (или лингвисты), сталкиваясь с такой насыщенной наукой, умудряются в кратчайшие сроки превратить ее в унылую хуйню. Любые войны, революции, победы добра над злом, восхождения тиранов и падения империй превращаются в кучку трухи, заляпанной чернилами в считанные секунды и становятся «исследованиями» и «научными фактами», что подводит степень их ценности крайне близко к абсолютному минимуму.
 
C одной стороны, такое стремление к максимальному иссушению фактов направлено на минимизацию разрушений от их искажения и попыток поставить эту самую историю с ног раком. С другой стороны, это выливается в беготню в своей среде обитания с реактивным говнометом наперевес в поиске оппонента (попробуйте запереть двух историков в тесной комнате: не смотря на всю объективность исторических моментов, срач будет как в последнии дни Помпеи) и в полную неспособность к быстрой и результативной нейтрализации периодически входящих в буйную стадию психонавтов, типа родновера-неоязычника Задорнова или буйного жыдомасона от филологии, Чудинова. Встречаясь с такими экземплярами, истеричный от безысходности историк, не имея возможности и пальцем тронуть «священную корову», быстро впадает в буйство, брызгает слюной на прохожих, громко лает, начинает грозить окружающим его санитарам Адом и погибелью, а опустившие его по партийной линии шарлатаны и конъюнктурщики выглядят хорошо, благодаря чему мы на выходе имеем очередной, заверенный и одобренный на всех уровнях высер от Фоменко и Носовского.
 
Вывод: ввиду того, что историю с одной стороны уже перекраивают, а историки, с другой стороны, к существованию в подобной среде по каким-то загадочным причинам непригодны, предлагаю начать ответную переделку всех исторических фактов с противоположного конца. А сойдемся мы все, в конечном итоге, где-то посередине, — что собственно и требуется.

Про Национальную идею

Поправь забор, не ссы в подъезде!
национальная идея по Л. В. Смирнягину

Поиск нашими людьми национальной идеи напоминает мне один бородатый анекдот:
 
Вопрос: чем отличаются философские школы Пифагора, Сократа и Платона?
Ответ:
школа Пифагора — когда три философа с завязанными глазами ищут в темной комнате черную кошку;
школа Сократа — когда три философа с завязанными глазами ищут в темной комнате черную кошку, которой там нет;
школа Платона — когда три философа с завязанными глазами ищут в темной комнате черную кошку, которой там нет, причем один из них все время орет, что нашел ее.
 
Помимо регулярного списывания казенного бабла на вечные поиски очередного коммунизма и стойкие ассоциации въевшегося словосочетания с чем-то от нанотехнологий, национальная идея таки на самом деле имееет место быть.
 
Ярчайшим показателем присутствия ее в сознании, является наличие национальных общин на территории других государств. Когда человек едет в чужую страну работать и жить, он весьма охотно кооперируется с уже имеющимися там соплеменниками и вообще, старается как можно более подробно воссоздать привычные условия существования. Но когда человек уезжает из своей страны, с боем прорываясь через таможню и чиновников, принося справки о том, что он еврей или не еврей (в разное в ремя возможны различные варианты, вплоть до полностью противоположных), желание увидеть соотечественников и воссоздать все это в миниатюре где-нибудь еще, может возникнуть только у людей, мозгом больных и психикой несостоятельных. Сейчас в Америке проживает более двух миллионов русских, то есть, сравнивая с текущим населением внутри самой России, это чуть менее, чем дохуя, при этом ни о какой сплоченности или социальной активности этого аморфного пласта хрен знает кого и речи быть не может.
 
А ведь, если вспомнить, такие объединения уже были, но как раз при царе, а сейчас их как раз нет. Значит, проблема в том, что кто-то где-то опять забыл, что патриотизм на голом месте не возникает, может появиться энтузиазм, желание что-то построить на пустыре, расчистить свалку (неожиданно. Может.), но счастливо-бухой патриот, стоящий на голой земле и орущий лозунги дурным голосом — это априори сигнал для санитаров. И национальная идея — это не производство трусов из американского флага, а, в первую очередь, само государство, его состояние или, прости г-споди, Родина. Вывод: если государство не хочется изобразить в миниатюре, значит оно говно.

Новости 2026 года. Краткий обзор событий

Сегодня завершилась массовая миграция жителей России в Великобританию. В 12 дня последние 5 миллионов человек тайно пересекли границу Российской Федерации и хором попросили политического убежища у Королевы и Главы Парламента. Английская королева, ныне временно проживающая на крыше Биг-Бена, в ответ на это прокричала нечто вроде «пошли вон, сволочи!» Возможно, столь импульсивный ответ связан с тем, что королева не имеет возможности спуститься с башни на площадь, где уже неделю беснуется весь изрядно обнищавший бизнесс-бомонд России, дорвавшийся до национальных запасов овсянки.
 
В пятницу Великий Православный Суд Всея Руси вынес решение в полном объеме удовлетворить иск Патриарха Кирилла к ООН. В тексте иска содержались такие пункты, как: отмена пошлин на ввоз в страну церковными деятелями анаши и марихуаны для последующей реализации среди населения, введение в школах дополнительных часов религиозных учений вместо русского языка и биологии, разрешение телесных наказаний для отстающий учеников, как то: вериги, прижигание пяток, ритуальное распятие на кресте. Также православным дружинам защитников святой веры было официально разрешено при задержании подозрительных лиц, перемещающихся по тверди земной без должной скромности и смирения, производить предупредительный выстрел в голову.
 
Завод ВАЗ, в целях расширения ассортимента и перераспределения производственных мощностей, начал промышленный выпуск канцелярских скрепок. К сожалению, на текущий момент все модели скрепок имеют ряд технологических недочетов. Уже известны несколько случаев, когда неподготовленные пользователи, невнимательно ознакомившиеся с инструкцией (см. Руководство по эксплуатации изделия «Скрепка бытовая канцелярская ОБП-352»), случайно вскрыли себе вены. Все пострадавшие с травмами различной степени тяжести были доставлены в госпитали для обследования.
 
Позавчера самопровозглашенный Царь и Бог отечественного кино Никита Сергеевич Михалков, при поддержке Первого Апостола Джигурды, потребовал у Ватикана в кратчайшие сроки переписать еретическую версию Библии, в которой все великие чудеса приписываются не ему, а Иисусу, мотивируя это тем, что последний давно умер и вообще еврей. К сожалению, Папа Римский в это время находился в родовом Замке в Карпатах, на ежегодном слете нечисти и данную ситуацию никак не прокомментировал.
 
Глава секты «Избранцев Иеговы», Михаил Задорнов, в приватной беседе с последователями сообщил, что у него было новое видение, из которого он узнал, что от древних Русских Ариев произошли не только все народы на земле, включая американцев, евреев и жителей Атлантиды, но также динозавры и некоторые виды птиц и растений, созданных древними Ариями по секретным генным технологиям. Также глава Избранцев рассказал, что Египетские Пирамиды на самом деле являются всего-навсего сваленным в кучу строительным мусором, оставшимся после завершения строительства Мавзолея В.И Ленина. Как стало недавно известно издательству, до 70% всей анаши, ввозимой в страну РПЦ, скупают именно руководители секты Избранцев (среди которых, напомним, такие известные личности, как Леонтьев, Альбац, Дугин и Богданов).
 
В понедельник из российской воинской части, расположенной рядом с Русско-Казахстанской границей, дезертировал солдат. Рядовой мотивировал это тем, что в части отсутствовал бильярд и скоростное интернет-подключение с доступом к порносайтам. Также он жаловался на то, что руководство части напрочь игнорирует потребности солдат в свежем фуагра и выдержанном виски марок Black Label и Cutty Sark. После побега солдат был дозелена накормлен в общественной казахстанской столовой №12 и размещен в двадцатиместном номере коммунального общежития строгого режима, со всеми удобствами, расположенными на территории соседнего населенного пункта (~200 км). В МИДе Казахстана уже заявили, что солдат в любой момент может покинуть страну, если при выходе с территории общежития его не расстреляют дежурные снайперы.
 
Популярный интернет-блоггер Дмитрий [info]dmеdvеd Медведев издал указ, согласно которому, все пользователи, не подписавшиеся на его блог, подлежат аресту и заключению под стражу сроком на пять лет. Также Медведев велел публично выпороть известного дизайнера Артемия Лебедева за то, что тот подверг нелицеприятной критике отфотошопленные президентом фотачки, выложенные в пятницу вечером в «президентской днявке»©
 
На этом все. До новых встреч, дорогие телезрители!
 
предыдущий выпуск

Про английский язык

История изучения мною английского языка мне самому напоминает мыльную оперу на уровне сериала «Блядная Настя», ну, или, выражаясь проще, троекратный пиздец. Английский я изучал ровно всю жизнь, также учил и французский, из которого в итоге помню ровно нихуя, что, в общем, и не удивительно. По факту многолетнего вбивания в меня правил, времен и неправильных глаголов, выяснилось, что среднестатистический препод отечественного производства в состоянии переебать мозг своим подопечным настолько, что язык они уже не смогут и не захотят выучить никогда.
 
На самом деле, такая же картина наблюдалась бы и с русским языком, но тут у нас есть литература и потребность купить в ларьке бутылку Столичной — заговоришь, даже если не захочешь. На протяжении многих лет никто не удосужился объяснить нашим педагогам, что язык любой страны никогда не являлся теорией (за исключением мертвых наречий и эсперанто). Понять, где надо поставить очередную ебаную запятую можно только на слух, и только в самых редких случаях — с помощью хуевой тучи правил, которых до конца не помнит ни один теоретик. А изучать отдельно словари и справочники можно с чистой совестью, пока не закопают.
 
Резюмируя, предлагаю для исправления ситуации, когда язык способен выучить только тот, кому удалось уехать за бугор и получить счастливую возможность не встречаться с нашими педагогами, ввести в школьную и институтскую программу часы зарубежной литературы на родном языке, выкинуть нахуй все ЕГЭ по литературе, русскому и английскому и заставить их составителей всю оставшуюся жизнь разговаривать и писать в тестовом формате (с одним вопросом и пятью вариантами ответа).
 
И кстати, идея, что человек способен обучаться только до 18-20 лет — полная хуйня, если оный человек, конечно, не дебил. Тогда, да.

Мысли вслух

В их головах было так много житейского опыта,
что не осталось места для здравого смысла.

 
Вот ты умный человек. Послушай сюда, ты видишь эту страну? Как она прекрасна, правда? Мерцает на карте мира, словно звезда на ночном небосклоне. Это перебои с электричеством. Оно тут отключается непрерывно, реагируя на тяжелое и дорогое. Кто-то три года работает, что-то продает, снимает с себя все, идет и покупает задорого — только собирается включать в розетку... и электричество вырубается во всем районе к чертовой матери. А если этот гад со штепселем побежит к другой — выключится все и в соседний районах.
 
Ну, это ладно, у нас же сейчас кризис. Так нам сказали. Сначала была демократия, до этого был коммунизм, теперь кризис. Те, которые сидят наверху, всем нам, вылезшим из метро, о кризисе сначала говорить не хотели. Но потом все-таки поняли, что, как и в случае с демократией, ничего не изменится. И действительно, почему здесь должно что-то измениться? Ведь цена на туалетную бумагу при любом кризисе, географическом положении и государственном строе неизменна, а именно из нее состоят почти все наши продукты. Представляешь, даже импортные! Как они успевают, ума не приложу. Ведь это же все к нам привозят в закрытых контейнерах и у нас только расфасовывают. Значит, процесс подмены происходит прямо на конвейере. Такая скорость, потрясающе!
 
Здесь много сейчас строят, это правильно. Тогда, при демократии, когда у нас опять не было врагов, строили мало, сейчас все враги снова здесь и строить начали много. Ты будешь смеяться, но тут есть прямая зависимость. Ее заметили еще коммунисты. Ведь патриоты могут построить максимум два первых этажа. Четыре, если им платить зарплату. А по плану этих этажей сорок. Кто же будет строить все остальные? Правильно, только те, у кого есть враги. Но они могли строить только бункеры. Они их и строили 70 лет вместе с той страной, которая потом так быстро развалилась и погребла под собой все эти траншеи и окопы.
 
Теперь этот металлолом никому не нужен, всем нужно жилье. Его теперь строят приезжие, но и у них оно тоже быстро разваливается. Эти дома приходится быстро-быстро строить, а потом также быстро в них въезжать, пока ничего не обвалилось. Тут никто не виноват, это все раствор. Кто-то говорил, что в этот раз там даже никто ничего не украл. И даже вроде чего-то добавили. Какую-то разработку нашу, передовую. Она была передовой еще в шестидесятых, а год назад ее неожиданно закончили. Этого не ожидали даже те, кто все это время давал на нее деньги. Эту муть добавили в раствор, и характеристики его, говорят, прямо взлетели. Потрясающие, говорят, были характеристики. Но держать он перестал.
 
Зато уровень культуры вырос потрясающе. Писателей, наконец, стало больше чем читателей. Произведений пока осталось столько же, сколько и было, зато теперь у каждого есть свой автор. Наш кинематограф наконец-то догнал западный, представляешь? Его, правда, пока никто понять не может, и говорят, нет ни одного приличного отзыва. Но это ничего, мы это переживем. Я даже где-то слышал, что отсутствие хороших отзывов — это вина нашего зрителя. Наверное, нашим кинорежиссерам нужен какой-то другой. Только черт знает, куда они денут всех тех, которые есть сейчас.
 
Со здравоохранением у нас все хорошо. Пациенты наконец разобрались, что из всех наших лекарств правильно работает только медицинский спирт, и успокоились. Так что там больше ничего менять не нужно. Дешевле чем сейчас, оно уже обходиться не будет. Хотя на Западе медицина конечно лучше. А у нас самые лучшие врачи. Мне раньше было интересно, неужели никто не пробовал их соединить? А потом я понял, что на это уйдет слишком много времени. Ведь наши врачи никогда не имели дела с медициной. А чего от них можно хотеть? Они уже лет десять лечат все болезни с помощью зеленки и списанных еще во время Второй Мировой горчичников. А теперь нашим врачам и их медицине просто не суждено встретиться — там уже враги. В странах поменьше это называлось бы конкуренцией, но мы и Америка такие здоровые, что у нас все время война. То горячая, то холодная, то горячая, то холодная. Знаешь, почему? Это перебои с отоплением.
 
Так что, друг мой, получается, что наши страны — как наши женщины. С этой их логикой, обидами, критическими днями и мелкими, но такими дорогими радостями, во всех смыслах этого слова. Ну что, еще по одной и спать?

История одного лимузина

История создания автомобиля не бывает простой. Она всегда сложна, иногда непонятна и включает в себя множество факторов, никак напрямую не связанных с машиностроением
Так уж сложилось, что особенно запутанными историями могут похвастаться представительские автомобили высшего класса, создаваемые для вождей и правящей элиты.
 
Читать далее 

Экономики не существует

Мне тут кто-то недавно что-то вякнул про авторитет экономической науки... Ребята, экономической науки не существует — это вас кто-то обманул. Экономика, сама по себе, кончилась еще давным давно. Вот как термин этот появился, так сразу и кончилась. На белом свете есть только экономическая теория — огрызки юриспруденции и бухгалтерского учета + некоторое количество законов и теорий (к слову, и срабатывающих-то через раз), а дальше уже идет статистика, которая делится на конкретный сбор информации и на танец с бубном вокруг результатов, маркетинг (который как-бы есть, но только для тех, кто решил в него верить), мерчандайзинг (как искусство впарить ненужную хуйню под видом нужной) и толпа придурков без образования, которые говорят, что они исследователи от экономики. Лицо, при этом, обычно стараются не показывать. Деятельность их заканчивается вместе с нахождением и освоением скудных и малочисленных бюджетов. Ну и еще конечно должность «Экономист» звучит красиво. Чувствуется, что если ты так назовешься — тебе будут много платить. Ну хоть чуть больше, чем дворнику.

Не желаете ли купить подписку?

Вчера в очередной раз залетел в Макдоналдс, дабы нажраться жутко вредных гамбургеров и запить это все чем-нибудь наименее ядовитым. А у них там акция: какие-то варежки продают, деньги от которых идут голодающим детям. Я бы про них и не узнал, если бы мне эту бодягу не впаривали на протяжении добрых пяти минут, пока готовился заказ. Пришлось долго и вежливо отказываться. Долго — потому что жрать хотелось, а вежливо — потому что дети вокруг и матом нельзя. В общем, сдержался.
 
Эта ситуация живо мне напомнила профессора Преображенского, товарища Вяземскую и всех голодающих детей Африки разом — похоже было неимоверно. А еще я пролетариат не люблю!
 
Кстати, о детях Африки. На том континенте обстановка, конечно, весьма сложная: хунты и идиоты наверху, вооруженный и нищий сброд внизу. Я только понять не могу, какого хрена они все время недоедают? 
 
Если не считать голодание основным хобби аборигенов, а также не учитывать подрывную деятельность католической миссии, активно пропагандирующей среди плодящегося как кролики населения неиспользование контрацептивов (которые туда завозят всей Европой), то против возникновения этого вялотекущего бардака есть несколько серьезных предпосылок:
Во-первых, жертвуют туда уже всем миром хрен знает сколько лет, и на собранные за это время деньги можно уже было всю Африку засыпать кукурузой (ну или пшеницей, кому как), а во-вторых, Африка — это ведь не северная Россия, где с июня по август холодно, а с сентября по май — очень холодно и не голая пустыня (сидя в которой, те же арабы, кстати, заваливают пол мира клубникой). То-есть, там должна расти масса всякой фигни. И местное население — ну это чисто теоретически — должно уметь это все выращивать. И они, будучи крестьянами и сидя, блять, всю жизнь жопой на земле, прекрасно умеют всем этим заниматься (в любую войну жратва есть в первую очередь у крестьян. Фуражиры об этом знают — отсюда такая нелюбовь мейеров к проходящим мимо них армиям), но делать этого не будут, пока добрые белые люди завозят им медикаменты, еду и автоматы Калашникова. 
 
Вывод: Африку надо перестать кормить. Тогда население перестанет наконец непрерывно трахаться и начнет быстро соображать за еду. Дикси.

На баррикады!

Я вот тут подумал: весь наш интеллектуально-трудовой авангард наперебой вопит об отсталости и заторможенности отечественного народа. А те, что лежат слева, чуть сверху, если смотреть сбоку, даже допускают наличие небольшой суверенной демократии, плавно перетекающей в легкий авторитаризм с ОМОНом и профилактически-массовыми расстрелами. Но народ нам другой пока не завезли, хотя и обещали. А значит, если для души чего-то хочется, надо все равно этих куда-то вести. И еще помнить, что половина из них всех по пути в даль светлую осыпится и засядет в траншеи, поэтому вести надо много, чтоб под конец на все хватило. Так вот я и задумался, кто же из тех, кто вот сейчас мелькает на политическом ринге (одни с частотой в 60 герц с федеральных каналов, другие по периферии из подполья), способен поднять на подвиг и куда-то унести народные массы?
 
Итак-с, начнем с тех, кого вспомню:
Михаил Леонтьев — ну это, как бы... Я б его и не упоминал от греха, но вижу его часто, и он, вроде, помирать пока не собирается. Значит, в список включаем. Что о нем можно сказать: прокуренный првоSSлавный анал итик, вечный флагман партийной мысли — это все конечно хорошо, но если за ним кто и пойдет, то тут, как говорится, с кем поведешься — так тебе и надо. Аминь.
 
Гарри Каспаров — всем хорош, умеет играть в шахматы, без вредных привычек, но заикается. А наши люди, начиная с 53 года, к заикающимся вождям относится подозрительно. Вычеркиваем.
 
Арбатова Мария — престарелая лесбиянка-националистка в климаксе. Для Америки может и сгодилось бы, а нам не подойдет.
 
Владимир Познер — не так заметен, но товарищ умный. И мог бы иметь успех, но слишком часто ссылается на Америку. А там враги. Значит засланный!
 
Владимир Жириновский — эээ... все про Владимира Жириновского.
 
Евгения Альбац — если перестает принимать антидепрессанты, становится опасна.
 
Валерия Новодворская — если куда и уведет, то только на костер. Если вариант ритуального самосожжения не рассматривается за полной дебильностью, тогда идем дальше.
 
Александр Поткин — лучше уж Жириновский.
 
Григорий Явлинский — обладает врожденной способностью к мимикрии, сливается с любым политическим фоном, вследствие чего, уже который год не может быть обнаружен.
 
Че, все что ли? Так вот и получается, что даже наш авангард имеет форму жопы.
 
P.s.: если кого забыл, пишите — дополню.

Куда идем мы с Пятачком...

Мне ЕдРо и прочие наши, мать их за ногу, управленцы напоминают стадо хромых баранов: прошлый президент занимался дзюдо и делал вид, что умеет кататься на лыжах. И вся наша дума, напялив ушанки поверх лысин и варежки поверх ролексов поковыляла, прихрамывая после спаринга, в даль светлую по лыжне. Нынешний президент выучил умное слово «интернет» и «православный гипертекстовый фидонет» и вся администрация кинулась регистрировать бложики, создавать одноклассников, однопартийцев, сокамерников и собутыльников. В иное время им этого и в голову бы не пришло. Я, блять, надеюсь, что следующий президент сиганет с какой-нибудь кремлевской башни. Может быть потом и все остальные следом ломанутся? Жду эффекта...

Послание неизвестному автору

Блять, вот что меня действительно периодически заебывает, так это вопли различных авторов (пейсателей, стихуетворцев и прочих хуйдожников) о немедленном им предоставлении моих шедевров в ответ на вменяемую (ну вы меня знаете) критику очередной их поеботины, пардон, творения. Вот с какой это пизды? Я не пишу стихов, не рисую картины и не вышиваю макраме. Даже более того, я просто уверен, что если я начну все это делать, то получится очень и очень хуево (или нет, но я все равно не начну). Но как, я спрашиваю, отсутствие написанных лично мной шедевров классической музыки запрещает мне говорить, что Тимоти — бездарный мудак? А также, как тот факт, что я вообще-то в жизни много чем не занимался (лес не валил, бетонные сваи не штамповал, башенным краном не управлял) мешает мне говорить, что дом, сука, получился кривой? Если он, блять, действительно кривой! Я, блять, зритель нахуй! Сказал «говно» — значит говно.
 
Другое дело, что мое мнение на самом деле ебет-то только меня, но неуправляемые истерики, битие себя левой пяткой во впалую грудь и обещания убить-закопать-и-надпись-написать — это не ко мне, а к санитарам!